七日书:写出成长轨迹 · 第四天

七日書丨Day 4丨我有时候也想成为爽文主角

千翊晨
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IPFS
最近闲得无聊,看了一些网络爽文,主角上一世很惨,下一世重生逆袭什么的。可惜这种剧情只有小说里才有,现实从来不会这样眷顾我。

没能亲手给欺负我的人做一口棺材,是我觉得最对不起自己的地方。

某些人针对了我,欺负了我,我却不能亲手为自己报仇,没能保护好自己,只要再次经历,就会唤起曾经的那种感觉。

九年前,我被最亲近的人背叛,她联合圈子里所有的人孤立我,排挤我,对我冷暴力。我咬牙熬了出来,彻底和那个圈子告别,找到了新的朋友。我回头想要报复那个背叛我的人,但是失败了。因为她们是两个人,我是一个人。我的那些新朋友们,并没有打算和我统一战线。她们选择明哲保身。

不能亲手报复那些欺负我的人,看到她们的下场,让我感到挫败。那个曾经和我关系最亲近的人,知道我所有的秘密,知道我所有的弱点。所以她懂得怎么让我难受,她可以在圈子里散步我的谣言,让那些原本和我没什么交情的人,都对我产生负面印象。人言就是这么可怕,她们甚至都不用亲自来向我确认,都不用做一些调查,就轻易相信了另一个人对我的诋毁。

九年后,我进入了公司上班。我的直系领导,一个非常善于弄权的人,因为我没有像其他员工那样跪舔她,认为我不把她放在眼里,于是利用职权,把我逐出了部门。还好我当初进入这个公司的时候有人帮助,让我能联系到级别更高的上司。但是在联系之后,才发现级别更高的上司对我的印象也很差,认为我是一个天天迟到、什么工作也做不了的人,甚至不愿意帮我解决这个局面。我才发现她其实从很早以前,就开始向高层的上司说我坏话,无中生有捏造事实,把很小的事情添油加醋地放大。那些高层上司,甚至都不用亲自来向我确认,不用做一些调查,就轻易相信了她对我的诋毁。

我在这个公司里,一直都没有什么危机感,但是没想到,她不知什么时候早就把我的关系渗透了,居然可以说服高层相信那些对我的负面评价,甚至不愿意帮我解决这个局面。

人事部门的工作人员告诉我,现在我只能自己联系其他部门,看哪个部门愿意接受我。可是我并不认识其他部门的领导,如果高层不帮我,靠我自己是很难调去别的部门的。如果半个月之内,我没办法找到新的岗位,公司就要跟我解除合同。等于说,我被变相炒了鱿鱼。

在得知这个消息以后,我十分平静地回到了办公室,甚至在工位上提高了声音打电话,用开心的语气在计划接下来去哪里旅行。我已经两年没有出去旅行过了,因为这个破烂公司,连法定节假日都要克扣。

虽然我表现得很平静,和同事们也有说有笑,但这并不代表我心里没有任何想法。

最近几天的时间里,我一直是在抑郁和怒火之中度过的。因为我发现我没有办法改变现在的局面。我感到被人针对,可是我却没有办法为自己改变这个局面。在我和熟悉的高层联系之前我就应该想到了,那个针对我的人,如果不是有十足的把握,又怎么会轻易动了我的岗位呢?

十年前在学校里被老师不公平对待,被亲近的人背刺的阴影又重新盘旋过来。那时候我太弱小了,我不能保护自己,不能反击回去。可是现在,现在我已经成长起来了,难道面对这种不公平的待遇,面对别人的背刺,我依然什么都做不了吗?难道我,这么多年来,都没有改变过吗?

在学校里被同学和老师欺负了,没法反抗,等到很多年后再想起来,还是觉得耿耿于怀,幻想如果能回到那个时候,一定要为自己报仇,如果是现在的自己,一定会狠狠收拾那帮人……可是现在到了职场上,面对不公平的事情,还是一样的束手无策。我最讨厌的就是这种感觉。这一局游戏输了,就再开一把,想着下一局肯定会赢,可是到了下一局呢,还是一样的输。如果水平就是这么烂,那就会一直一直地输下去。

我的水平,难道在成长之后,都没有提高吗?这几天,我一直在被这个想法搞得抑郁。

我不能就这么算了,我不想这么轻易放过那个针对我,算计我的人。这几天有很多人来问我心情怎么样,我刚说两句话他们马上就开始教育我,要不就是劝我吸取教训,要不就是劝我忍了,要不就是劝我向前看。

可我为什么要吸取教训?我做错了什么?难道被人针对了,还要反思自己吗?

可我为什么要忍?以前在学校里,被滥用权力的老师不公平对待,我也找班主任寻求过帮助,她不想介入我那个人的矛盾,就和稀泥,劝我忍下来。我忍了,可是十几年过去了,我每次想到这些事,我都感觉有一团火在我眼前燃烧,我都不能释怀。所以这一次,我不能就这么忍下来,我绝不能忍下来。如果这一次,我也忍了,未来十年,我都会记得这件事。

我要用我的方式,让算计我的人付出代价,这样才对得起自己。

我以为这种事情,我可以求助于我妈妈。因为那毕竟是我妈妈,我以为我可以永远依赖她、信任她。可是对于同样的事,她给我的回复永远都是“你不要去报复”“你向前看吧”“你这样让我也没办法”

我以为你是我妈妈,我以为你可以为自己的亲人站出来的。只可惜,看来是我错了。面对不公正的权力体系,你让我妥协,面对明显恶意针对我的人,你让我向前看。向前看,也要先解决了眼前的麻烦,才能继续向前看。明知道这是一份糟糕的工作,死活拦着不让我辞职,明知道我无法对抗整个庞大的权力体系,劝我屈服,明知道我有梦想,劝我放弃,让我去过和别人一样,按部就班的日子。

好一个新时代的吃人。想要过安生日子,想得都快疯了吧,安生日子对你来说就那么重要吗?不惹事,不改变,不去想太多,这就是你想要的生活,对吗?还想要我也过这样的生活,对吗??

什么破烂公司,什么破烂工作,当初我要辞职,你不让,死活拦着不让。现在好了,我终于被人炒了,以这样难看的方式,你满意了吧,高兴了吧?

如果不是那个职场小人把我变相炒了鱿鱼,你打算让我在这个破烂公司里呆多少年?三年?五年?十年?还想让我把一辈子的青春埋葬在这里吗?

我想去给自己喜欢的工作投简历,不行,因为我没有离职;我想要去旅行,不行,因为我在这里上班,我没有假期;我想要熬夜写作,不行,因为一大早要早起去打卡。两年来,我在这里上班,我的身体没有因为规律作息而变好,反而变得越来越差,差到已经不能再去远距离旅行。我每天体力不支,精神不济,连自己想写的东西都写不了,每天被打杂的事情占据了所有的时间,这就是这份工作的意义对吗?你就想让我一辈子这样过下去对吗?这就是你想要的稳定生活,想要的安生日子对吗???

两年来,我全靠着我的那点执念和梦想还在坚持着,没有被这个地方消磨了意志。我对未来的那份期待,那份执着,就是为了在这种地方工作,在与你的斗争中消磨的对吗?

追逐自己想要的生活,那条河流,我不求你能支持我,只求你别成为我的阻力。我的执着和精力,不是为了非要逆流而上的。我本可以不踏入逆流,是你给我人为制造了逆流。

原本是写自己做不到的事情的,可是写着写着,又变成了和妈妈的矛盾。我发现在我内心深处,对我妈妈的怨气似乎更大。虽然每一次最后都会帮我,可在这之前总要说一些让我不开心的话。我不知是该感激她,还是该埋怨她。

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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千翊晨无论今晚还是明天,我们一定会抵达那片海。
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