千翊晨

没能在学生时代成为“问题学生”，进入社会以后成了“问题员工”。是我的荣幸。

想起了十几年前的一些经历。刚上中学的时候，有一次忘了写数学作业，早自习的时候课代表说要收作业，我才发现忘了写。第二节课就是数学课了，我非常害怕，害怕数学老师，也是班主任，问课代表谁没交作业的时候，课代表说出我的名字。所以第一节英语课的时候，我就在拼命赶作业。

幸福与不幸，总是相伴而生。

最近闲得无聊，看了一些网络爽文，主角上一世很惨，下一世重生逆袭什么的。可惜这种剧情只有小说里才有，现实从来不会这样眷顾我。

听说很多人都会爱上自己的心理咨询师，不过我并没有这种感觉。悦宁对我来说，是老师，是前辈，让我想要一直跟着她学习。

在写这篇的那一天，得知我被部门领导变相炒了鱿鱼。我可能就是永远都无法忍受被人用强权欺压，所以得罪了人。上周我还在迷茫，我究竟什么时候才能从现在这个公司“毕业”，现在真的是被迫“毕业”了。

其实我可以再多给自己一点信心，相信我能为自己解决生活中的各种烂摊子，就像第一次，我救赎自己那样。这么多年，其实我从没辜负过自己，可是为什么，每次遇到新的困境，都不能坚定地相信自己能处理，能解决呢？

被应试教育逼着学习了那么多年，如今我不知道自己为了什么而努力了。我的前途，我的未来，包括我自己，都是一片雾蒙蒙的，像游戏里那一大片尚未探索的黑云。我没有内在的驱动力，面对未来和梦想这种词语，我就像一个尚未进入青春期的孩童，从没有情窦初开过，不知道爱是何物，不知道热爱，情爱，这种情感能够爆发出怎样惊人的能量。

为什么特别注明Fall 2014呢？因为上课这个题目，我大概每个学期都要重复地写一遍。毕竟每个学期注册的课程都不一样，而且上课也是留学生活里重要的一部分，虽然不是最重要的部分。

我恨那个偷我自行车的人，我想象他随手一拎，就把我的小自行车拎走拿去偷了，他有没有想到我会这么伤心，有没有想过这世界上有一个小孩子天塌了？？他好恶毒，他用恶毒铸成的匕首，狠狠地伤害了一颗幼小的心灵。如果诅咒能成真，我真心地希望他天打雷劈，不得好死。

这几天在家里郁闷，突然想起了之前一个同事被领导训斥了之后，愤怒地把手里的文件摔在地上，崩溃又带着哭腔的声音说，这根本就不是我想要的，这一切根本就不是我想要的。如今大半年过去了，我们也很少交流了，她依然在这里，也不知道她究竟是适应了，还是依旧在寻找着各种摆脱这一切的可能性。

有段时间，这个题目也是我和爆爆果实聊天群的群名。在我们最后一次争吵，她退群以后，我就换掉了群名，因为不想看着那个群名就想起一些生气的事。爆爆果实，你最近还好吗？

我和我妈因为吃的事情产生的冲突还真不少。我小时候有段时间特别喜欢吃牛肉面，经常去吃。有一次和我妈一起去，她总怕我吃太多撑着，面还剩小半碗的时候她就让我别吃了。可是我经常吃，我知道我能吃完这一碗。所以我没有听她的，最后不仅吃完了面，连汤都喝得底朝天。

写自传的感觉就像在重新回望自己过去的日子，就又好像把那些时间重新过了一遍。如果我的自传是一本小说或者电视剧，那现在出现在我身边的那两个人，大概一个是反派，一个是小人。别看大家现在还很和谐，可我真正的朋友还没有出场呢。

断碳的那段时间，我明显感觉体力下降。天气炎热，我又没有摄入足够的能量，整个人都很虚弱，身体沉重，四肢软绵绵的。而且还睡不好觉，明明是大周末，可以在家补觉，可是我每天早早就醒来了，然后就痛苦地瘫在床上，累得动不了。就这样还去健身房？去他妈的吧。

其实我想象过无数次，如果有一天，姥爷真的回来了，他会是什么样子。是仍然和生病时那副孱弱的样子一样，还是很久以前红光满面、笑眯眯的模样？就算还是生病的模样也没关系啊，我只想要他回来。

一直以来我们都习惯以国籍、种族、性别、性取向、宗教信仰、政治立场等等宏大的东西来给人贴标签，却往往忽视了，除去了这些标签之外，人与人之间有哪些共性。抛开了那些宏大的标签，那些容易带来歧视和隔阂的事物，这世界上所有人都会因为喜怒哀乐，悲欢离合，爱恨情仇生死而产生交集，产生共鸣。

原来，名字叫park的地点也不一定真的是公园，也有可能是公墓。

我发现我在讲述以前故事的时候，真的很难不插入现在的视角去点评，尤其是在涉及到Alex的事情上时。想起当年自己做过的那些蠢事情，我就恨不得穿越回去锤死我自己。如果我不用现在的视角点评，好像别人就会觉得，我和当年的那个自己一样蠢。就拿做饭的这件事来说，如果是现在的我，遇到当年Alex…