過期關係｜結束一段關係的三種說法

第三人稱

關於她和他。她的聲音是他喜歡的那種，依稀記得他曾認真的對她表示過。

他的自由是她害怕的看見的終點。她警告過自己、提醒自己，可邁不出的腳步是離不開的證明。

她習慣看著他點一杯過甜的紅茶，用大量的糖分鎮定自己。她的思緒始終沒有焦點，跳躍不止，是他深受吸引的原因。

他希望自己能夠越過地平線瀟灑而孤單的穿過人群，卻渴望聽到她在空氣中留下的回音。她費盡心思和他告別，又希冀眼角餘光能永遠留住他的身影。

她偏愛週期性的自虐，他永遠無法承受的缺點，偶爾他會逃開，可是會回來。而他壓抑的色彩在本該是禁忌的曖昧間遊盪，他的話語模糊成一片不明的鉛體字，在她的指間中飛騰。

他點燃香菸看著她，她正襟危坐準備傾聽。她從不確定和他的對話可能有徹底終止的一天，就算只有眼神交會，只問不答，只答不問，沉默絕不尷尬。

她在天亮之後扮演眾人的天使，辯稱是白天疲累讓她對他依賴。所以他會在天亮之前扮演她的天使，樂此不疲。

他試過伸手攔她但攔不住。她衝動作了許多決定，逞強的把自己的一切推到不可預測的境地。

她大大的眼睛對他眨呀眨，他將在天亮之後收下這個故事。關於他和她。

第一人稱

致親愛的無名氏：

我總是習慣為我們草擬一篇未完待續的後記，可是倘若長時間地停滯不前，就只能後退了。

不想走到「後退」的那天，我寧願親手寫下句點。

如果你真懂我，應該知道，關於那些心底微微擴散的漣漪，關於那刺痛了雙眼讓我不停、不停地流淚的雪域豔陽，以及，埋藏了遇見與告別、用長長的篇幅訴說著無數泰順街裡種種的日記。

我要對你說的，能夠對你說的話都在那裡了。我把所有寫滿的紙片用自己能夠的最細膩手法摺疊，匿藏於臥室裡的某個夾層，無聲無息的收藏。

「為什麼呢？」「因為這一切本來就不該如此張揚，本來就是在陽光底下攤開不了的秘密。」那此時此刻我還要說什麼？

我老覺得自己說的太多，問的太少。其實這麼久以來，我很想問你：「假如你得選擇一個生命中不斷同你往相反的方向走，卻始終不曾離開你心裡的人，會不會是我？」

或者更簡單的，例如：「你到底喜不喜歡我？」例如：「我走了，你會不會想念我呢？」

但是我始終在這些問題上保持緘默。倒也不是不敢聽到答案，畢竟在經歷千迴百轉的迷途、決意遠走之後，我已經看到自己站在太遠的位置，而所有的感覺都已經走遠了。

我們只不過仍舊維持著那份在別人眼裡看來極端可疑的行徑，好讓這些保留在我的字裡行間感覺更真實罷了。

想想自己稱得上幸運，遇見像你，名為朋友，陪我度過一、兩段看不到光的日子。偶爾我會故作天真地說服自己這樣的默契和牽絆永遠不會改變，不論自身的狀態，不論所在的位置。只是其間，這份幸運讓我不止一次感到迷惘，我得很努力在友情與愛情間擺盪，小心不墜地；得在依賴與思念間遊走，維持最完美的姿態。

因此早在絨布寺那個讓人頭痛欲裂又和沁冷刺骨的夜晚，我就在心底悄然決定了，說服自己轉身離開。然當時我沒有預料到之後所有的情勢變化，心裡那番激烈演出的內心戲都成了多餘的彩排，繞了一大圈，我依舊沉溺。

不過，無論幾次我都會選擇自己先離開，我不想成為站在原地和對方說再見的那一個。

「無論幾次」，我會寫出這樣的字眼是因為我不相信兜過一圈空白，我和你就會從此形同陌路。

可是我們也始終都走不上對的路。

慶幸的是我不再是你認識時的那個沒有自信而依賴的女孩子，如今我已經擁有勇氣去應付沒有誰的衣角可以緊抓不放的陌生旅途。當我慎重的寫起這封信時，像是約定好似的音響裡傳來陳綺貞的聲音，旅行的意義。

當年盛夏，我們帶著這首歌一起旅行；今年夏末，我曾張開口唱這首歌給你聽，接著向你告別。嘿，親愛的我是如此相信你一定懂得：那些我曾為你寄出的每封信絕不是勉強寫成的，但所有的內容到底構成了我這趟旅行的意義。

第二人稱

「妳是一個說走就走的人，」這是記憶裡你說過的最後一句話。

在fide的文章下看到@爆栗鹹鹹姊的留言：

是不是每個人的生命裡，都一定曾經有過這樣突然離開飛行軌道，不知道降臨在宇宙浩瀚的哪個星球的男朋友或女朋友？

突然想分享一下。