Weekly Update 005 From Xiyu

2022 年 2 月 6 日

时间留下的印子 Oct 24 - Feb 2 🐗

亲爱的友人：

希望你快乐地度过了万圣节、感恩节、圣诞节、新年、小年和春节，希望你在这些节日里收获了许多美好的回忆和能量，希望这些能量会支持着你走到夏天。如果没有，也没关系。每个人都应该有权利选择是否过节。比如我，我就一个节日都没有过。

在这些节日里，我的周围也没有任何过节氛围：万圣节，只有便利店摆了一些非常幼稚而cliche的装饰；感恩节，只有和远在芝加哥的友人打视频电话，大家互道祝福时，才意识到原来这一天是节日；圣诞节，那天很冷，我在宿舍复习两天后的期末考试；新年，那天很冷，我在宿舍复习六天后的期末考试，或者在写文书；春节，那天不冷，大年三十晚上我在给友人建歌单当礼物，和改文书。

配图：年三十儿中午妈妈和姥姥包的饺子和春卷儿。我负责吃。

现在想想，我好像很擅长预料到结果后调整自己的状态：比如知道自己这些假期都会在忙，于是就放下所有对庆祝节日的期待，把那个晚上当一个平常的晚上。很多时候，在只涉及我自己时，我对未来的预期是准的。因此我感到自己对生活充满掌控。然而，当有外部事物和人物参与时，我的预期通常不准。我排斥面对意料之外的事情。sadly 生活本就处处充满意料之外。通常我会选择避开，过一种不受任何人影响的生活，除非我想。避不开时，我超级焦虑，但这份焦虑同时也最大力地推着我解决问题。“和焦虑和平相处！” 我的coach总是这样告诉我。我很感激她。She always pushes me to face what I usually neglect.

配图：支撑我熬过三个月的四项事物。没有图

有四项事物支撑我熬过这三个月。他们分别是：由气泡水、浓茶、咖啡、高糖冰沙和魔爪组成的“文书写作推动剂”；友人的探望（配图中右上子图是当时我正在向校外的他扔我的校园卡，这样他才能刷卡进学校，一起吃烤鸭）；和一帮没见过面的网友一起深聊人生的数次线上茶话会；和她，也不仅仅是她，和任何人的每一次走心交流。

配图：怀疑人生每一天。

这四项都没有各种音乐剧、音乐会、演唱会陪我得久。在无数我做不下去手头的事情只想拖延的moment，我总会打开一场两个多小时的演出视频，最小化，听个响儿。我试着利用演出的连续和沉浸带动我思绪的连续，让我沉浸在手头的事情。神奇的是，这招屡试不爽。听着演出时，精湛的演绎者带领我我走过了许多段歌词中描写的人生。我有时化身为1970年纽约35岁的单身汉（音乐剧 Company）探讨婚姻，有时成为 “尘满面，污泥满身” 的 “好个白发迷途人”（朴树在木星），有时成为了18世纪末艰难活命却及时行乐的吉普赛人中的一员，跟随大部队，在无数山峦中寻找食物和休憩之所（卡门第三幕前田园牧歌般的幕间曲）。我的世界不再狭小地focus在标榜自己，就为了让招生官多看我一眼；不再可悲地和无数人一起内耗，就为了大半年后有学上。I feel like I am living a life, not just 苟延残喘。

配图：这半年走过的一些路。

当然了，这段儿没啥照片。都是我一个人在路上或者在书桌前哼着小曲儿。不会有人记得一个一边骑车，一边深怀感情地一遍一遍唱着《米店》的人从身旁经过。

接下来，我想和你介绍我最近和一些生活中亘古不变的难题（knots）的相处和交锋的过程。In a way 也是跟自己相处的过程。我感觉我的观念发生了一些细微的变化，分享给你。

配图：一些在食堂能吃到的究极comfort food（隔了一条马路的麦当劳也算食堂）

和家里

这学期破天荒地在学期中回了几次家，住了几天。在过去的三年大学生涯中，我从来没有在学期中回过一次家，即使大学只距离我家十几公里，还有比较直达的公交车。很怕和母亲呆在同一个屋檐下，很懒的做饭点外卖又很贵，很不想面对家里的一切旧物，面对年少时的我生活过的痕迹。

配图：回家就解锁了吃肉自由，嘻。图分别是高压锅炖的牛腩，猪肉炖茄子，空气炸锅鸡腿（外头糊了里头没熟！再也不做了）；拿坛子泡的腊八蒜，配炖肉。

不过这学期趁我妈不在，回了几次。有一种偷偷住别人屋子的快乐。寒假吵架时，当她在说我能不能改点儿习惯，而我很烦时，我就跟她说 “我不，反正这不是我家。” “那这是谁家呢？” “这是你家。” “那你家呢？” “我没家。”

配图：自己做的没味儿水煮面/姥爷自个儿做的酒酿/智能炒锅炒的鸡蛋胡萝卜

11月初，有一天下班回家，我和我爹一起啃着排骨。那排骨是用我姑新寄来的智能炒锅做的，都不用自己动脑子。我说我不想做饭，因为不想洗碗。他说你做饭吧，碗我给你洗。当时没暖气，我说，这么冷你怎么住得下去。他说，这么冷怎么过不下去？我都过十几年了。

回我屋，我发现屋子已经被收拾过了。厚厚的两层被子铺好了，干净的地面儿。她说，有事儿说事儿。他说，以后来暖气了多回来住。

我回头看当时的那个晚上，有很多 hope this never ends 的 moments。想必当时的我很幸福。

配图：回家的某一天，正值北京初雪。叶子还没落完呢，雪先下了半天。

和体重

呵呵。最近才和解了一点点吧。2021年没有和解，2021年之前也没有和解。我不断学习着，不断shape我自己的习惯。很长一段时间，我总想着我的饮食已经很挑剔了吧，我的运动频率已经很高了吧，我的睡眠时间已经很充沛了吧，为什么依然还要经历一次次的失败呢。想不明白。现在我觉得，我是在和整个现代食品工业、人性、身体结构、基因、高压的生活节奏作斗争，我已经fought well了。如果不focus在体重，我真的可以更快乐。

配图：这几个月也打了很多盘嘿，还去了个飞盘队年会。我都不记得上次去谁家party得多久以前了，大概是2019年五月吧。

还有件让我很释然的事是，我通过跟长辈们聊天，更了解了自己的身体。寒假回姥姥家，我好几次瞪着姥爷，跟他说，你不能一边说我胖一边递我各种零食吃啊。你这人怎么这样呢？姥姥说，我年轻时候也你这样。笑了。这同样的话我在我姑那也听过。爹妈合着都给我传递了这基因，减肥简单就怪了。

配图：多去按摩并多和人聊天儿也是了解自己身体的好方法。

生活观察特辑：2021年12月31日见闻

配图：有一段时间我特喜欢去超市买凉拌菜。其实那凉拌菜也没啥特别的，还挺咸，除了蔬菜本身的味道也没什么味儿。好吃是说不上的。只是我有阵子吃饭没个点儿。想多吃点儿菜吧，点麻辣烫外卖又觉得贵，只好天天凉拌菜。每次去买的时候，还能跟摊主唠两句，就很满足了。拍照片的那天，我按平常点儿去，却看到她在收摊儿了。她说超市调整，她不卖了。我问她那干啥去，她说回家歇阵子。我拍下她的背影。我再也没见过她。

上午，我久违地去逛了超市。超市里头熙熙攘攘很多人，完全没有平时死气沉沉的样子。我常常在感到绝望，或没有生命力时去在令人眼花缭乱的货架间乱逛。这让我觉得自己的生活也很多彩和充实。

我明显感觉到空气很快乐。好像无论这一年过的多么糟，大家都会在年末充满希望地期待新年，仿佛未来会变好。即使很可能不会变好。问题不会因为到了2022就自动解决，事情也不会因为到了2022就会有转机。

配图：那一天的超市

今天我的打算是尝几个之前一直没机会尝的食物。比如雪绒小南瓜奶茶，鱼香肉丝馅儿包子，和筋道的红糖馒头。

逛超市到一半，才想起来自行车一如既往根本没有上锁。想着旧的不去新的不来，也不着急回去看了。我慢慢悠悠走出去，发现这片儿本来也没有人会偷。

配图：陪了我14年的小粉车。不仅没丢，还没完全坏掉！换换零件儿还能骑呢

之后，我来到便利蜂准备取提前下单的饮品。我发现做奶茶的是一个大叔，而不是平常见到的小年轻。他告诉我该加的料都没有了。燕麦没有了，红豆也没有了，只有板栗酱和桔子酱。于是我得到的，就是一杯加了南瓜泥、板栗酱和桔子酱的，齁甜里混着一些新奇的水果酸味的也不知道是什么东西。这份奇怪的但依旧能喝的东西，很像今年不按常规出牌但也successfully survived 2021的自己。

补充完能量，我回到宿舍继续写文书。2021年要过去了，2021快滚吧。

最近一些琐碎的 “重新看待自己”

配图：我家小区门口的早餐摊儿和我买的烧饼。吃他们家烧饼得七八年了吧。去年二月份，起大早去看超级碗的路上还看到他们在摆摊儿。天蒙蒙亮。希望他们能一直在这给居民做好吃的早饭，也希望他们能早日赚够钱离开这里。

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最近在想跟一些人告别。因为觉得他们见过我很糟糕的一面。我在跟他们交流时，会怕他们还记得当时状态很糟糕的我自己。我很想认识新的朋友，因为他们认识的是better version of me。但其实，真正愿意一直和我相识的人，不会care我之前做了多少傻事。

配图：冬天，零下五度。在我下班从公司到地铁站的路上，我总能在周四看到一个老人搀着另一个老人卖花。每次经过，我都会买一束。因为一束花的钱对我没什么，但是对他们可能是一天的饭费。我买的都是快凋谢的花。因为这些花很可能卖不出去，不如卖给我算了。我拿着也是扔车筐里，等着谁路过我的自行车，看着花好，把花拿走。有时我在通勤的某一班要坐40分钟的公交车上，会将头埋在花束里睡一路。呼吸的都是香气。

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我又一次turn down了别人的邀请。这半年想来有很多人约我吃顿饭，好好聊聊，出去走走，打打盘，去旅旅游，我都说我不想去。故其实并不是没有人约我吃饭和出去玩。我只是躲着别人的邀请/交流，都拒绝掉了。然后快乐地陷入 self-pity 中，哀伤哎好一个人的一年。现在不会哀叹了，只会大胆承认我就是想很多空间、很多时间留给自己。我目前最舒服的生活就是这样。