落榜後，最難面對的是恐懼

系所採團體面試，看著其他面試者講得頭頭是道，我感到害怕，覺得自己不是個有自信的人，一定無法表現得比其他人好，看著其他人堅定的自信，當下的我已經覺得自己不會上了。

面試完後過了幾天，忍不住責備自己，「怎麼還是選擇認輸，你的人生一直以來都躲在背後，這不是謙虛，而是你真的不懂得自己的好！」這樣的你，教授怎麼會願意選你。

很難以想像要再準備一年，也很害怕一年後會有什麼結果，也逃避著要再重複做同樣的考古，也很害怕自己的申論題，就算今年有通過，但一年後會不會因為多學了什麼，而不被教授喜歡了。而我最主要的問題，或許不是讀書，而是如何培養自己的自信與口條，在面試時好好展現，讓教授有種不收我很可惜的感覺，這大概是我人生目前為止都做不到的吧！為什麼我無法擁有內化的自信，我也很好奇，我的學習創傷有那麼嚴重嗎？！為什麼我總是無法展現。

人都說要往好處想，或許老天讓我沒有上，可能是希望我能好好補足劣勢，因為這件事不是只用在考研究所，而是在我的人生非常需要的（？）當然想到這裡，大概又可以哭一百回了，真的不是件容易的事啊。我感覺我好像不是在考研究所，而是在參加什麼全方位的比賽，原來諮商研究所很難考是真的啊！筆試沒過會不會反而還比較好，至少我會認為是自己專業科目沒有補足，但面試沒過，好像是我這個人好失敗，才沒辦法在與教授面對面時取得錄取門票。

隨然落榜，還是想把感謝的人打出來，這是在還沒放榜前一直想做的事，當初想說如果有上可以發一篇長長的心得文，回饋社會（？）看來現在是做不到了😂但仍然想要感謝。

這一路上幫助過我的人，從推甄的時候，自己在網上密的一位學姊開始，雖然是陌生人，但她還是很樂意給予我意見，提供了我很多細膩的觀點。再來是媒合到的一位諮商師，除了給我修改上的建議，最感謝的莫過於他對我的賦能，在來信最後他寫道，「我不知道教授的選人標準是什麼，但至少我會選你。」不曉得話語是否客套，但收到這句話我真的很感謝，謝謝你的肯定，讓我願意試著相信自己。

還要感謝幫助我非常非常多的好同學，好幾次我又因為看著他人，而否定自己，好同學總是花了好多通電話把我救起，在對話的過程中，也漸漸讓我將自己的價值觀梳理清晰，在準備研究所的路上，是因為有他的共同探索，我才能漸漸寫出屬於自己的申論答案。在好同學的協助下，也讓我學習用不同的角度去看待人，這些過程的磨練，也讓我感受到自己的努力。

最最要感謝的，還有同住室友，也不知道為什麽考個研究所，像是要把活過的歲月都翻出來整理，面對了很多未竟事宜？！情緒總是動蕩不安，起伏非常大，但也發現完整釋放了過後，得到的是更多對生命的穩定與彈性。非常感謝室友的耐心陪伴！

最後，在考研的路上，讓我深刻感受到了每一個人都很厲害，但在場上，如何有著韌性與抗壓性可能就是勝出的關鍵了，要有著堅定的氣勢與信念，勝負或許就在一線間（？）也看到了許多人都非常努力，有著不可或缺的才華，讓我看見了自己的不足，也期望著自己的進步。

難過啊還是非常難過，雖然在失敗之餘，也檢討著劣勢與重新為自己賦能，但往後重新準備的日子，要培養更多的抗壓性，也是光想到就令人卻步的事。

啊～已離職的自己，看來無法在離職後接續順心，馬上接軌人生下一個旅程，還是會想到自己處在，說年輕也不是、說老也不是的壯年初期，對於還未安定的生活仍是恐懼，還有經濟壓力😂。在放榜前，看到了一句話，「你無法選擇最好的，但最好的會來選擇你。」這句話現在完全派上用場，再一年，我能脫胎換骨嗎？！還是要想辦法感謝努力過的自己吧，雖然對於結果的失敗，讓我難以給予自己肯定。

對於未來，期待著也害怕著。