庆幸，我还活着……

今天下午开培训会议的时候，外面突然响起哭嚎声，据说是一个工人在开叉车的时候突发心梗去世了，他的家属来公司要钱。

刚开始我以为是谁家的熊孩子在走廊里大呼小叫，后来听到同事们都在议论，才听出那声音不是小孩子，而是两个女人，隐约听出其中一个女人在哭喊着：“我的儿啊——我的儿啊——”

那声音时小时大，一会儿飘远一会儿又飘近，大概哭嚎的人是在整个走廊里来回走动，一边走一边哭嚎。开完会议之后，大家纷纷走出会议室，见那两个女人坐在一间办公室里的沙发上继续在哭，旁边沙发上坐着一个男人，低着头一言不发。

听其他同事说，那个工人是下午快下班的时候突发心梗。公司已经给了三万块的抚恤金，但是家属想继续要钱，据说有人支招，说可以管公司要700万，于是家属继续过来哭嚎。

那两个女人哭嚎的声音很奇怪， 听不出什么情绪，也没什么感染力，像是为了哭嚎而哭嚎。如果是真的悲痛欲绝，应该是会让人听了想跟着一起哭的。可是听她们的哭嚎声，我没有感受到任何悲怆的情绪，反而觉得像是荒诞闹剧一样，想要发笑。

众人散去之后，见外面天气很好，我就去外面散了会儿步，在假山旁边的长凳上坐下。

最近和公司同事相处得都很融洽。和同办公室的男生，过去都是从上班到下班连一句多余的闲话都没有，最近好像能聊的话题多了；和成本组、财务组的同事也能聊上两句；财务处的两个领导，平时总因为我经常迟到而对我横眉冷对，和她们的关系也破天荒地缓和了一些。我是一个非常注重社交关系的人，和周围的人相处得融洽，会让我感到信心倍增，内心安宁。能把办公室人际处理得很好，我内心里暗自得意。

刚才看到了那两个工人家属，我突然在想，假如今天，心梗发作的人是我，我的家人也像那两个人一样，在别人的办公室里哭嚎，被所有部门的同事都看到了，会是什么样的场面？那个心梗发作的工人，他究竟愿不愿意自己的家属这样来找公司哭闹？如果他也像我一样，生前努力维系办公室人际，自以为混得如鱼得水，去世之后他的家人却让他在所有人面前如此“社死”，他会是什么感受？他已经去世了，他的感受还有意义吗？他连自己的身后事都已经做不了主了，即使生前再擅长处理人际关系，也没有意义了。他生前所创造的所有自我价值，精神价值，在他离世的那一刻，是否就像一阵风一样，什么都不剩了呢？

我在假山前徘徊，抬头望着枝头的新叶随风摆动。微风拂面，下午明亮的阳光从枝叶的缝隙里透出来。再往前走，我遇到了公司园区里的流浪猫。他趴在草地上晒太阳，见我过来，抬起头冲我喵喵了两声。

我看到眼前的画面，感受到阳光洒在身上的温度，我忽然很庆幸，我能活着，我还活着。

我在长凳上坐下来，小奶牛也跳到了凳子上，我摸了他几下，他又跳到我腿上，过了一会儿又跳到凳子上。天地间静静的，阳光很安静，风也很安静，小奶牛也很安静，安静地窝在我身边，舒服地闭着眼睛晒太阳。

我摸了他一会儿，开始和他说话。

我说小奶牛，你知道吗，我有时候睡眠不足的时候，晚上躺在床上，就会感觉心慌胸闷，喘不上气。每当这个时候，我眼前就会出现一副画面。是姥爷去世的时候，在他的葬礼上，我看到他闭着眼睛，躺在狭窄的棺木里。那棺木很窄，窄到只能容一个人躺进去，胳膊腿都伸不开。我就在想，如果我今晚猝死了，我也会躺在那样窄小的棺木里，那么窄，该有多憋屈，多难受啊。我不愿意躺进去，我现在还不想死。

我知道，人总会死的，连你也会变老的，可是我想好好珍惜生命，我还想继续感受阳光洒在身上的热度，还想继续感受微风，还想继续看到春天嫩绿的树叶。我希望我能永远这么活下去。

当然，说完最后这句话我开始吐槽自己，靠，说得感觉好像我得了什么绝症似的，呸呸呸。

小奶牛一直背对着我，窝在凳子上闭目养神，也不知道他能不能听懂。平时在园区里总能碰到他，因为觉得和他很有缘分，我最近还在游戏里做了一只他的形象。黑白相间的毛色，黄色的眼睛，瞳孔眯成一条缝。我在游戏里收养了他，过了一段时间，系统提醒我，说他已经过了最鼎盛的时期，变成老猫了。他会比以前更少跑跳，更爱睡觉，并且也更容易生病。

【但是不用担心，他还有好些日子可活，在道别的日子来临之前，多花些时间陪他吧！】

收到这条提示之后，游戏里的小奶牛真的就生病了，在成年的时候他从来没有生过病。那种感觉，好像在游戏里真的要很快和他告别了一样。

所以今天，在假山旁边看到他的时候，我心里有种庆幸的感觉，还好真实世界的他还年轻，猫生还有很长的路要走。

生死的议题太沉重了，面对这种议题，大多数人都不想提起。但并不是我们不提起，它就不存在。由于对未知的恐惧，活着的人都会惧怕死亡。可是那些已经离世的人呢？他们又会是什么感受呢？

在上班之前，由于常年熬夜，入职之后一下子不适应朝九晚六的作息时间，时常感到心慌胸闷，于是我在我的日记本上写了一段话：“如果有一天我死了，请不要把这个本子拿给我的同事和领导看，因为我在里面说了他们的坏话。虽然已经生理性死亡了，但是不想社会性死亡。Thank you for your cooperation.”

那时候因为不适应作息时间的改变，真的觉得自己活不到三个月实习期以后。如今已经入职快两年了，我不再担心日记本的事情了，但是看到身边有人经历了生理性和社会性的双重死亡时，还是觉得这是一件很糟糕的事情。

也不知道像我这样，时常把生死挂在嘴边，对自己会不会是一种诅咒？哈~！