情緒暴力

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一開始我並不知道這叫情緒暴力，只是每次發生過程中都覺得對方說話怎麼都好傷人！他幹嘛突然這麽激動？激動到好像不是我認識的他！然後就經過一番爭吵、冷靜、道歉、恢復正常的樣子....

一開始偶爾一次，漸漸地他真實個性慢慢顯露出來，哪邊不對勁、心情不是美麗時，就開始找我麻煩，一點小事不如意，開始大作文章，用很偏激的言語不段刺激我、砸東西出氣。我從一開始的生氣，到越來越害怕、恐懼，有時深怕自己不小心說錯了什麼，又會挑動到他敏感的神經。

那些偏激的言語，雖然不是皮肉傷，但卻像是一把刀，一刀一刀地桶向我的心臟，讓我的心真的很痛。剛開始的我是覺得非常憤怒，你怎麼會口無遮攔說出那些話？後來漸漸轉為自卑，到最後演變成會不會問題是出在我自己？開始自我懷疑，覺得自己的人生到了這個年紀怎麼一點智慧都沒有？

對方並不是時時刻刻都會情緒暴力、脾氣暴躁，正常的時候很正常，對我很溫柔也很貼心，有回不小心開門撞到我的頭，還用非常擔心跟溫柔的眼神看著我說：我怎麼會這麼笨、這麼粗心讓你頭撞到，我的小公主！！現在是怎樣？到底是我精神分裂還是你？？我時常在他正常的時候這樣想，因為在他正常的時候，跟失控時相比，絕對是兩個人！！

『老實說，他也沒揍我，只是講話刺激我而已』這些話會是在他波動的情緒後，恢復到正常人的狀態時，我會跟自己說的話。

但是那些瘋狂的語言轟炸、刺激，慢慢開始讓我感到無地自容。這種精神上的壓力跟轟炸，讓我每天都活在很恐懼的狀態下。開心下班回來就送我花、帶我去餐廳吃飯，不開心就回家找我麻煩或吵架。到後來我真的很害怕又聽到讓自己受傷或是難堪的話，開始連講話都越來越沒自信、心虛，心情也越來越憂鬱，甚至有時根本不敢開口，因為感覺只有多說多錯而已。

在這種持續反覆被精神轟炸一陣子後，我發現自己情緒越來越不穩定，有陣子每天都被『憂鬱、害怕、憤怒』這三件事情纏繞，整天都不想出門，也害怕跟人說話，內心的自信已經一點一點被擊潰。後來真的再也受不了這種精神壓力，知道再這樣下去我真的會瘋掉，最後選擇斷然離開，遠離這一切瘋癲的生活。

剛離開的那陣子，心理極度的脆弱、不堪一擊、敏感。同時內心也帶著很深的怨氣，對任何事都埋怨、帶有敵意又極端，就好像他的影子還附在我身上一樣。我曾一度把整個心關起來，誰的話都聽不進去，不想跟任何人接觸，因為那些經驗導致我想法更激進、黑暗，我只看到所有事的黑暗面，覺得大家都好虛偽、不真實、殘忍。

家人跟朋友也是被我波及的對象，動不動就對他們咆哮、抱怨，又或是常常自己關在房間裡哭，覺得自己怎麼這麼沒用。雖然外表跟正常人沒兩樣，說話也正常，不過常常一個突然間，又想到那些傷人話，就開始情緒沮喪、低落，情緒偶爾能拉回來，要自己堅強！也常常拉不回來，心情低落、情緒接近崩潰邊緣，在房間大哭或歇斯底里的咆哮，這樣瘋癲的日子也過了一陣子...

直到有天，家人真的看不下去跟我說：你難道這輩子就要這樣過？有必要為了一個不重要的人毀了你一輩子？你可以有低潮、可以發洩，但是也鬧夠了吧！是不是該往前看看現實，關於人生這條路，這或許是你第一次被人這樣對待，但也不到自毀前程的絕路吧？！

當下聽到當然還是覺得自己很委屈、很可憐，又哭了一陣後，突然間像是被誰打到一樣想著：是啊！到底是要頹廢多久？是公主當慣了，經不起人家的刺激一下是不是？整天哭喪的臉不累嗎？心中的天使提醒我：是哭夠了沒？該醒醒了，孩子！

當決定要好好振作的那天起，我只知道我不想被對方看不起，當時是這股怨氣跟報復的心態，讓我努力地站起來、改變想法、檢討自己的過去。過程雖然痛苦、漫長，但撐過來後，我發現我更愛現在的自己，體悟到了以前看不到的自我價值。

我常常在想會恨當時對我情緒暴力的人嗎？但每次的答案都是“不會”。雖然看過一些文章說：『我是不會很虛偽的說我感謝那些傷害我的人，因為傷害已經造成！』這是沒錯，傷害的確造成，但是我也常想，如果沒有這傷害怎麼帶給我改變？如果沒有遇到他，我會不會還是以前的那死個性？絕對是！因為我就是那不經一事不長一智的人！講白一點就是欠人刺激啦！

遇到這些事，也是我人生的課題之一。如果沒有他給我的刺激，我想我還是會像以前一樣，不覺得智慧是有用的東西，人生還是漫無目的，對所有事物都沒不感興趣，學不會用心體會，他像是老天爺派給我的人生導師，讓我知道我以前有多糟糕，有多少事需要懺悔跟反省。

他給我的刺激與挫折，讓我轉換成人生動力和自我價值，轉換一個心態，讓我把握了這個機會，讓原本可能造成心理創傷的事情，反轉成正面能量。也因為他的刺激，讓我的人生真正精彩了起來。每個人生都有自己要修的課題，這些課題的目的是要讓我們成長而不是打敗我們。再說人生也很難一路順遂沒有挫折，有挫折的人生才是精彩跟完美。

這種心靈上的重生，是種脫胎換骨、重新呼吸的感覺，如果沒有經歷那些挫折，不會體驗到之後人生的美好，我很慶幸是情緒暴力中的受益者，而不是受害者。要成為哪一個，完全都看自己怎麼選擇。