七日书:我的人生饭桌 · 第七天

七日书4.7:Am I worth my time?

川吉三刃木
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这顿饭,是份自我肯定的作品。

某天六点,忽然感到饥饿。可以简简单单随意走到楼下解决或点外卖,但外食鲜少让我感到满足,除非是与他人一同进食。

自己一个人,肚子饿但没胃口是常态。

一般到了黄昏,我总挣扎着想要从不良情绪中被解放出来。是的,一天又过去了。自己待着时总感觉身体被这么禁锢在一个不舒服的状态当中。虽然会做饭,也做得很好,但这种状态之下,惯性使然,脑子会参照家里那套营养和效率标准,放大检视着自己的饮食:营养够吗?口味足够清淡吗?维他命矿物质膳食纤维优质碳水都照顾到了吗?你需要花那么多时间来满足一时的口腹之欲吗?点外卖不浪费钱吗?

为他人做饭确实是爱好,但为自己做饭经常也是个压力活。若完全按照家里的那套饮食方式来,虽然不一定快乐,倒也会减少一些给自己的压力。

我也是过了许久才发现,我和饮食的关系甚差。换句话说,我根本不懂身体需要什么,她不舒服的时候,该怎么好好照顾她。

作为家里唯一肥胖的成员,我总需为自己的肥胖负责:是我放纵,是我不听劝,是我不够在乎健康。而到了这种时候,我想,有很长一段时间,经常为了解决饥饿,独自一人时,我回到了毫无感情的咀嚼和吞咽模式。这个状态是可怕的,因为到了那个时候,味蕾会关闭,大脑亦对饱足感讯息毫无反应,吃什么已经无所谓,因为身体强烈的不适能有效压抑着脑中其他所想,专心地厌恶着腹胀的难受。

一般只有心情好的时候,我才会愿意为自己下厨。但那天,我决定了,我想让自己快乐。

饺子。我想吃泡菜煎饺。

冰箱里的主要食材都有:肉末,面粉,泡菜。

我把肉从冷冻室里拿出来,接着开始和面团。只需面粉、水和盐,并没有太多的讲究。搅拌均匀,放置十分钟,再来将它揉光滑,就让它放在一旁醒着。

我把肉末冻成块状,但没事,用刀子把肉末冰切成一片一片的形状,解冻就快多了。我抽出了刨泥器,磨碎姜蒜,扔到肉末片上。加上盐、麻油和酱油,就能开始切罐装泡菜。冰箱里还有剩下的豆腐,捏碎了也可以和肉馅和一起。木耳或冬粉要泡开的就不放了吧。泡菜汁多来一点,毕竟肉末有点瘦,那就得多喂一些水。我尝了尝生肉馅的咸淡,正好。可若让家里看见我这么做,应该会全力惊呼阻止我这么做。

接着该擀皮了。家里害怕精致淀粉,所以饭桌上不太会出现饺子、面条、馒头、面龟等面粉制作的主食(面包除外,但必须得是全麦面包)。其实面食很有趣、好玩,我喜欢拉扯揉捏各种软硬程度的面团。虽然无法擀出圆形的面皮,但我做日式饺子的褶子还是有一手。饺子皮只要不太厚,馅料不要贪心多放,饺子不难成型。

我在摆放饺子的盘子上撒上一层面粉防粘。

饺子包好了,我的心情开始舒畅了起来。开了点音乐,继续做饭。

用钢锅煎制,需注意热锅冷油润锅,不然饺子皮粘黏在锅底破裂,将流失汁水。也不能油热下饺子,不然后面的蒸煮的过程中,没等饺子上方熟透,底部已先煎焦。

饺子底部上色之后,我给锅内淋了一圈的水,没过饺子的一半,盖上了锅盖。

我有五分钟的洗碗时间、擦桌子、切姜丝。其实也没有什么时间规定,倒是听见锅内水的沸腾状态,从卟噜卟噜变成斯斯滋滋的时候,就差不多了。打开盖子,让剩余的水汽蒸发,看看饺子顶部的面皮,生面皮哑光不透色,但熟面皮会发亮并微微呈半透明状。

我用五岁的木铲试探这饺子离开锅底的意愿。若润锅成功,它们将顺着推动滑到锅铲上来。我摇了摇锅子,十来个粘成一圈的饺子在锅底一同移动。我关火,将盘子扣在了饺子上方,一翻锅,准备出菜。

姜丝盛在小碟子里,但我发现家里没了浙醋,只好以黑醋代替。其实各种醋对我来说也只是淡浓酸甜和特性香气上的区别,我其实也算不上对它特别讲究。

八点钟。我一口半颗,吃了原味,再夹些蘸了醋的姜丝,吃酸爽提味版的。门牙切下筋道的面皮,酸辣肉汁顺着切口流到舌尖上,让我忍不住吸吮之后咽下汁水。舌头把半颗煎焦推到臼齿咀嚼,厚面皮的焦脆面咔若咔若响。自己做的面皮总是较为紧实弹牙,而和了蔬菜和豆腐的肉馅则软嫩多汁。

此时此刻,我不需要电视,不需要播客,不需要音乐,不需要聊天。这顿饭,是份自我肯定的作品,是我五官全身心投入让食材发挥本色,转换形态,做成那么好吃的食物。身体的劳动主导着生活,脑子安安稳稳地待在头颅里,不再支支吾吾窸窸窣窣。

吃饭吧,脑子。休息吧,脑子。



CC BY-NC-ND 4.0 授权

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川吉三刃木一輩子過得感恩又惶恐。
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