30天療癒計畫:親愛的,沒事了,你很棒!
就是我的「內在小孩」,以前我是個習慣討好他人的人類,總覺得自己在各方面表現不突出,就很沒自信,所以會想要用討好人的方式,去贏得一點存在感。雖然現在也會;但會突然停下來,對自己的內心說,不!現在你必須先顧好自己,才有能力去照顧別人。
我是去年十月二十六日那天,發生了讓我很難過的事情,才漸漸在這段療傷的日子中,意識到,原來我一直在討好他人,想盡辦法讓對方開心,結果人家不領情,只是我一廂情願用自己認為對的方式來付出,但對方基於禮貌一直憋在心裡不說,內心默默覺得我這過分付出讓他壓力很大後,受不了之下,便轉身無情走人,對他來說是種解脫,對我來說,是一種二度傷害。
說二度傷害,是因為我本來就是很容易沒自信的人,對於沒把握的事情,更加沒自信,例如感情和人際關係的相處,我從小,每一個老師給我的評語,都一樣:「乖巧文靜,恪守規矩,細心聽話。」大概類似這些,但其實我的內心一點也不喜歡這些評語;但,在成績不好的情況下,為了不讓爸媽打我,開始努力當乖孩子,要不然我以前可是叛逆的小孩。
我記得我很常為了成績不好,被老媽用掃把打屁股,有時候還打到瘀青,坐下來屁股都超級痛!!!!(真的超痛的)之前生字作業的字太醜,被老媽常常撕掉重寫,每次都半夜才寫完功課。還有一次晚上不睡覺,莫名精神好,和弟弟在床上跳來跳去在那玩,結果老媽生氣地用皮帶抽打我們,真的比掃把還要痛(痛到我差點要叫出來),我是那種被打不會求饒的人,只會默默被打,弟弟就是會大聲哭喊求饒的,所以小時候,老媽覺得我超難管教,但在我心裡,覺得自己為什麼要被打,為什麼要求饒,我又沒做錯事情。
後來,真的太痛了啦!!!(在學校被體罰就算了,回家還要被打ORZ),所以有一陣子我超怕我爸媽,每次考試成績出來,都會躲在廁所一整天不出來,直到媽媽回家,所以呢,為了討好家人,不要再被打被罵,開始努力當老爸老媽心中的乖小孩,當然爸媽對我態度就比較好一點,因為成績有改善了,作業的字體也漂亮很多,於是我心中從此就開啟了,「只要我讓別人開心,他就會對我好的想法。」
關於自身意識到這點,居然是去年才知道,自己有討好他人的習慣,之前根本沒察覺到,所以察覺到後,我往回想之前的一些往事,真的發現,我從國小三四年級才開始這樣的模式,也是從那開始,我成績才開始進步,爸媽也是從那次不再打我,也不會拿弟弟來和我比,老媽老是說我學習力和領悟力比弟弟慢,(可惡,這句話,一直到現在,在我心中都還是個陰影)
討好他人這招真的很好用,尤其是在利益關係的場合下;但就是必須偽裝自己,戴上不屬於自己的面具,戰戰兢兢看別人臉色而活,那樣真的很累,因為我沒辦法表達自己心中想要表達的想法,因為為了團隊和諧,我就不想讓大家不開心更不想吵架。
所以之前大學在系會當幹部時,會長和另一個幹部為了企劃書的問題吵到不行,但她們吵的企劃書是我寫的,整篇都是我的想法,會長是贊同我的想法;而另一個幹部把我的想法批評到不行,我內心其實是很難過,因為那是我請教學長姐加上熬夜寫出來的,中間還去問了會長想要怎樣的活動形式,會長知道我很認真,但另一個幹部不知道,而我也沒和她說明我花了多少時間才完成,因為我不想和她吵架,這樣只會耽誤開會的時間罷了,因為當時已經很晚了,大家都沒吃晚餐,下課完直接來開會,所以只好默默地讓她批評,但會長忍不下去這口氣,才幫我出頭,結果就是吵了超久,大家又肚子餓,就這樣不歡而散,在我眼裡吵架就是浪費時間,問題沒解決,大家還餓肚子,到最後還是我私底下再多花時間想點子,重新修改她才滿意。
想做爛好人的我,把事情搞成這樣,都不想得罪的結果,就是害大家很晚才能吃晚餐,要是我一開始就立刻反擊地說:「你知道我花多少時間嗎,你只出一張嘴,你很會的話,你去寫啊!!!」但我沒有,就是一種害怕別人的眼光,一種很鄉愿的態度,習慣討好大家的我,讓我那次很難過地找會長大哭很久,因為很委屈,但會長幫我承受這樣的羞辱,對不起她,也恨自己的軟弱,要是我學要如何保護自己,就可以保護他人了。
以上,說了好多啊,每次講到這塊,都好多感概啊!!!其實類似的事情還是常常發生在身上,要不然就不會有去年的事情發生了,二度傷害其實某一部分是自己造成的,不自信的自己,以為自己做了很多付出的事情,他會感動,想要博取他的歡心,也因為自己很容易把願意聆聽自己心裡話的人,而產生一種依賴感,但反而造成反效果,所以他離開後,我那時覺得人生沒動力了,好像有什麼東西,像吸塵器一樣,把我內心掏空了,所以藉由這個計畫,我說出好多心理憋很久的話,順便把掏空的內心一一補回來。
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