我所記得 2

愛哭的貓
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自我懷疑...不是這樣的...有點不舒服...你在尬嘛...

四、


在緋聞以及謠言傳出之前。


在我還沒完全地發現你的意圖前。


在我自以為很懂,確實在天真前。


我們的互動是多麽的自然。


我完全毫無芥蒂的靠近你。


跟你一起玩電腦。


以及在課堂上偷偷玩遊戲。


若有若無地靠近。


拉近你我距離。


你也因為此而心動吧?


還是,你覺得我對你心動呢?


所以你也心動了。


是嗎?


我瘋了?


還是你有病?


我不知道。


需要你來告訴我。


說不定。


哪怕是不齊全的坦白。


或是時機不對的訴訟。


我都會考慮。


哪怕,你嘗試了那麼一點點。


哪怕,你願意與我分享只是不常。


哪怕,你能再透露一些些。


我很遲鈍...吧。


我對這樣東西,特別沒感。


你看,連七年級的事我都忘了。


沒那麼仔細了。


相比現在,我可能成熟些。


也對。


我們都還年輕。


還太早了。


那就不能怪我,把心思藏得那麼隱密。


因為如果,你不小心繞到我內心深處。


也會因為密碼雙重而複雜。


藉此打不開枷鎖。


那佈滿灰塵的鐵盒子上,也會有你的手印痕跡。


你會迷蟒。


你會發瘋。


你會好奇。


也會失落。


打不開、撬不開、解不開、想不開。


我是多麼的複雜。


那麼的高深莫測。


你以為的我。


完美無瑕的我。


愛笑的我。


天真的我。


我因外表看起來完美。


並不等於內在完美。


也許。


鐵盒子內是一塊殘破不堪的一本書。


是一個被摔碎的玻璃碎片。


是一隻斷水的原子筆。


或是一個發霉的心。


不知道。


你不知道。


我也不知道。


誰也別知道。


封存太久了。


我自己都忘了我鎖住什麼了。


能解開密碼的人不一定解的開枷鎖。


能解開枷鎖的不一定能打開鐵盒子。


能打開鐵盒子的人不一定能修復裡頭的東西。


能修復東西的不一定能走出迷宮。


能走出迷宮的...


不一定能撐到最後。


好難啊。


聽我這麼說。


是不是都覺得。


我這個人太難解了。


是啊。


我連我自己都搞不懂呢。


怎麼還期望別人搞懂我呢?


我也不希望。


有人能搞懂我。


我可以當一個謎。


也不想被剖開內心。


還不如。


在雨中孤零零地待一陣子。


讓雨滴治癒我的心靈。


淨化我的身心。


抱著自己。


在雨中掂起腳步。


閉著眼。


頭髮溼漉漉。


跳躍。


地板上的水被我濺起漣漪。


旋轉。


張開手臂。


大聲地愛自己。


高深莫測的。


我不知道自己在尬嘛。


更無法期望你能讀懂我。


也沒有那種可能。


吧。



五、


今天是2024/05/06我因為同伴的聊天,而想到了一個回憶。


四年級,很好笑。


我記得。


你的水壺是吸嘴的。


所以孔很小。


結果被同學塞進橡皮擦屑。


你整個就爆炸。



你今天。


體育課跟我相隔甚遠。


卻在我的球滾遠時。


跑過去幫我撿。


並調整了丟法,讓我順利地接到。


兩次。


你幫我撿球撿了兩次。


還有一次沒撿到是因為被別人撿走了。


我沒看到你的表情。


卻一直知道你目光停留在我身上。


樂樂棒球。


我跑壘。


你在旁邊為我加油。


如此隱密。


別人都沒發現那是因為,我身旁也有一個男生在跑。


跑壘。


我輸了。


但也沒怎以樣。


你就是。


暗戀的那麼卑微。


雖然我不是很喜歡你跟我的朋友聊天。


但那不是我能控制的。


畢竟。


我連自己都搞不懂。


你說不定喜歡的是我朋友。


而不是我。



今天經痛第一天。


痛爆。


我知道。


社會課時。


我拿著水壺出去裝水。


上廁所。


你也跟了上來。


因為我在回去的路上。


看到你拿著水壺返回教室。


我那時。


很驚訝。


但也許。


你真的只是在裝水。



在我朋友確認你喜歡我的那一天時。


很久很久以前。


她也問我喜不喜歡你。


我沒回答。


我說欣賞。


她有一句開玩笑。


那就把他給我囉。


我卻把那句話當了真。


所以,我跟我朋友。


有點隔閡。


可能是我的問題。


因你。


而產生的問題。


她還不知道。


我也沒打算告訴她。


我好累。


我想抱抱。


擁抱自己。


今天特別不舒服。


抱抱。

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