yoga
yoga

Reset my life

我不喜欢自己的那部分

客客气气、讨好、不会拒绝、掩饰脆弱、隐藏自我

好久都没有在matters上更新了,一来是最近一直没有坚持写作,忙于工作忙于恋爱去了,工作上也不怎么顺利,恋爱上也让我开始变得倦怠。

读了三年研,终于毕业了, 由于疫情没有回学校参加毕业典礼,也没有穿上学位服拍照,就这样草率的毕业了,让我深感自己真的毕业的时刻,是毕业答辩时答辩老师说:”建议授予xxx学位证“。其他的时刻,我都是在pyq刷到大家的毕业照片、毕业感悟,仿佛一个旁观者,而非一个参与者。这也引出了今天想讲的话题——疏离感。

我身上一直有种客客气气的疏离感,对于任何集体,我都有一种“我不属于他们”的隔阂,这种疏离感现在看来并非多好的事,反而让我缺乏与人的亲密且真实的接触,我总是点到为止,以客气开头,以客气收尾。总是担心如果我不客客气气,别人就不会喜欢,有着过分的讨好成分在其中。好像特别害怕自己亏欠别人什么,导致在一段关系或者一段相处中,总是让自己成为付出得更多的那方,要吃一点亏,才会觉得心理平衡了。这种“和气”让我缺乏展现自我脆弱的机会,我是一个套在袋子里的人,我表现出的那部分——看似谦和实则缺乏某种真诚的东西让我离身边的人都很远。关于我的喜悦、悲伤我都会藏着,选择不说,或者说一半,我好像没有办法赤裸裸的展现自己的全部,我害怕,某种程度上甚至会觉得这样的情绪不应该有,情绪哪有好与坏呢?我开始讨厌自己的这部分,那么不坦诚,裹在自卑里,裹在包装里,裹在自我欣赏里,裹在虚荣的自白里......

不知从什么时候开始,发表言论要先想想这个东西会不会被骂,会不会不合适,自我扭曲的阉割,让我现在面对亲密关系都没有办法那么真诚,变得矫情,总是想着放弃,总是在一步不对劲之后说“算了吧”,总是为自己找好一切的退路,即使可能会伤害别人,我也会仰仗着别人的喜欢而变得肆无忌惮,我真的是好糟糕的一个人啊。我真的太讨厌自己的外壳了,讨厌那个笑脸相迎、和和气气的自己了,所有的这些客气都成了我的枷锁,抹杀了我的个性、天真,甚至我都不被允许有负面的情绪,我的脆弱只有在半夜的被窝里才能瞥见,那些我无以言说的自卑、痛苦与伤心欲绝,我都在情绪的起伏中自我消化、和解,但这些都没有让我更真诚、更坦白。我真的讨厌这样的自己。你是一个真实的人啊,你可以有缺点、不足,甚至可以很多,你可以想哭就哭,不用在意那么多,你可以在保持适当的礼貌下,去做你自己,你要更关心你怎么想,而不是别人,去做一个赤裸裸的自己,做一个透明且发着微弱光的自己吧!


CC BY-NC-ND 2.0

Like my work?
Don't forget to support or like, so I know you are with me..

Loading...

Comment