我不喜欢自己的那部分

好久都没有在matters上更新了，一来是最近一直没有坚持写作，忙于工作忙于恋爱去了，工作上也不怎么顺利，恋爱上也让我开始变得倦怠。

读了三年研，终于毕业了， 由于疫情没有回学校参加毕业典礼，也没有穿上学位服拍照，就这样草率的毕业了，让我深感自己真的毕业的时刻，是毕业答辩时答辩老师说：”建议授予xxx学位证“。其他的时刻，我都是在pyq刷到大家的毕业照片、毕业感悟，仿佛一个旁观者，而非一个参与者。这也引出了今天想讲的话题——疏离感。

我身上一直有种客客气气的疏离感，对于任何集体，我都有一种“我不属于他们”的隔阂，这种疏离感现在看来并非多好的事，反而让我缺乏与人的亲密且真实的接触，我总是点到为止，以客气开头，以客气收尾。总是担心如果我不客客气气，别人就不会喜欢，有着过分的讨好成分在其中。好像特别害怕自己亏欠别人什么，导致在一段关系或者一段相处中，总是让自己成为付出得更多的那方，要吃一点亏，才会觉得心理平衡了。这种“和气”让我缺乏展现自我脆弱的机会，我是一个套在袋子里的人，我表现出的那部分——看似谦和实则缺乏某种真诚的东西让我离身边的人都很远。关于我的喜悦、悲伤我都会藏着，选择不说，或者说一半，我好像没有办法赤裸裸的展现自己的全部，我害怕，某种程度上甚至会觉得这样的情绪不应该有，情绪哪有好与坏呢？我开始讨厌自己的这部分，那么不坦诚，裹在自卑里，裹在包装里，裹在自我欣赏里，裹在虚荣的自白里......

不知从什么时候开始，发表言论要先想想这个东西会不会被骂，会不会不合适，自我扭曲的阉割，让我现在面对亲密关系都没有办法那么真诚，变得矫情，总是想着放弃，总是在一步不对劲之后说“算了吧”，总是为自己找好一切的退路，即使可能会伤害别人，我也会仰仗着别人的喜欢而变得肆无忌惮，我真的是好糟糕的一个人啊。我真的太讨厌自己的外壳了，讨厌那个笑脸相迎、和和气气的自己了，所有的这些客气都成了我的枷锁，抹杀了我的个性、天真，甚至我都不被允许有负面的情绪，我的脆弱只有在半夜的被窝里才能瞥见，那些我无以言说的自卑、痛苦与伤心欲绝，我都在情绪的起伏中自我消化、和解，但这些都没有让我更真诚、更坦白。我真的讨厌这样的自己。你是一个真实的人啊，你可以有缺点、不足，甚至可以很多，你可以想哭就哭，不用在意那么多，你可以在保持适当的礼貌下，去做你自己，你要更关心你怎么想，而不是别人，去做一个赤裸裸的自己，做一个透明且发着微弱光的自己吧！