蘇曇夜語
蘇曇夜語

做一朵花,在這世上盡情盛放,看天光雲影飛鳥來去。 寫手、採訪撰稿、外包編輯、文案、配音……像貓一樣對有意思的事物充滿興趣的自由文字工作者。 合作洽談、交個朋友,歡迎來信 Eurekaepiphyllum@gmail.com .ω.

日常閒聊011 分手第三天 |蘇曇夜語

我跟朋友說,能不能說點什麼,讓我知道我不是個笨蛋?朋友說的一段話讓我完全破防。她告訴我:「原生家庭的影響,不是人人都能真正扭轉的。這十年,不論是妳或是他,你們都有努力過,都想讓自己在當下成為適合對方的人。這樣的想法,這樣的相處,從來就不會是個笑話。它是彼此用心交織出的歷程。」

https://open.firstory.me/embed/story/clrq5nhy5002b01t15h4wf37r?description=1

今天真的好冷……可能這個冬天都沒怎麼冷,突然冷一下就覺得好受不了啊。

這篇大概是近期內分手系列的最後一篇了,因為我覺得已經可以了,可以往前走了。

前幾天和一個很有智慧的朋友聊過以後,想通了很多事情。

那天我特別難過,因為雖然知道長年交往以後的分手,冰凍都非一日之寒,但我還是很難過前男友挑在我人生中算是比較低潮的時候決定和我分手。當然我知道他的人生中也有他正在經歷的問題,但想起來會覺得,自己這十年來對他的好,是不是都是自我感動的笑話?

所以我跟朋友說,能不能說點什麼,讓我知道我不是個笨蛋?

朋友後來和我聊了很久,但她一開始說的一段話讓我完全破防。她告訴我:「原生家庭的影響,不是人人都能真正扭轉的。這十年,不論是妳或是他,你們都有努力過,都想讓自己在當下成為適合對方的人。這樣的想法,這樣的相處,從來就不會是個笑話。它是彼此用心交織出的歷程。」

聽了她的話以後,我覺得的確,我心裡真的是這樣想的。有些人被分手以後恨不得全世界都來跟自己一起罵對方忘恩負義王八蛋,但是我不喜歡這樣。我深深喜歡過的人,就算不能再喜歡了,在我心裡還是很棒的,還是帶給了我一段非常美好的人生,我還是希望他可以過得很好。

分手後的痛苦,一部分來自於,我不知道怎樣才能不責備自己,或者不責備他。但是聽了朋友這段話以後,我知道,我真的可以不用責備他,也不用責備我自己,因為我們都盡力了。

而朋友講到的「原生家庭的影響,不是人人都能真正扭轉的」,更是讓我覺得非常警醒。我的第一段談了六年的感情,對方的媽媽在他很小的時候就過世了;第二任,也就是這個前男友的家庭,相較於一般人也複雜一些。

我開始一段感情,通常都是始於很想照顧對方,心動則常常是從心疼對方開始的。當然他們都有讓我很欣賞、很喜歡的地方,大部分相處的時間裡都很快樂,可是在這樣的感情裡,原生家庭對一個人造成的影響是如影隨形的。

我是那種……純愛戰士?純愛戰士這個詞是這樣用的嗎?總之就是一旦我喜歡上對方,我會為了這份愛的感覺做所有的努力。當然現在看來,這種努力也有很多地方帶了委屈自己的成分,但是當一個人從小就很習慣稍微委屈自己來討別人高興或喜歡的時候,真的不容易發現這樣有什麼不對或不好。反而因為自己都這麼努力了,當看到對方沒有能為自己也改變這麼多的時候,會覺得有點失落。

也就是因為這樣,往往很難去正視「讓我自己需要委屈」跟「我都這樣做了對方還不願意改變一下嗎」的背後,我們可能有更根本上的不適合或是需求的衝突。

朋友的話,讓我一下子整個人忽然清醒了過來,開始去看到我自己在感情中的問題。

隨著我們往下聊到後面,我很驚訝地被她剝開洋蔥,很意外地發現,不論在朋友、家人等等任何關係之中,都算是很會照顧人,這其實是我尋求安全感的一種方式。

我嘴上會說,希望有一天可以找到一個真的很疼、很寵我的男朋友,但我心裡其實有點害怕這件事情的發生。被疼愛、被照顧,在我看來就像回到小時候,依靠著爸媽的愛生存,他們可以把這份愛給妳,也可以把它給嘴巴更甜、更會講話的妹妹。我好像是被施捨的對象,當別人要把愛收走的時候,我的世界就會崩塌,而我無能為力。

所以,我會傾向於用我覺得更有安全感的方式開始一段感情,我盡力去付出,能照顧別人是我人生中看似大部分時間裡都有效的、確保別人喜歡我的方式。

雖然聽到這裡會發現和前面好像有點矛盾,因為我不就是為了照顧別人的心情一直在委屈自己嗎?這樣算什麼掌握主控權的好方法?對,我現在想起來也覺得好矛盾,但那天聊天的時候,我很意外地發現,我其實一直信奉著這個原則在談感情。

很多人會覺得「心想事成」這句話是在作夢,甚至連作夢都不可能這麼奢侈,但對我來說,心想事成某種程度是真的。只是有時候,我們嘴上說著一些話,心裡或潛意識裡卻在呼求著另一些東西。

就像我這樣,嘴上說我也想被疼被寵,實際上遇到那種動漫遊戲偶像劇等級的甜寵男人,我應該是會覺得滿不安的。會覺得他人那麼好,他憑什麼喜歡我?他隨時可以去喜歡別人、隨時可以把對我的愛收回。

朋友跟我說,不是這樣,妳要相信能被人這樣呵護和照顧的妳,也有給對方這些東西的能力,而且妳一定能提升自己的價值到無可取代的地步的。

那又是另外一個問題,我想也就是分手以後,我會覺得好像整個世界都變黯淡了的原因。

就是呢,其實我沒有很喜歡、很珍惜、很愛我自己,這些年來,我都是用有人愛我來逃避面對這個問題。

我也一樣,沒能完全脫離原生家庭的影響。從小建立起來的那種:妳要表現得很好、很完美,妳才值得別人愛的想法,到現在還是會常常和我告訴自己的「我是世界上獨一無二的一個人,我本來的樣子和個性,就值得別人喜歡」的說法打架。如果我在感情裡做得稍微好一點點,那只是因為我很堅持,這一生中別人給過我的苦頭、不快樂和不舒服,每一樁每一件,我都要盡力去避免我又拿來施加給任何其他人。

可以說,人生的地基或支柱,其實應該是自己對自己的愛和信任,但是那種東西我不太有,我拿別人對我的愛來充數,所以當我的柱子或地基離開了,我的房子就搖搖欲墜了。

我獨處時的不安,其實也是我不知道怎麼和自己相處的證明。

發現這些事情,反而很神奇地讓我有了向前走的決心和勇氣。因為我發現,在我沒有把自己修復好之前,我要很碰運氣,才能談一段很棒、可以走到最後的戀愛。

也就是說,在我能夠好好地和自己相處之前,上一段感情和另一個人什麼的,都是其次了。我的人生有一個很重要的、可是一直被我忽略,或我以前一直在逃避的問題。

正是在這個時候,我才有機會拿出來好好地複習。

所以,我真的會好好地過,因為那是我現在最重要的課題。

那麼,各位晚安了,我們一起度過這些寒冷的冬夜,迎接下一個春天吧。

我要繼續向前奔跑了喵。 (圖片來源:Pixabay)

CC BY-NC-ND 4.0

我想帶著你們的支持與讚賞繼續往前走,願意給我一點能量嗎?Give me five : 3

Loading...
Loading...

Comment