卸下光环的平凡

每个人的成长都是独特的，当然，我也不是最特别的。

曾经，有个后辈问我：师姐，离开音乐圈感觉怎么样？

我：『叫天，天不应；叫地，地不灵』

是的，我离开音乐圈舞台的职涯五年了，之前写了好几天有关于过去表演的文章，但那都是过往经历了，虽然过去了，还是想纪录那些美好的努力。

为什么离开？

在表演艺术的环境来说，能有月薪并且做着自己喜欢的表演，真不容易，还有什么不满足的？没有，我还是很爱前东家，那是我学音乐的路上，唯一有感到被重视温暖的地方。

一天，在从鹿港要回台南之前，看见爸妈开始驼背走路，经常也需要我们的陪伴去医院看诊，那时，跟先生也有了结婚的打算，想多了，趁年轻，还能学其他的技艺，想着想着，成就了现在，重新学不同领域的技艺，分担家里的事业。

简单来说，我自己被亲情绑架了。

喜欢现在的生活吗?

说不上喜欢，也说不上讨厌，只是烙上了的恐慌，生活虽然在经济上有所提升，但在心灵上，健康上，有了大起伏的变化，很多次在梦里看着自己的过往哭醒。

回到家里，跟家人吵过无数次的架，在家里，有着我自己的乐器，而却经常看着不弹，在家里，只想荒废，在家里，很窒息，像只在水里不能呼吸的鱼。

现在的生活，白天埋头苦干一堆事务处理，干点重活，混混日子？对于我而言，一个没有得到心灵安慰的工作，日子都浑浑噩噩的；以前晚上八九点就可以躺在床上一觉到天亮，现在晚上，却得看些电视，看看手机，玩玩小游戏，还是睡不着，太空虚...虚得24小时不够填满我的心，一堆药物倒是开始支配了我的身体，及外在感觉。

追求自己的路，是罪恶？

记得，以前在台南经常接着家人打来的电话，每个人跟我哭诉或诉苦，往往电话拿起没到一小时两小时根本没机会挂断，在家人之间协调着住在一起的磨擦，缓和着每个人的情绪，用第三者换位思考转念，在他们的耳里特别刺耳；家人们经常说着，要我回家乡表演工作，我想着，why？我就在舞台上，回家乡是要我站在升旗台上吗？

更狠的就说：就你最自私，走了你想走的路，远远得躲在外地，却不顾家里的感受；瞬间，我哭了，这是何其大的误解。

事实上，我其实不知道一般的国小到高中的同龄人，是怎么长大的？又或者，在父母身边长大的孩子，应该是什么样的？

我的生活，除了音乐就是乐音，音乐以外就传统戏曲、各类表演艺术，就这样坚定着走在各种考验，比起跟家人相处，多半都是跟自己独处，大多时候不太需要别人的帮助，更多时候，也没有跟家里要求过什么。

期待的一面

表演艺术人，要不就是站在舞台上或教学甚至创作发展，要不就是直接转行了。

虽说站在舞台上这么久，家人来看我演出的次数，包含参加毕业典礼，一只手掌数得出来，成就了我与家人的隔阂，因为不了解我的圈子，他们只知道我有演出，排练很忙；通话中，我也只分享什么演出，演出中发生的事，简单问候心情。

若说我的生态圈，他们可以说只是在我的圈圈外看着。

长辈的亲戚朋友们，总问着：做什么工作？表演能当饭吃吗？收入有多少？这样的收入能过日子吗？爸妈总将话题推开闭口不提。

我知道，他们是不想我受到关注的压力；但其实，更多时候，我更希望他们能说：我支持她，表演艺术也是一份骄傲的工作，赚多赚少不重要，够用就好，开心就好。

在台湾，大多数的家庭，对于表演艺术还是抱持着看似飘渺的职业。

不在音乐圈的这些年

刚开始，还有过去的恩师及前后辈们会找我去外地演出，碍于家里的工作，大多都婉拒了，只留有前东家的邀请，慢慢的~大家也就习惯了我转换跑道的事实，也渐渐流失了所有的机会。

回来的第二年，跟家族事业有很大的工作理念差异，导致我与先生商量着想再回前东家工作，提出辞呈时，爸爸落泪了，因为我回家的心理健康状况，让他很担心。于是，又心软留下了，但其实我更想哭。

家里的人知道我的心生病了，但却又觉得我的过去没有什么，总说着：你要走出来，哪个人没有过去？那个人没辛苦过？

但...那是我18年生活的支撑阿！崩溃着大哭...当时的我像是倒了一间公司，事业泡沫化的人。

为何表演艺术的人，最终都会容易跟圈内的人走在一块呢？因为，一般人真的不容易理解我们的作息，我们的过程，我们全心全意的心，这一点不能理解的人，我也能理解。

我最大的心结是家人，但，说出来又伤害了他们，所以又选择了沉默。

慢慢的，为了转换心情，去上了流行音乐钢琴，上课的过程中，可以调整脑袋里面的思绪，跟老师也会有乐曲上的不同见解，分享交流想法，大多都是辩论，哈哈哈，老师应该很头痛，但~我依然看看谱，很少练琴。

上课经常很充实，很快乐，甚至很有成就感，因为可以发挥自己的想法，学习更多以前没有尝试的曲风，两个星期ㄧ次，两个小时多，也算是我心灵的复健了。

未来

看着有些假如的题目，我总茫然的看着它，重新选择这件事，很难。很多时候因为那样的选择才有了现在的自己，对我而言，往前走好像是比较大的课题。

学习艺术的成长过程，陪伴真的很重要，它会是坚定的成就。

总这样期许着，如果能够再回到音乐圈，无论是用什么样的方式回归，至少，经过这五年，转变或许是一个充电的停留，但也能让自己的心里明白某些事，现实中，职业兴趣是心灵的寄托暂最大的分比，而我们想要的是什么生活。

也开始慢慢尝试成为懂得欣赏的人，想当一个支持别人的欣赏者。

这篇看似抱怨，但抱怨好像也不能解决问题，只是，想说说自己内心深处的黑暗，等待光明来到的时间，等待心灵愈合的机会。

拥抱小小的自己~