学会对自我负责成为自己的老师

「年满21就不再是孤儿就是你对你的人生负起全责」

「人生成就与年龄无关，健康、事业也都没有速成法」

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• 不要急着帮孩子完成，让他自己来

因为怕麻烦或是已预知降临的亲子冲突

在错误与失败中累积,倘若没有练习的机会,哪有可能会学好呢

让孩子处理属于自己的事情，学会对自我负责

放手让孩子拥有全面性思考，能练习考虑地更加周密，思维的广度能延伸到所做决定的后续，连带为自己应该担起的责任，产生自觉，更能锻炼为自我负责的能力。

你就是你，是自己的责任

跟自己比，不是做给老师看、做给家长看，做给谁看

不推托、不找借口、不抱怨

• 跳脱「爸妈说，孩子听」框架

用协助者的角色看待，非监督者的角色去判断，那心境与态度会大大的不同，因为父母会知道孩子需要时间、需要心甘情愿、需要建立情感

1.不要批评孩子的行为，而是要说出心中感觉

2.建立孩子与他人之间的关系

3.如果孩子还是不敢，立刻转移焦点，切勿让焦点持续在孩子行为上，以后在试就好

跳脱「爸妈说，孩子听」框架，多以好奇的客观提问，让他自己试着描述出当时的情境

因为孩子的表达能力会因为练习而增强

• 对话最重要的是对彼此的尊重，放下权威

身为父母的我们，教养的当下，时常会有【这么说是为了你好】的盲点，而不经意地忽略孩子的感受。

(在帮助青年的过程中，有时候会说这样是为了你好，不经意忽略掉青年的感受)

所以，为了能让彼此的对话，持续又良好的品质，我经常或保持自觉，发现到可能需要调整的地方，都会主动关心孩子听到的感受

(像拼乓球来回拍打)

心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，深处一层是真我层

我们都期待与他人建立互爱的关系,体验爱人与被爱的感受。

透过连结与温度，让伤痛层与保护层越来越少、越来越薄，孩子也才能够了解真实的自我

他的真我被看到、被呵护、保护层消失，伤痛才会抚平，亲子的连结才会更加紧密

如果有连结到内心需求所渴望的触动，他的真我被看到、被呵护，保护层消失，伤痛曾会抚平，亲子间的安全堡垒越稳固，表示保护层出现的机会也就越少，于是他与他与外面世界的互动，才会更加踏实与真诚。

需要先感受到被爱，才能拥有爱人的能力

• 为自己说的话负责

「我这个人喔，说话就是这么直，如果讲了有什么伤到你的话，请不要介意，不是针对你。」

其实，这句话是非常不负责任的，请不要把「直白」误认为「直接」。我们每一个人都要为自己说出来的话负责，从自己嘴里讲出来的一字一句，是否有顾虑到他人的感受。

• 当学习是为了工作，被赋予了动机

用礼物与孩子交易成绩的父母并不少。因为只要功课好，就能拥有自己想要的东西，所以孩子被赋予了动机。对【必须用功的理由】感到混淆。 (而是要知道更多，将来不用靠别人，你会有更多选择会更自由)

不应该只是教导出很会赚钱的孩子，还要让孩子学会从中得到幸福的方法。

自信这种美妙的感觉，什么时候会出现呢?

1. 做自己喜欢的事情的时候
2. 做自己擅长的事情的时候
3. 与他人比较时，表现出色的时候
4. 得到赞美和表扬的时候

• 优质对话，抓住机会、耐心的把对话完成

如果平常和孩子的对话都是命令句、起始句，那他从来没有被允许他有自己的想法

等到要写的时候会害怕不敢尝试，写出来的是流水帐或是样板文章

说→读→听→写→作，前面没发生后面也不会发生

说：说明白说清楚有次序的说

写：识字

作：作文能力、逻辑幻想

写之前，你要先读

读各类书

抽象的思考需要有大量的文字

先找有兴趣的，如韩国舞团、运动相关的杂志新闻，让孩子看

让孩子想、回应、思考

不只听大人讲而是要「对话」，一来一往的讲

像是说：「这本书妈妈看完了我觉得⋯我不喜欢...那你觉得呢」

讲在练习、分享，透过前面的练习，能加速写出日记或心得

培养「持续阅读」的兴趣

(有些事不是看到希望才去坚持，而是坚持了才看到希望)

练习写作

如果说看完电影要写5000字心得，会扼杀他的兴趣

以学校活动来说，改编剧本的教学活动

他是要分享书，他要说出来，那基本对书的内容就要有点熟悉

如果看完书或电影，马上测验那目的性会太重

（就像毕业马上赚钱那目的性太重)

(小结)

对初学或接触新资讯来说就像小朋友第一次学东西一样，或许你不知不觉就学会的东西，在当初也是辛苦走来。可参考童书、绘本针对小学生设计的，图文并茂但又字字精辟

对大人来说很快就看完了，对自学(可参考我自学的文章)很有帮助，精进兴趣也是个好方法。

面对资讯量爆炸的时代，学习力比经验更重要