悲傷日誌

4.5

今天清明節，西安一連下了幾天的雨，算是應景吧。清明時節雨紛紛。我記不起去年此時自己在做什麼，更記不起前年、大前年。今日午後讀《朝花夕拾》，心裡懷疑應該不是小說，是不是不重要，不知道為什麼要糾結這件事情。

昨天還是前天告訴朋友W我調劑到C校的事，她很為我開心，誇了我好幾次，因為她一夸我就很不好意思，推脫不行，她還強調，這樣算上去就超過兩次了。大一的時候本來跟她聊得很開心，我還記得那晚，月明星稀，我在水房聽她講，一邊呆呆望著窗外深藍的天空，心想：她還要講到幾時？因為這個，後來我不太想跟她聊天。好煩的。可是這一次，她自己也說起了這件事情：她很擔心自己話太多惹人煩，我安慰她：沒事的，對著朋友發洩傾訴欲，誰要她是朋友啊，煩就煩咯。她怎麼也考慮這麼多了。熟悉的迷茫感，讓我覺得她很真實，哦原來我們困惑同一件事情啊。人際關係、自尊自信、學業事業……

昨天也是朋友Z的bad day，她落榜了，我們在電話兩頭沉默良久，我不知道什麼話語此時是有用的，她也不知道還有什麼可對我說的，後來她好想哭了，更說不出話來，只說要給她姐姐打各電話，就掛了。到動筆的這個時候，我沒有再與她聯繫。我覺得她會聯繫我。

我不喜歡勉強，如果你不要跟我聯繫，為什麼又接受我的想法。搞不懂，跟R的關係，要是一開始就開始的話就好了，也不會有後面的事情。真的很爛，看著她的頭像就犯噁心，不爽。要是她知道我跟王瑩說過“不知道為什麼她還要跟李湘勝談愛”這句話，會作何感想。你們快分手吧，雖然跟我沒什麼關係，但是我很討厭李湘勝，不要跟他在一起呀。

昨天高中同學發朋友圈說她以第一名錄取的事情，我沒有立即點贊，而是去官網找文件看她到底多少分，378，額，文科這麼高分的嗎？後來就去恭喜她，沒想到她秒回。她真的好抓馬的一個人，上次散步聊天沒有改變什麼，她好自戀，為什麼會覺得我一定答應呢，雖然我的確答應了。

有時候在宿舍說一個什麼事，比如“純種的小貓得病的機率會很高，有個人因為貓總是生病，不親人就把小貓遺棄了”，沒有人聽我說什麼，她還在自說自話“我家貓愛玩，但是不敢出去……”我天哪，為什麼我要在這種人面前扮演傾聽者的角色，及其做作，田琳濤以為自己很有尊嚴，在我們面前橫成啥了，自己愚笨不化的，啥都不知道，還不自知。自信也不是這麼自的呀。沒有一點教養，我鞋就在爬梯下放著呢，竟然還說不知道我在，可去你媽的吧。真的受不了總是說另一個室友咋咋咋討厭，你自己完美嗎？

四點了，風越來越大，我很想重新開始跑步，但是種種跡像都不站在我這邊，天氣，將至的生理期。

用錢沒有節制，什麼都會買，但都不貴的，也不知道一個月三千塊怎麼用掉的，除開一千塊衣服，再沒有大錢了。

厭惡城市的擁擠，人挨著人卻視而不見，討厭社達。如果不是基於“做一個人的權利”的原則而開展的對話，都沒有存在的必要。

很喜歡《小小少年》裡的殷然，除開時間管理部分與家人的衝突，他對昆蟲的全情投入，對自己與他人關係淡薄的假裝不在意，他的媽媽，媽媽背的道德經，都蠻讓我陷入思考和深深喜愛的。更多的是羨慕，殷然小小年紀就有一件瘋狂痴迷的事情，這件事情甚至可以彌補人生其他的不如意。生而為人，何以為人啊。

5.3

人要學會自己教育自己。 “要和生活的模糊性和不確定性共存，而不是通過過度的反省來終結這些不確定性。”

5.7晴

中午z說她爺爺奶奶重男輕女的一些事，她媽媽如何應對姑媽和婆家的刁難。我無法不想起我自己的經歷，且我媽也不是沒受過那些委屈，但好像從來都不跟爺爺奶奶正面對峙，記憶裡她只會跟我抱怨。而我記住了這些事情，記住然後被煩惱。媽媽她知不知道這樣的行為能給我帶來精神傷害？我又找誰說理去？媽媽有工作，也不問爸爸要錢，可是為什麼沒有人在意她。因為這樣的遭遇，我情願她離婚，六親不認。做飯做家務全是媽媽做的，真了不起。不過也是到大學才意識到這一點的。

今天義正言辭跟媽媽講了“無法跟我爸同住一個屋簷下”，雖然她80%的對話都在迴避我扔出的直線球，我也毫無眼色地說著我的訴求，最終逼她說出“我想你住在家裡啊”。對不起媽媽，我從小就跟你住到高一開學，我會不喜歡跟你住嗎？還不是那個我最憎惡的男性角色使得我失去了一部分自由。若為自由故，什麼都可拋！

說完之後覺得十分難過，這樣我跟媽媽的相處時間大大減少，雖然她好像並不需要我做些什麼去拯救她的生活。慣性實在是可怕。

5.8

晚上睡不著又把新西遊記看了一遍，視力越來越差。跟朋友z的聊天讓我很不愉快，這樣的朋友為什麼我會有呢？當然是我自己造成的。一面說出內心所想，一面卻不信任對方，這樣子有損心智。感覺到身體變胖，去年夏天買的短袖，肩膀處變緊。借了本運動解剖學，估計沒時間看。