sadness-log

4.5

今天清明节，西安一连下了几天的雨，算是应景吧。清明时节雨纷纷。我记不起去年此时自己在做什么，更记不起前年、大前年。今日午后读《朝花夕拾》，心里怀疑应该不是小说，是不是不重要，不知道为什么要纠结这件事情。

昨天还是前天告诉朋友W我调剂到C校的事，她很为我开心，夸了我好几次，因为她一夸我就很不好意思，推脱不行，她还强调，这样算上去就超过两次了。大一的时候本来跟她聊得很开心，我还记得那晚，月明星稀，我在水房听她讲，一边呆呆望着窗外深蓝的天空，心想：她还要讲到几时？因为这个，后来我不太想跟她聊天。好烦的。可是这一次，她自己也说起了这件事情：她很担心自己话太多惹人烦，我安慰她：没事的，对着朋友发泄倾诉欲，谁要她是朋友啊，烦就烦咯。她怎么也考虑这么多了。熟悉的迷茫感，让我觉得她很真实，哦原来我们困惑同一件事情啊。人际关系、自尊自信、学业事业……

昨天也是朋友Z的bad day，她落榜了，我们在电话两头沉默良久，我不知道什么话语此时是有用的，她也不知道还有什么可对我说的，后来她好想哭了，更说不出话来，只说要给她姐姐打各电话，就挂了。到动笔的这个时候，我没有再与她联系。我觉得她会联系我。

我不喜欢勉强，如果你不要跟我联系，为什么又接受我的想法。搞不懂，跟R的关系，要是一开始就开始的话就好了，也不会有后面的事情。真的很烂，看着她的头像就犯恶心，不爽。要是她知道我跟王莹说过“不知道为什么她还要跟李湘胜谈爱”这句话，会作何感想。你们快分手吧，虽然跟我没什么关系，但是我很讨厌李湘胜，不要跟他在一起呀。

昨天高中同学发朋友圈说她以第一名录取的事情，我没有立即点赞，而是去官网找文件看她到底多少分，378，额，文科这么高分的吗？后来就去恭喜她，没想到她秒回。她真的好抓马的一个人，上次散步聊天没有改变什么，她好自恋，为什么会觉得我一定答应呢，虽然我的确答应了。

有时候在宿舍说一个什么事，比如“纯种的小猫得病的几率会很高，有个人因为猫总是生病，不亲人就把小猫遗弃了”，没有人听我说什么，她还在自说自话“我家猫爱玩，但是不敢出去……”我天哪，为什么我要在这种人面前扮演倾听者的角色，及其做作，田琳涛以为自己很有尊严，在我们面前横成啥了，自己愚笨不化的，啥都不知道，还不自知。自信也不是这么自的呀。没有一点教养，我鞋就在爬梯下放着呢，竟然还说不知道我在，可去你妈的吧。真的受不了总是说另一个室友咋咋咋讨厌，你自己完美吗？

四点了，风越来越大，我很想重新开始跑步，但是种种迹象都不站在我这边，天气，将至的生理期。

用钱没有节制，什么都会买，但都不贵的，也不知道一个月三千块怎么用掉的，除开一千块衣服，再没有大钱了。

厌恶城市的拥挤，人挨着人却视而不见，讨厌社达。如果不是基于“做一个人的权利”的原则而开展的对话，都没有存在的必要。

很喜欢《小小少年》里的殷然，除开时间管理部分与家人的冲突，他对昆虫的全情投入，对自己与他人关系淡薄的假装不在意，他的妈妈，妈妈背的道德经，都蛮让我陷入思考和深深喜爱的。更多的是羡慕，殷然小小年纪就有一件疯狂痴迷的事情，这件事情甚至可以弥补人生其他的不如意。生而为人，何以为人啊。

5.3

人要学会自己教育自己。“要和生活的模糊性和不确定性共存，而不是通过过度的反省来终结这些不确定性。”

5.7晴

中午z说她爷爷奶奶重男轻女的一些事，她妈妈如何应对姑妈和婆家的刁难。我无法不想起我自己的经历，且我妈也不是没受过那些委屈，但好像从来都不跟爷爷奶奶正面对峙，记忆里她只会跟我抱怨。而我记住了这些事情，记住然后被烦恼。妈妈她知不知道这样的行为能给我带来精神伤害？我又找谁说理去？妈妈有工作，也不问爸爸要钱，可是为什么没有人在意她。因为这样的遭遇，我情愿她离婚，六亲不认。做饭做家务全是妈妈做的，真了不起。不过也是到大学才意识到这一点的。

今天义正言辞跟妈妈讲了“无法跟我爸同住一个屋檐下”，虽然她80%的对话都在回避我扔出的直线球，我也毫无眼色地说着我的诉求，最终逼她说出“我想你住在家里啊”。对不起妈妈，我从小就跟你住到高一开学，我会不喜欢跟你住吗？还不是那个我最憎恶的男性角色使得我失去了一部分自由。若为自由故，什么都可抛！

说完之后觉得十分难过，这样我跟妈妈的相处时间大大减少，虽然她好像并不需要我做些什么去拯救她的生活。惯性实在是可怕。

5.8

晚上睡不着又把新西游记看了一遍，视力越来越差。跟朋友z的聊天让我很不愉快，这样的朋友为什么我会有呢？当然是我自己造成的。一面说出内心所想，一面却不信任对方，这样子有损心智。感觉到身体变胖，去年夏天买的短袖，肩膀处变紧。借了本运动解剖学，估计没时间看。