恋恋家乡味水饺

Hi~又推出了一部食物的小影片。

今天想来和大家说说我家传说中的「猫饺」。

猫饺是什么饺呢？它是我家的猫咪水饺。

虽然它不是最美的饺子，但却给我了一个美好的记忆。

几周前，我和老公在家自己包水饺，我们试包了各种形状的水饺，有些长长的，有些圆圆的，有些则长得像猫。

之所以会像猫，大概完全是靠我自己的想像，我觉得它像猫，它就是猫。人的世界不就是这样靠自己创造出来吗？

以前的我很害怕自己活在自己想像的世界里而失了和外界的连结，有人告诉我要去认清人性的险恶；有人提醒我要为那些最惨的结局未雨绸缪，甚至我最亲近的人之中，有人散发着畏惧让别人觉得自己过得很幸福的想法，每个人都很忙，每个人好似都身不由己。

于是有一阵子我开始躲藏和掩埋真实向往的自我，因为我害怕让那个我想亲近的人见到我太快乐或幸福的模样。

我知道连现在的我可能都会笑当时的自己，为何不敢做自己？我无法和最想亲近的人同病相怜？快乐的我是不是就无法感同身受她的遭遇？

总之，当她以前问起我：「妳好像过得很快乐？妳都没有烦恼喔？」我会急着假装，假装我没有很好，假装我也有所委屈，更可怕的是当我这样一直假装自己这么不好的时候，我真的越来越不好。

我的日子越来越忙，忙到我麻木不仁，忙到我痛了还继续自虐地奋发向前，我想和她证明什么吗？我也是能吃苦的孩子？全世界里至少还有人陪她一起悲伤？

然而，这些如此悲惨，都没有让我们变得更能去认同这个世界，她依然状态不好，我的生活也继续恶化，我们之间的关系，当然也没有因为一团不好皱在一块而变好。

正当我的病情恶化到惨到不能再惨的时候，我却觉得自己幸福得不可思议！一碗热面能够让我满心欢喜，爱人的一个微笑就能够让我在想起的分秒之间都快要感动落泪。

当看似好像最惨的人生际遇来临的时候，我不想再这么惨了。于是，我告诉自己：「活着的每一天都快快乐乐，开心过吧！」虽然如此宣誓之后，我真的越来越能感受到生命的力量与流动，但我握着当时仅有的幸福仍有些患得患失，为什么偏偏是在当我敢于承认自己如何幸福的时刻，我感觉握不住它呢？

那些躺在病床上的日子，我再一次告诉自己：「如果活下来了，从此之后我再也不要委屈自己和在意他人的评价」，所以活下来的我想要大声地说：「包水饺好快乐、酿梅子好快乐、躺在刚擦好的地板上胡乱舞动好快乐」…..，那些好快乐，我再也不怕和别人说，当然还有和她说。

那天我终于让她知道好不容易活下来的我现在真的过得好幸福。

我再也不急于否认，我再也不讨爱地对人求取认同，我的世界由我自己创造！我总在我的童话里看见百花齐放的花园与餐桌，我总在我的故事里打扮漂亮当一个真正的公主，我相信身边都是善良的人们，永远邪不胜正，永远幸福快乐，当然还有我小时候最爱的童话结局—从此以后，公主和王子过着幸福快乐的日子。

如果我在做一个美梦，请不要叫醒我！

如果我可以让自己幸福，为什么又要假装身不由己？

如果水饺可以包成猫的形状取悦一下自己，那么，也不一定要包成别人教你的样子对吧！ （ 虽然煮完之后，我的猫都变形了！完全看不出来是猫。)

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