【短篇小说】我一个人住

我一个人住的时候，同学们都还跟父母兄弟姐妹住在一起，所以对于我的独居生活羡慕不已。

因为我是长子嫡孙，家人对于爷爷在遗嘱中指名将这间唐楼的顶楼单位留给我没有任何异议，继承了这单位之后，我不理父母的犹豫，坚持自己一个人搬进去。

那时候我刚升上大学二年级，当然没钱装修，所以清理了杂物后只是重新粉刷墙壁，随便添置必要的家具便搬进去。

随着我的独居生活开始，我的大学生涯也正式迈入多姿多彩的新世界。

我家成为同学间通宵聚会的当然之选。

每个周末都是一个小派对，我什么也不用准备，大家上来时总会买一些啤酒汽水、零食小菜，总之有什么吃什么，我负责挑歌，大家都对我的音味品味十分满意，不过反正大家只是志在有个地方聚会聊天，吃什么东西、听什么歌从来不是重点。

不同时期就有不同的人来我家玩，这一批玩厌了就来下一批，总之那三年的大学生活我完全不愁寂寞，后来甚至连学弟学妹也视我家为廉价的聚会场所，是学长口中可以随时来访的地方。

初时我确实不介意招呼大家来玩，我自己曾经就是玩得最疯的一个，可是我渐渐觉得累了。

如果我当时交到女朋友，大概就可以理所当然用女朋友来做挡箭牌，挡去不必要的聚会，可惜不要说女朋友，我连喜欢的对象也没有。

不是我的眼角高，而是我有自知之明，对于不可能跟我交往的女生，我绝对不会投放任何多余的幻想。

漂亮的不会选我，聪明的更加看不上我，所以我一开始只打算追求那些不够漂亮不够聪明的女生，可是老实说，我对那些普普通通的女生完全不过电，就算像我这样的男生也有权选择宁缺勿滥吧。其实说穿了，我不过是懒得讨好女生，我自己一个人自由自在，当初搬出来独居也是不想受到管束，好端端的找个女生来约束自己，不是自讨苦吃吗？

好吧，我再坦白一点，那时候我根本没遇到令我非爱不可的女生，我才不想为谈恋爱而随便找对象。

不过话说回来，那个条件比我差很多的阿强后来竟然追到四大系花之一的欣恩，实在令我惊讶不已，但那是毕业前半年的事，在这之前我们完全看不出阿强有任何追求欣恩的举动，也完全想不通欣恩为什么会接受其貌不扬的阿强，他不但又矮又丑又胖，而且成绩奇差，脾气也不见得好，这个千古之谜直到毕业多年后依然无法解开。

后来从同学间辗转知道，欣恩在毕业后三年嫁了给阿强，还在翌年生下儿子，显然他们之间的爱情并非一时冲动，旁人也许无法理解，但他们爱得真切就够了。

对于阿强与欣恩修成正果的事对我产生一点冲击，如果当初我抱着坚定不移的决心追求丽诗，我们之间也会有结果吗？

不管结果好坏，至少比从来没有开始过强吧。虽然至今我依然想，就算我出尽全力追求丽诗也只会落得被拒绝的下场，以她的条件，绝对不可能会接受我。大四那一年，丽诗跟心理系的男生在一起，那个男生眉清目秀，对人彬彬有礼，我是丽诗的话也必然会选他。

噢，我扯远了，其实我本来是想说我一直没有女朋友，所以我的同学们、学弟学妹们，还是毫无顾忌地以我家为聚脚点。

我没有什么好介意的，反正我一个人在家也只是听歌看影碟，有一班人陪我喝酒聊天消磨时间也不错。

因为那一段日子，我结识了许多朋友，先是同系的同学，然后是同学的朋友，接着是朋友的朋友、学弟学妹和他们的朋友......到后来我完全不管上来我家的是什么人，反正大家都是年青人，喝一杯酒就可以成为朋友。

当时我还不知道，这些上来我家的人后来会成为我的资产。

我毕业后三年辗转当上保险经纪，每当我找不到新客户时，他们就是我的救命草。

不管他们是否为了“感恩图报”，总之只要我开口，他们都不会拒绝我。

别看我吊儿郎当，我其实十分专业，我真的为每一个人贴心选择适合他们的保单，绝对不会强求他们购买没需要的保险和理财产品，而且我后续的跟进工作也做到一丝不苟，所有客户都十分满意我的服务，也会持续介绍亲戚朋友给我买保险。

我在保险界吃得开，可是我从来不喜欢这份工作。我根本从来没想过要做保险经纪，大学毕业后三年我也找不到理想工作，结果在机缘巧合下入行，当时带我入行的经理见我交游广阔又喜欢聊天，便说我一定可以做好这份工作。

有能力做得好，并不代表做得开心。

我可以随便跟一个人畅快地聊天，但事实上我根本不喜欢跟陌生人交谈。

很矛盾吧？有时候我对于自己莫名其妙变成现在这个我感到无奈。

如果当初我不是一个人住，也许往后的一切都不会发生吧，不会有人来我家开派对，我不会结识到这么多朋友，当然也不会成为保险经纪。

大概一切都是命吧。

说到命运，也来谈谈爷爷留给我的遗产吧，即是我现在居住的唐楼。

对，我现在还是独居于那唐楼中。

当年已经老旧的唐楼，现在更加老旧了。

我当上保险经纪一年后，因为终于有点积蓄，于是进行过一次大规模的装修，这里终于有一个家的感觉，而不是一个临时居所。

那时候当然已经没有人再来我家开派对，那个消退的过程是渐退式的，大学毕业后半年也还有学弟学妹会上来，但渐渐的，上来的人越来越少，一来是新兴的社交网络将人与人之间的距离一下子变成形式上的紧密、实质上的疏离；二来我已经是上一代的人，大家都嫌我老了。

虽然那一年我才二十二岁，但在工作上的不顺遂令我变得不易亲近，看着那些对未来还有着无限憧憬的学弟学妹，我只是受了六个月的工作洗礼，对未来的美好想像便已彻底粉碎，支离破碎地散落一地，我连俯身将碎片拾起的力气也没有。

事后证明我当时的想法一点也没错，三年来我都只能在一些三、四人的小型公司工作，老板永远将我一个人当五个人来使唤，公司的工作早已忙不过来，还要照顾他的私人生活。没日没夜的工作却还不断被剥削，薪水少得仅够糊口，连家用也付不出来。

工作换过一份又一份，发现天下老板一样黑。投身保险业界虽然非我所愿，但至少让我感受到多劳多得的喜悦。

后来收入稳定了，家也像样一点之后，妈妈开始催促我快点成家立室。她好像忘记了成家立室之前要先有结婚对象，而我连女朋友也没有。

我也不是完全没有遇过心仪的对象，只是我总提不起劲要追求什么人。

那感觉像是，身边的人都对你说：“时间到了，要找对象啊”，于是就在视线范围内随便抓住一个合眼缘的人，对方接受追求就在一起，被拒绝了便潇洒说再见。

可是，我又不是非爱对方不可，为什么要追求对方？

我弄不懂，别人爱到要生要死的感觉到底是怎么一回事？

当然，我知道假如我一直不开展一段感情，永远也不可能体会到什么是生死之恋，但我到底该先找一个很爱很爱的人才发展一段感情，还是随便找个人再将对方变成我很爱很爱的人？

想太多了。

反正，我一个人还是过得很开心自在。

现在的我，充份感受到一个人住的特点。

离家的时候是一个人，回家的时候也是一个人。

寂寞吗？倒不是寂寞不寂寞的问题，反正习惯就好。

晚上我都回母亲家吃饭，顺便陪她聊天。家务方面，我聘请家务助理一个星期来我家两天打扫和洗衣，否则我大概一年也不会换床单吧。

周末我会去不同朋友家聚会，当年羡慕我拥有物业的家伙们，现在都拥有自己的物业，而且许多都是豪宅。

嗯，对我来说有电梯、有会所就是豪宅啦。

虽然迟起步，但大家都拥有得比我多，过得比我好。

现在轮到我羡慕他们，不，简直是妒忌啊。

有时我会想，如果当初不是继承了爷爷的遗产，我会更积极置业吗？

不，现在楼价贵到完全不合理，我倾尽所有积蓄也不可能买到这些豪宅。到底他们是怎么做到的？

每次跟这些老朋友聚会，我都深深感受到大家都在前进，只有我一个人在原地踏步？

而在重遇丽诗之后，我惊讶地发现原地踏步的不止是我的生活，还有我对她的心动感觉。

这么多年之后，我竟然还像当初那样心动不已。

我这才发现，就算嘴巴绝对不承认，但我的潜意识一直在等待丽诗。

她还是跟以前一样动人，只是看起来很忧郁，后来我才知道她在跟心理系男生分手后又经历了两段无疾而终的恋情。

说无疾而终也许太轻描淡写，她的第二任男友经常对她施以冷暴力，不管她做什么也不满意，对她冷嘲热讽，彻底击溃她皂自信心。对方冷待她之余还不许她跟朋友来往，将她置于孤立无援的状态，幸好他后来移情别恋，她才有机会脱离魔掌。然而，她只是从一只魔掌堕进另一只更大的魔掌之中。她的第三任男友直接向她施以暴力，动不动就大声叱喝她、掌掴她，每次她提出分手，他又哭又跪的发誓不会有下一次，而她的心软只是让一切不断循环，永劫回归。她离不开他不是因为还爱他，而是害怕他会进一步伤害她，甚至杀死她和她的家人。她曾经以为她这一辈子就这样了，但后来他突然说不想再困在澳门，要去外面的世界发展男人的事业，打包行李说走就走，她才终于摆脱了长久的恶梦。

“我总是遇人不淑，以前认为都是那些男人的问题，但后来我想，会不会其实是我的问题？是我将他们变成那样吗？因为他们遇到我，才会成为那种暴力的男人吗？”

说起以往的恋情，她的表情冷峻，不带一丝感情，这反而令我更感心痛。她到底经历了什么才使她彻底埋葬了原来的自己。

“所以我现在都不敢谈恋爱了。”她的结论令我难过。

“妳一点责任也没有。”我激动地说。

她似乎被我吓到，诧异地看着我。

请容许我再补充一点，丽诗之所以会跟我诉说她的恋爱经历，并不是单纯为了向我诉苦，而是因为她想向我购买保险，她感觉到生命得不到任何保障，所以想确保父母失去她后的生活。当然，因为我是她的旧识，所以她才会多说一点吧，如果我是一个陌生的保险经纪，她大概不会透露自己的情伤吧。

我庆幸自己的双重身份能获得她的信任。

既然我知道她忧郁的原因，当然不能视而不见。

我发誓，最初我真的无意追求她，我只是想拉她一把，不想让她继续沉溺在自责的泥沼之中。我不时约她吃饭陪她聊天，听她诉说生活上的无聊和工作上的无奈。后来当我们接触多了，我才发现自己每次跟她见面也停不了心动的感觉，于是决定鼓起勇气追求她。

因为曾经错过了一次，才更确定我绝对不能错过这个女人。

我唯一后悔的是，我的决心来得太迟，才让她一再遇到伤害她的人。如果她一开始爱的是我，我一定会一直将她捧在掌心珍惜，她永远也不会遇到那些痛苦的经历。

丽诗对我的追求表现犹豫。对，她说过不想再谈恋爱，而我明知她这个想法却依然追求她是我不对，但我已经不能自拔。

我终于感受到很爱很爱的感觉，我们还没有在一起，我便渴求一直爱她直至死亡那一刻。

有够疯狂的。

如果这就是爱情，我终于懂了。

我竟然花了这么多时间才弄懂爱情，真是迟钝得不可原谅。

“因为妳一早认识我，所以妳知道我是一个怎样的人，我才不会因为妳而变得暴力。”我的表白没有甜言蜜语，却直接击破她的忧虑。

她还是一副欲言又止的样子。

“因为妳，我才知道爱一个人是什么感觉。重遇妳之前，我根本没有能力爱人，所以才一直保持单身，如果妳不爱我，我大概会孤独终老吧。”我这样说不是要她可怜我，我是真的由衷觉得自己不会爱上其他人，也不会将就随便找一个人共组家庭，否则我早已不是独身。 “我知道自己配不上妳，可是如果妳有那么一点点喜欢我，可以让我们试试看吗？”

她含泪看着我，过了半晌以后终于点头答应。

然后，竟然是我哭得像个泪人。

* * *

一年后，丽诗答应搬进我家。

我依然住在那唐楼中，其实我有想过将唐楼卖掉再买较新的物业，但这唐楼卖不到什么好价钱，如果想换像样一点的单位，大概连首期也不够呢。我又一次疑惑到底别人是如何买得起那些豪宅。

反而是丽诗说住在我现在的家就好，一起努力存钱，将来结婚时才考虑换楼吧。

对于丽诗主动提到结婚一事，我心里暗喜，却又不能表露得太张扬，只是心忖绝对不能辜负她。

丽诗搬进来的晚上，她问我：“为什么当年你从来不邀请我来你家？”

我瞪大双眼，“那时候妳想来我家吗？”

“当然，大家都来啊，我一直在等你邀请我，可是等了两年你都不来约我。”

我愕然，结结巴巴的说：“那时候我也没有邀请其他人......大家都是不请自来。”

“我不值得你打破惯例吗？”

我吞了一口口水，“那时候我怎么敢约妳？妳对我来说是可望而不可及的存在啊。”

她妩媚地笑了笑，“现在是伸手可及吧？”

她将手放在我的手心上。

我凝视着她，天啊，交往了一年，每次看到她对我笑，心脏还是会怦怦狂跳。

我将她拉得更靠近自己，低头吻住了她。

咦，刚才她说等我邀请她，是指她当年就喜欢我吗？

这个想法让我吻得更用力。

我宣布，我终于不是一个人住啦。

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