悔與憾

小時候看過電影《蝴蝶效應》後，就對「回到過去」感到莫名忐忑，從來不敢去臆想。

若有人問起，許多時候，我會說，似乎沒什麼事值得讓我後悔。因為我覺得「後悔」是一件相當嚴重的事，「後悔」二字裡面，似乎必帶有強烈的負面情緒，大約可稱為「遺恨」。許多事“當時只道是尋常”，人生有遺憾乃是常態，但遺恨？一字之差，其所體現的程度卻不是一個量級。

悔與憾，哪個才值得要我回到過去？若有悔，只怕不論度過多少年月，我這樣一隻「鴕鳥」依舊難有勇氣去面對。而若有憾…

剛好，就在兩三週前，與友人聚餐時，聊到我的寶寶。我說，說真的，若回到兩年前，我大機率是不會把他生下來的。友人A有些驚訝，問我，若是我明知道會生下一個這麼可愛的小孩，也一樣？我答，應該是吧，再可愛，也改變不了我不喜歡小孩這一事實，若再選擇一次，我必定會更加謹慎嚴肅，從而順從本心，不要小孩。友人B問，那若是你帶著如今的記憶回到兩年前呢？他一句簡單的問題令我默然許久，而後我說，那或許我會把他生下來的。

你瞧，這是多麼矛盾的悖論。究竟本心是什麼？然而這個小插曲事件，甚至根本牽扯不到“悔”或“憾”，這世間有太多事情大抵如此，有捨便有得。在我懷孕、生產，甚至寶寶三個月六個月九個月時，我一直不喜歡他。並非討厭，只是單純喜愛不起來，本性如此。那時我怎麼會想到，如今的自己這麼愛他？在我心裡默默失落於如今少了多少自由時，在我每每被調皮的他氣得恨不得暴跳起來時，我豈能料到在下一秒就能被他的咯咯大笑給消散掉一切崩潰情緒？不，我不會想回到兩年前。

我私以為，除了發生了殺人放火等此類慘絕人寰之事，我應該是不會產生後悔之感的。我一向是隨波逐流地向前去，兩岸風景總會錯過，自然有許多遺憾。而世事本就不可能完美，有遺憾，方顯生命靈動。

而有的遺憾，我嘴上的確從未表達過想要回去看看的願望，但隔三差五，夜半夢回時，就能透露我的慾蓋彌彰。但我依舊極少去主動思考「回去」這個願景，我覺得我一直以來都是用「懷念」這個方式，來填補心裡的「憾」。

而今細想來，的確，唯有一件事，我曾狠狠地遺憾過。我永生懷念學生時代張揚恣意的自己。而我也永遠遺憾在那段年輕妄為的時期，竟沒有去追尋一個答案。

在《愛與親密關係》那一期「七日書」活動中，我提到一個我曾經喜歡的人。我將他看作是世界上的另一個自己。他莫名靠近，又無端消失後，我日日都陷入「是否需要一個答案」的漩渦。我一度自負，因為一向是他人在身後追尋著我，因此這次我又怎會去拉下臉皮，主動去要一個解釋？很久以後的後來，我才明白，自負，很多時候都伴隨著自卑。

猶記得，那一年，我喜愛的樂團來到中國開演唱會。上海。他所在的城市。我花好長一段時間，或者不如說是投入了巨大腦力，去計劃與想像——計劃翹課去到上海看演唱會的行程；想像此行順便去找到他，當面要一個答案。演唱會門票，再加上機票、住宿等，對一個大學生來說不是一個小數字，我遲遲未能決定，拖著拖著，又覺得自己獨身前往太孤單，到處問了問有無同行者，也未果，於是最後，自負又自卑的我（現在看來）攥著一堆無法成行的藉口，終於作罷，因為我「想明白」了，憑什麼偏我一人付出時間金錢與情感？ I don't deserve this.

於是我沒能看到喜愛的樂團。也未能尋到一個答案。那時只覺錯過便錯過了，不屑後悔。後來我的確未曾後悔，但我深深遺憾。若真能回到那個時候，我一定不顧一切奔赴上海，即便明知什麼也無法改變，但我起碼可以請他將我的心拼回去，讓我明明白白坦坦蕩蕩地度過年少最多情的歲月。未能好好告別──不論生離或死別──應當都是最痛的憾了。

大學畢業後，我向西來到了歐洲，他向東去了另一頭。

後來，還好，還好，我終於在義大利看了那個樂團的演唱會。

再後來，樂團的主唱Chester自殺身亡。世上便再無Linkin park了。