表達能力復健中

最近時常在反思，我是不是仍然不夠獨立，是不是太多攫取別人的情緒勞動了。我分不清哪些是應歸類為男性氣質的部分，哪些是我身上固有的缺陷。我不知道該如何描述我這一輪又一輪的情緒，和我最近面臨的困境。

我似乎知道那是什麼，但是我這張笨嘴什麼都說不出來。在我快要說出來的時候總是會哭，我不知道這是不是什麼淚失禁體質。因為不想讓別人感受到道德綁架或被迫同情，只好選擇一句話都不說。

是否成熟就是意味著去忽視這些情緒，要去為了達到一個目的，說一堆“雖然雖然”“即使即使”，是否要去接受很多很多建議。

我們明明就是在乎，為什麼還要表現出雲淡風輕，什麼都無所謂的樣子。

我也什麼都寫不出來了。

最近半年，在公共notion裡寫了很多東西，或許有些是有價值的吧，或許大多數都成為歷史陳跡了。

我寫了很多“我們”，當有一天“我們”瓦解的時候，我已經寫不出“我”了。我感覺自己累積了很多，有很多想說的。我在任何地方都寫不出任何東西了，只會列標題，一個又一個好標題好提綱，但是我寫不出來任何像模像樣的東西了想哭

是不是因為我們比較容易感受到疼痛，就要如此痛？

🍽️ 最近吃到的好食物是什麼？

1.現在的手上的一個小蘋果，很清脆很難啃的小蘋果，很久很久沒有這麼直接的去吃一個蘋果了，很喜歡嚼吧嚼吧蘋果的感覺。
2. 朋友寄來的一箱橘子，我現在幾乎一天吃一個，出門前從箱子裡取一個，用小刀切掉頭和尾，再在身體上劃一刀，有空了就拿出來剝，然後琢磨著是要一瓣一瓣吃掉還是兩瓣兩瓣吃掉，橘子和蘋果一定是很健康的吧！我真的很喜歡吃水果！
3. 前陣子天天煮銀耳粥，和要把銀耳熬出膠這件事battle，這兩天返璞歸真了，每天早上一大鍋紅豆沙或者綠豆沙（提前一晚預約，第二天早上洗漱完直接吃，美滋滋～）。

其實，我會間歇性的非常想念DQ的奇巧暴風雪，但每次吃完就覺得，怎麼這麼膩！再也不想吃了！可能工業食品就是這樣，它好吃、它讓你念念不忘，但它就是無法成為你的日常食物。

我也很想念我自己做的飯，我熟練的使用氣炸鍋，甚至把下廚房的食譜整理到notion上的那些日子。對美味食物的渴望和灑滿房間的日落，構成了我那段時間的「熱愛生活」。每天6點下班，折騰好吃的要折騰到八點，做得我汗流浹背，吃完飯感覺半條命都沒了。我再也不可能每天做飯了。照顧自己真的是一件很累的事情，現在連換個床單被套都能耗掉半條命。

到現在我都不知道怎麼處理我有段時間激情滿滿，在notion裡搞的食譜page、健身page，看到就心痛···

最近吃到的不好的食物是什麼？

大概就是中午去美美多路上經過天橋時買的5塊錢兩個三角粑了吧，這個東西對我來說完全沒有什麼美味可言，買它完全是因為要在咖啡館待五六七八個小時，抗餓，外面的飯很油膩菜又少，根本不想吃，就這麼營養不良著了。

更多的是沒有印象的、東拼西湊的飯了，最近半年都是這樣過來的。自從我沒有去游泳了，我的早晨就算是廢掉了，我就再也沒有在早晨起來過了（除非有約）。我感覺到自己一陣一陣的非常的忙碌，忙碌到很久很久很久沒有看書，連一封信都沒時間回复，沒來得及好好曬太陽享受秋天就到了要縮成一團的冬天。把對一件事情的熱愛變成了自我毀滅式的付出，肆無忌憚的消耗自己。

但憑什麼要讓「愛」這麼消耗我們，而要以「愛」為名，忽略背後的勞動。或者覺得，因為這是錦上添花的，不是雪中送炭的，所以是不重要的。

似乎人人都在做著對這個世界很重要的事情，奠定根基、搭建框架、鋪磚搭瓦，而我則是做著塗塗抹抹、修修補補的事情。

他們是大海，我們是水滴，因為最終都要匯入大海的，所以它的溫度、味道、顏色都不重要。

我希望以完整的人的方式全身心的投入一件事，我希望以時間和空間作為分工維度，是否也意味著可以完整的從時間和空間維度上被剝奪，是不是還不如就切割、工具化自己？

我在《毫無意義的工作》中看到了讓我非常感同身受的表達，你已經得到快樂了，憑什麼還要更多呢？ 「沒人逼你這麼做」。因為你是主動的，你是如此認同這樣的價值觀。

我不知道這是否是小氣或哀怨，是否在別人看來，我是這樣的──那些不提出解決方案，總是抱怨一切的人。我是不是總是破壞美好圖景的人。

在表達這些的時候我腦中也會迴盪著無數我曾聽到的質疑聲。因為想法太過激進（甚至不是做法）、常常去觸碰沉重的東西和問題太過幼稚，而被苛責，那下一個是什麼？

或許，世界偏愛那些溫和的、適應的、成熟的。你那些不合時宜的表達和行動，都可以被歸類為太情緒化了、沒想清楚、不夠獨立。

最近又去了一次星星草坡，有點冷，去那家小麵館的時候，我以為我染頭髮了她已經認不出我了，但是她竟然認出我了。這家小麵太好吃了，我又把湯喝光了。那天沒有日落，仍然有人在拍婚紗照，意識到了一件事就是——任何時候都是來這裡的最好時候。很安靜，我在那裡還是聽到了建築工地鋼鐵碰撞、列車穿過、鳥叫的聲音。似乎又要修一座過江的高架橋，已經有兩座高架橋了，我不知道為什麼要修這麼多。又做了一次冥想，不知道是不是那個影片聽太多次了，這次沒有什麼感覺。

我從星星草坡騎到光環又騎回來了，在一天中視力最弱車最多的時候穿梭在馬路上橋上隧道裡，感覺很刺激，不過其實還是有點怕。

我也非常堅定的意識到了──我就是那種必須每天！每天！出門的人！不出門會覺得無法呼吸！

我可能不太需要一個家，我更喜歡在公共空間或野外獨處。

啊！我竟然寫了這麼多，真的是牛！