表达能力复健中

最近时常在反思，我是不是仍然不够独立，是不是太多攫取别人的情绪劳动了。我分不清哪些是应归为男性气质的部分，哪些是我身上固有的缺陷。我不知道如何描述我这一轮又一轮的情绪，和我最近面临的困境。

我似乎知道那是什么，但是我这张笨嘴什么都说不出来。在我快要说出来的时候总是会哭，我不知道这是不是什么泪失禁体质。因为不想让别人感受到道德绑架或者被迫同情，只好选择一句话都不说。

是否成熟就是意味着去忽视这些情绪，要去为了达到一个目的，说一堆“虽然虽然”“即使即使”，是不是要去接受很多很多建议。

我们明明就是在乎，为什么还要表现出云淡风轻，什么都无所谓的样子。

我也什么都写不出来了。

最近半年，在公共notion里写了很多东西，或许有些是有价值的吧，或许大多数都成为历史陈迹了。

我写了很多“我们”，当有一天“我们”瓦解的时候，我已经写不出“我”了。我感觉自己积累了很多，有很多想说的。我在任何地方都写不出任何东西了，只会列标题，一个又一个好标题好提纲，但是我写不出来任何像模像样的东西了 想哭

是不是因为我们更容易感受到疼痛，就要如此痛？

🍽️ 最近吃到的好食物是什么？

1.现在的手上的一个小苹果，很清脆很难啃的小苹果，很久很久没有这么直接的去吃一个苹果了，很喜欢嚼吧嚼吧苹果的感觉。
2. 朋友寄来的一箱橙子，我现在几乎一天吃一个，出门前从箱子里取一个，用小刀切掉头和尾，再在身体上划一刀，有空了就拿出来剥，然后琢磨着是要一瓣一瓣吃掉还是两瓣两瓣吃掉，橙子和苹果一定是很健康的吧！我真的很喜欢吃水果！
3. 前段时间天天煮银耳粥，和要把银耳熬出胶这件事battle，这两天返璞归真了，每天早上一大锅红豆沙或者绿豆沙（提前一晚预约，第二天早上洗漱完直接吃，美滋滋～）。

其实，我会间歇性的非常想念DQ的奇巧暴风雪，但每次吃完就觉得，怎么这么腻！再也不想吃了！可能工业食品就是这样，它好吃、它让你念念不忘，但它就是无法成为你的日常食物。

我也很想念我自己做的饭，我熟练的使用空气炸锅，甚至把下厨房的菜谱整理到notion上的那些日子。对美味食物的渴望和洒满房间的日落，构成了我那段时间的“热爱生活”。每天6点下班，折腾好吃的要折腾到八点，做得我汗流浃背，吃完饭感觉半条命都没了。我再也不可能每天做饭了。照料自己真的是一件很累的事情，现在是连换个床单被套都能耗掉半条命。

到现在我都不知道怎么处理我有段时间激情满满，在notion里搞的菜谱page、健身page，看到就心痛···

最近吃到的不好的食物是什么？

大概就是中午去美美多路上经过天桥时买的5块钱两个三角粑了吧，这个东西对我来说完全没有什么美味可言，买它完全是因为要在咖啡馆待五六七八个小时，抗饿，外面的饭很油腻菜又少，根本不想吃，就这么营养不良着了。

更多的是没有印象的、东拼西凑的饭了，最近半年都是这样过来的。自从我没有去游泳了，我的早晨就算是废掉了，我就再也没有在早晨起来过了（除非有约）。我感觉到自己一阵一阵的非常的忙碌，忙碌到很久很久很久没有看书，连一封信都没时间回复，没来得及好好晒太阳享受秋天就到了要缩成一团的冬天。把对一件事情的热爱变成了自我毁灭式的付出，肆无忌惮的消耗自己。

可是凭什么要让“热爱”这么消耗我们，而要以“热爱”为名，忽视背后的劳动。或者觉得，因为这是锦上添花的，不是雪中送炭的，所以是不重要的。

似乎人人都在做着对这个世界很重要的事情，奠定根基、搭建框架、铺砖搭瓦，而我则是做着涂涂抹抹、修修补补的事情。

他们是大海，我们是水滴，因为最终都要汇入大海的，所以它的温度、味道、颜色都不重要。

我希望以完整的人的方式全身心的投入一件事，我希望以时间和空间作为分工维度，是否也意味着可以完整的从时间和空间维度上被剥夺，是不是还不如就切割、工具化自己？

我在《毫无意义的工作》中看到了让我非常感同身受的表达，你已经得到快乐了，凭什么还要更多呢？“没人逼你这么做”。因为你是主动的，你是如此认可这样的价值观。

我不知道这是否是小气或者哀怨，是否在别人看来，我是这样的——那些不提出解决方案，总是抱怨着一切的人。我是不是总是破坏美好图景的人。

在表达这些的时候我脑中也会回荡着无数我曾听到的质疑声。因为想法过于激进（甚至不是做法）、常常去触碰沉重的东西和问题太过幼稚，而被苛责，那下一个是什么？

或许，世界偏爱那些温和的、适应的、成熟的。你那些不合时宜的表达和行动，都可以被归为太情绪化了、没想清楚、不够独立。

最近又去了一次星星草坡，有点冷，去那家小面馆的时候，我以为我染头发了她已经认不出我了，但是她竟然认出我了。这家小面太好吃了，我又把汤喝光了。那天没有日落，仍然有人在拍婚纱照，意识到了一件事就是——任何时候都是来这里的最好时候。很安静，我在那里还是听到了建筑工地钢铁碰撞、列车穿过、鸟叫的声音。似乎又要修一条过江的高架桥，已经有两座高架桥了，不知道为什么要修这么多。又做了一次冥想，不知道是不是那个视频听太多次了，这次没有什么感觉。

我从星星草坡骑到光环又骑回来了，在一天中视力最弱车最多的时候穿梭在马路上桥上隧道里，感觉很刺激，不过其实还是有点怕。

我也非常坚定的意识到了——我就是那种必须每天！每天！出门的人！不出门会感觉无法呼吸！

我可能不太需要一个家，我更喜欢在公共空间或者野外独处。

啊！我竟然写了这么多，真的是牛！