「LR訪談」｜“我結婚了，但是仍對同性動心”

引言

在國企工作的J，已經和老公結婚多年並有孩子。還沒正式採訪前，她就說自己“困惑比較多” ：

“對同性很容易動心”的她，表示不知道怎麼處理和女性的親密關係，認為女性之間的感情更純淨、更美好，但“希望有擁抱和親吻，不能接受性”；

她曾經喜歡上了一個同性，“我開始了戀情，結果反而很糟糕”，至此之後，她選擇克制自己的佔有欲；

缺愛的成長環境塑造了她現在的性格，“我很妒忌我女朋友的孩子，不妒忌老公，我覺得孩子可以得到她大部分的愛，我完全不介意她和她老公發生關係。”

我們總是受困於這樣的命題：佔有欲是否等於喜歡，而愛與性是否能分開。或許在這個性向流動，愛意聚湧又散去的世界，如何探索並看清自己的內心才是最高命題吧。

採訪記錄

一、婚外女友

請問你現在在哪個城市生活？年紀多大了呢？

成都，39，應該是年齡算比較大了的吧。

哪種工作性質呢？

國企，比較循規蹈矩的生活。

你感覺自己困惑比較多是什麼意思呢？

嗯，怎麼說呢，我從大概小學的時候會對女孩子有特別的感覺，基本上每個時期都會有喜歡的女孩子。到現在也是，大概隔幾年會遇上自己比較喜歡的類型，一直不明白自己為什麼會這樣，以為自己有同性戀傾向。

前幾年因為偶然機會，我第一次算是有個女朋友吧，也第一次發生了關係，但是感覺並不好，所以讓我很困惑自己到底是怎麼回事？

感覺不好是指？不喜歡和同性的肢體接觸嗎？

我喜歡和同性的身體接觸，特別我很累的時候希望身邊有個很溫柔的懷抱和親吻。跟她感覺不好一是因為是我不能接受性，二是我跟她一起的時候變得非常有佔有欲，但是她對我並沒有。

我覺得自己只能接受和異性的性，但是無法動心；對同性很容易動心，又無法接受性。

“對異性無法動心但是能接受性”這點其實有點矛盾？我個人理解性是建立在好感基礎的？

看上去是有點矛盾，我不排斥同異性的性，但是沒有過那種對同性一樣很容易動心的感覺。我老公對我很好，我對他肯定有感情的。

請問您什麼時候結婚的呢？

09年。

你丈夫知道你有女朋友嗎？

不知道，但是他知道我喜歡同性，他覺得沒什麼，可能男性思維里面這種不算真正的戀愛，我大學喜歡過一個女的，他也知道。我平時對家庭比較有責任感，所以我家人也知道我有很好的女性朋友，都覺得正常。

你是覺得因為同性無法滿足你的性需求所以感覺不好嗎？

不是的，我壓根不想和同性有性關係。 （只是想維持在欣賞階段？ ）比欣賞可以進一步吧，比如同性身體的觸摸和精神上的安慰。 （那確實有點矛盾的感覺）我對她有佔有的慾望，希望她時時刻刻跟我在一起，但是後來分開了，她把我拉黑了，因為覺得我無法溝通。

我確實不知道該怎麼跟她相處，我老公基本上都聽我的。我也很容易和他達成共識。但是和女朋友很難，不知道是不是我人選錯了，但是後來我覺得我應該和她成為朋友可能會更好。

女朋友為什麼說和你無法溝通？

性格問題，我是強烈需要依戀的人，而她更需要空間。她覺得我太作了，我覺得她太不在乎我的感受。在一起的時候我跟她都把對方當做稻草拼命索取關心。

其實如果放在現在，我想我會願意對她更好，因為我認識她的時候我的狀態很糟糕，可能把那種需要關心的感覺投射到她身上了。

你老公全聽你的其實不屬於共識？只是單方面的妥協？

他比較包容，覺得無所謂。 （可能你的女朋友性格和你丈夫不同）不是的，其實她和他很相似，在性格上，我經常覺得是女版的他而已，只是她內心更細膩和倔強。

二、和女性的親密關係

你是困惑自己怎麼處理和女性的親密關係嗎？

對，親密關係，就像我前面的描述一樣，我沒辦法處理和同性之間的親密關係。 ,其實我很妒忌我女朋友的孩子，因為我覺得孩子可以名正言順地得到她大部分的愛。而沒那麼妒忌她老公，我不介意她和她老公發生關係，因為畢竟我才那個第三者。

我不知道是不是我缺乏正常的父愛和母愛，我很希望女性能像對待孩子一樣對待我，比如一起睡覺，被抱在懷裡，然後輕輕撫摸和親吻，僅此而已。但是正常情況下兩個女性除非是同性戀，否則朋友之間不太會有太過親密的關係，所以很容易引起別人誤會，我也不知道該怎麼發展這種奇怪的關係。

所以你會把自己和她的孩子建立一種有點競爭的關係？感覺她的孩子搶走了她對你的愛？

從某種程度上是吧，其實挺可笑的。

有一點戀母情結的感覺，你渴望得到女性、母性的關愛。

是的，母性的關愛，其實我對我自己母親很尊重，因為她撫養我不容易，但是正因為不容易，所以我成長過程中可能缺乏一點溫柔以待的東西，所以我一直渴望得到溫柔的關愛。

感覺更多是需要安全感、陪伴而不是特定的哪個性別？

是的，男女都可以，女性更好，我老公也可以給我陪伴和關愛。我內心比較抗拒成為女性或者男性，我腦海裡自己最理想化的樣子就是一個少年，可能自己一直沒長大吧。

那你在16年交往的女性是第一任女朋友對嗎？就是那個後來把你拉黑的。

是，真正意義上的第一任，她也承認對我有感覺，所以我後來在想，其實會不會她才是同性戀啊，因為我們第一次發生關係其實是她主動的，而她之前沒有接觸過女性。

你覺得這跟你母親會不會有點相似？你母親是一個怎樣的人呢？

我母親？ （因為有一種說法是會把對母親的愛，母親身上的品質，投影到愛慕的女性身上）她是一個傳統的中國婦女，很有奉獻精神，跟我爸離婚後很堅強，一個人帶著我過了很多年。特別不容易，就是電視裡面那種偉大的具有犧牲精神的母親。我也比較早熟和懂事，十幾歲的時候就承擔了她的朋友和部分兒子的職責，到現在我一直都是她的主心骨。

你和母親之間的羈絆很深。

對，羈絆。所以現在我和老公都希望孩子獨立一點。就像我一樣獨立堅強。

因此會渴望被溫柔對待的感覺？

是的，就像前面我提到的，我渴望被溫柔對待，喜歡溫柔的人，特別是受過教育的知識分子，因為受過良好教育，她們對同性之間細膩的好感接受度更大，這也是為什麼有人知道我的傾向後還能繼續跟我當朋友。

那你就是不願意破壞原有的異性戀婚姻，但同時也知道自己對同性是有好感的。

是的。

之前你和你女朋友相處過程中會遇到不和，但你們彼此對對方都有很強的依戀？

我對她有依戀，但是她不是，她很早就覺得我和她不合適，覺得我為什麼動不動就翻臉不高興，而我這裡其實不高興是一種撒嬌或者喚起注意，希望她關注，可是她理解不了或者不接受這種方式，所以她對我沒有那麼多的依戀。當然如果是現在，我還是願意改變一下自己。

其實我覺得你倒不需要刻意去改變，而是認識到自己是這樣的，然後在不傷害別人的前提下，找到自己最適合的生活方式。

是，我也這麼想得，對了，我這樣的有沒有可能是那種性別認同有問題的，因為我害怕自己很女性化的形象。 （性別認同是指，你不認同自己是女性）我覺得自己打扮女性化不好看，即使好看也讓我難受。

你想被當作男性對待？

不不，我只是總覺得自己想被當成一個孩子，不是女性，也不是男性角色。我從小就不喜歡布娃娃，母性也不那麼強，但是我又不和男的稱兄道弟，我男性朋友很少，我沒法理解男的思維。

那你覺得當男性會讓你更輕鬆嗎？

也不會，男性不容易，承擔的責任太大，而且也沒法那麼任性。我如果是男性估計是妥妥的渣。我當女性的時候都有點渣，對我女朋友確實不夠好，太自私，只關注自己的感受，不知道算不算把人家掰彎。

你的意思是，異性戀關係裡，可能男性更多的擔當、負責任的角色；但在同性關係裡，雙方可能更平等一些？

對，我把在異性戀裡面的角色帶入到同性關係裡。其實她已經很照顧我了，但是我太作了，沒有意識到兩個人都是平等的，這點不太尊重她。

那你之後打算怎麼處理和女性的親密關係呢？

不知道啊。我一般喜歡上誰會有個狂熱的時期，老想和對方在一起，但是來得快去得快，能忍受過我這個週期的人後面基本都是好朋友了，受不了可能就不會來往了。

我有點好奇呀，所以你現在不會有別的心動的男性，只有女性是嗎？

我成長過程中沒有值得尊敬和崇拜的男性啊，就我老公好點。我對初戀動心過一點點，現在還在來往，不過是那種懷念青春的感覺而已，他外貌也符合我對男性的要求，不過早就沒感覺了。我這個年齡，也知道男的小心思了，哪有女人那麼敞亮。對男性了解越多，越覺得敬而遠之比較好，除非有利益交換，否則少來往為妙。

除了你老公你覺得女性之間的感情更純淨、更美好是嗎？

基本是這樣了，可能我是沒接觸更優秀的男性吧，有局限性。

（成都J的採訪2020.6.20 20:00）

LR小姐姐的話

不管你是否選擇步入婚姻，各種選擇都只是人生的經歷過程。對自我的探索和與他人的相處，可能是我們一生的課題。