「LR訪談」|“我結婚了,但是仍對同性動心”

Terry
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IPFS
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引言

在國企工作的J,已經和老公結婚多年並有孩子。還沒正式採訪前,她就說自己“困惑比較多”

“對同性很容易動心”的她,表示不知道怎麼處理和女性的親密關係,認為女性之間的感情更純淨、更美好,但“希望有擁抱和親吻,不能接受性”;

她曾經喜歡上了一個同性,“我開始了戀情,結果反而很糟糕”,至此之後,她選擇克制自己的佔有欲;

缺愛的成長環境塑造了她現在的性格,“我很妒忌我女朋友的孩子,不妒忌老公,我覺得孩子可以得到她大部分的愛,我完全不介意她和她老公發生關係。”

我們總是受困於這樣的命題:佔有欲是否等於喜歡,而愛與性是否能分開。或許在這個性向流動,愛意聚湧又散去的世界,如何探索並看清自己的內心才是最高命題吧。

採訪記錄


一、婚外女友

請問你現在在哪個城市生活?年紀多大了呢?

成都,39,應該是年齡算比較大了的吧。

哪種工作性質呢?

國企,比較循規蹈矩的生活。

你感覺自己困惑比較多是什麼意思呢?

嗯,怎麼說呢,我從大概小學的時候會對女孩子有特別的感覺,基本上每個時期都會有喜歡的女孩子。到現在也是,大概隔幾年會遇上自己比較喜歡的類型,一直不明白自己為什麼會這樣,以為自己有同性戀傾向。

前幾年因為偶然機會,我第一次算是有個女朋友吧,也第一次發生了關係,但是感覺並不好,所以讓我很困惑自己到底是怎麼回事?

感覺不好是指?不喜歡和同性的肢體接觸嗎?

我喜歡和同性的身體接觸,特別我很累的時候希望身邊有個很溫柔的懷抱和親吻。跟她感覺不好一是因為是我不能接受性,二是我跟她一起的時候變得非常有佔有欲,但是她對我並沒有。

我覺得自己只能接受和異性的性,但是無法動心;對同性很容易動心,又無法接受性。


“對異性無法動心但是能接受性”這點其實有點矛盾?我個人理解性是建立在好感基礎的?

看上去是有點矛盾,我不排斥同異性的性,但是沒有過那種對同性一樣很容易動心的感覺。我老公對我很好,我對他肯定有感情的。

請問您什麼時候結婚的呢?

09年。


你丈夫知道你有女朋友嗎?

不知道,但是他知道我喜歡同性,他覺得沒什麼,可能男性思維里面這種不算真正的戀愛,我大學喜歡過一個女的,他也知道。我平時對家庭比較有責任感,所以我家人也知道我有很好的女性朋友,都覺得正常。


你是覺得因為同性無法滿足你的性需求所以感覺不好嗎?

不是的,我壓根不想和同性有性關係。 (只是想維持在欣賞階段? )比欣賞可以進一步吧,比如同性身體的觸摸和精神上的安慰。 (那確實有點矛盾的感覺)我對她有佔有的慾望,希望她時時刻刻跟我在一起,但是後來分開了,她把我拉黑了,因為覺得我無法溝通。

我確實不知道該怎麼跟她相處,我老公基本上都聽我的。我也很容易和他達成共識。但是和女朋友很難,不知道是不是我人選錯了,但是後來我覺得我應該和她成為朋友可能會更好。

女朋友為什麼說和你無法溝通?

性格問題,我是強烈需要依戀的人,而她更需要空間。她覺得我太作了,我覺得她太不在乎我的感受。在一起的時候我跟她都把對方當做稻草拼命索取關心。

其實如果放在現在,我想我會願意對她更好,因為我認識她的時候我的狀態很糟糕,可能把那種需要關心的感覺投射到她身上了。


你老公全聽你的其實不屬於共識?只是單方面的妥協?

他比較包容,覺得無所謂。 (可能你的女朋友性格和你丈夫不同)不是的,其實她和他很相似,在性格上,我經常覺得是女版的他而已,只是她內心更細膩和倔強。

二、和女性的親密關係

你是困惑自己怎麼處理和女性的親密關係嗎?

對,親密關係,就像我前面的描述一樣,我沒辦法處理和同性之間的親密關係。 ,其實我很妒忌我女朋友的孩子,因為我覺得孩子可以名正言順地得到她大部分的愛。而沒那麼妒忌她老公,我不介意她和她老公發生關係,因為畢竟我才那個第三者。

我不知道是不是我缺乏正常的父愛和母愛,我很希望女性能像對待孩子一樣對待我,比如一起睡覺,被抱在懷裡,然後輕輕撫摸和親吻,僅此而已。但是正常情況下兩個女性除非是同性戀,否則朋友之間不太會有太過親密的關係,所以很容易引起別人誤會,我也不知道該怎麼發展這種奇怪的關係。


所以你會把自己和她的孩子建立一種有點競爭的關係?感覺她的孩子搶走了她對你的愛?

從某種程度上是吧,其實挺可笑的。


有一點戀母情結的感覺,你渴望得到女性、母性的關愛。

是的,母性的關愛,其實我對我自己母親很尊重,因為她撫養我不容易,但是正因為不容易,所以我成長過程中可能缺乏一點溫柔以待的東西,所以我一直渴望得到溫柔的關愛。


感覺更多是需要安全感、陪伴而不是特定的哪個性別?

是的,男女都可以,女性更好,我老公也可以給我陪伴和關愛。我內心比較抗拒成為女性或者男性,我腦海裡自己最理想化的樣子就是一個少年,可能自己一直沒長大吧。

那你在16年交往的女性是第一任女朋友對嗎?就是那個後來把你拉黑的。

是,真正意義上的第一任,她也承認對我有感覺,所以我後來在想,其實會不會她才是同性戀啊,因為我們第一次發生關係其實是她主動的,而她之前沒有接觸過女性。


你覺得這跟你母親會不會有點相似?你母親是一個怎樣的人呢?

我母親? (因為有一種說法是會把對母親的愛,母親身上的品質,投影到愛慕的女性身上)她是一個傳統的中國婦女,很有奉獻精神,跟我爸離婚後很堅強,一個人帶著我過了很多年。特別不容易,就是電視裡面那種偉大的具有犧牲精神的母親。我也比較早熟和懂事,十幾歲的時候就承擔了她的朋友和部分兒子的職責,到現在我一直都是她的主心骨。


你和母親之間的羈絆很深。

對,羈絆。所以現在我和老公都希望孩子獨立一點。就像我一樣獨立堅強。


因此會渴望被溫柔對待的感覺?

是的,就像前面我提到的,我渴望被溫柔對待,喜歡溫柔的人,特別是受過教育的知識分子,因為受過良好教育,她們對同性之間細膩的好感接受度更大,這也是為什麼有人知道我的傾向後還能繼續跟我當朋友。

那你就是不願意破壞原有的異性戀婚姻,但同時也知道自己對同性是有好感的。

是的。

之前你和你女朋友相處過程中會遇到不和,但你們彼此對對方都有很強的依戀?

我對她有依戀,但是她不是,她很早就覺得我和她不合適,覺得我為什麼動不動就翻臉不高興,而我這裡其實不高興是一種撒嬌或者喚起注意,希望她關注,可是她理解不了或者不接受這種方式,所以她對我沒有那麼多的依戀。當然如果是現在,我還是願意改變一下自己。


其實我覺得你倒不需要刻意去改變,而是認識到自己是這樣的,然後在不傷害別人的前提下,找到自己最適合的生活方式。

是,我也這麼想得,對了,我這樣的有沒有可能是那種性別認同有問題的,因為我害怕自己很女性化的形象。 (性別認同是指,你不認同自己是女性)我覺得自己打扮女性化不好看,即使好看也讓我難受。


你想被當作男性對待?

不不,我只是總覺得自己想被當成一個孩子,不是女性,也不是男性角色。我從小就不喜歡布娃娃,母性也不那麼強,但是我又不和男的稱兄道弟,我男性朋友很少,我沒法理解男的思維。


那你覺得當男性會讓你更輕鬆嗎?

也不會,男性不容易,承擔的責任太大,而且也沒法那麼任性。我如果是男性估計是妥妥的渣。我當女性的時候都有點渣,對我女朋友確實不夠好,太自私,只關注自己的感受,不知道算不算把人家掰彎。

你的意思是,異性戀關係裡,可能男性更多的擔當、負責任的角色;但在同性關係裡,雙方可能更平等一些?

對,我把在異性戀裡面的角色帶入到同性關係裡。其實她已經很照顧我了,但是我太作了,沒有意識到兩個人都是平等的,這點不太尊重她。

那你之後打算怎麼處理和女性的親密關係呢?

不知道啊。我一般喜歡上誰會有個狂熱的時期,老想和對方在一起,但是來得快去得快,能忍受過我這個週期的人後面基本都是好朋友了,受不了可能就不會來往了。


我有點好奇呀,所以你現在不會有別的心動的男性,只有女性是嗎?

我成長過程中沒有值得尊敬和崇拜的男性啊,就我老公好點。我對初戀動心過一點點,現在還在來往,不過是那種懷念青春的感覺而已,他外貌也符合我對男性的要求,不過早就沒感覺了。我這個年齡,也知道男的小心思了,哪有女人那麼敞亮。對男性了解越多,越覺得敬而遠之比較好,除非有利益交換,否則少來往為妙。


除了你老公你覺得女性之間的感情更純淨、更美好是嗎?

基本是這樣了,可能我是沒接觸更優秀的男性吧,有局限性。


(成都J的採訪2020.6.20 20:00)


LR小姐姐的話

不管你是否選擇步入婚姻,各種選擇都只是人生的經歷過程。對自我的探索和與他人的相處,可能是我們一生的課題。




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