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Terry
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「LR访谈」|“我结婚了,但是仍对同性动心”

Terry
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引言

在国企工作的J,已经和老公结婚多年并有孩子。还没正式采访前,她就说自己“困惑比较多”

“对同性很容易动心”的她,表示不知道怎么处理和女性的亲密关系,认为女性之间的感情更纯净、更美好,但“希望有拥抱和亲吻,不能接受性”;

她曾经喜欢上了一个同性,“我开始了恋情,结果反而很糟糕”,至此之后,她选择克制自己的占有欲;

缺爱的成长环境塑造了她现在的性格,“我很妒忌我女朋友的孩子,不妒忌老公,我觉得孩子可以得到她大部分的爱,我完全不介意她和她老公发生关系。”

我们总是受困于这样的命题:占有欲是否等于喜欢,而爱与性是否能分开。或许在这个性向流动,爱意聚涌又散去的世界,如何探索并看清自己的内心才是最高命题吧。

采访记录


一、婚外女友

请问你现在在哪个城市生活?年纪多大了呢?

成都,39,应该是年龄算比较大了的吧。

 

哪种工作性质呢?

国企,比较循规蹈矩的生活。

 

你感觉自己困惑比较多是什么意思呢?

嗯,怎么说呢,我从大概小学的时候会对女孩子有特别的感觉,基本上每个时期都会有喜欢的女孩子。到现在也是,大概隔几年会遇上自己比较喜欢的类型,一直不明白自己为什么会这样,以为自己有同性恋倾向。

前几年因为偶然机会,我第一次算是有个女朋友吧,也第一次发生了关系,但是感觉并不好,所以让我很困惑自己到底是怎么回事?

感觉不好是指?不喜欢和同性的肢体接触吗?

我喜欢和同性的身体接触,特别我很累的时候希望身边有个很温柔的怀抱和亲吻。跟她感觉不好一是因为是我不能接受性,二是我跟她一起的时候变得非常有占有欲,但是她对我并没有。

我觉得自己只能接受和异性的性,但是无法动心;对同性很容易动心,又无法接受性。 


“对异性无法动心但是能接受性”这点其实有点矛盾?我个人理解性是建立在好感基础的?

看上去是有点矛盾,我不排斥同异性的性,但是没有过那种对同性一样很容易动心的感觉。 我老公对我很好,我对他肯定有感情的。

请问您什么时候结婚的呢?

09年。


你丈夫知道你有女朋友吗?

不知道,但是他知道我喜欢同性,他觉得没什么,可能男性思维里面这种不算真正的恋爱,我大学喜欢过一个女的,他也知道。我平时对家庭比较有责任感,所以我家人也知道我有很好的女性朋友,都觉得正常。


你是觉得因为同性无法满足你的性需求所以感觉不好吗?

不是的,我压根不想和同性有性关系。(只是想维持在欣赏阶段?)比欣赏可以进一步吧,比如同性身体的触摸和精神上的安慰。(那确实有点矛盾的感觉)我对她有占有的欲望,希望她时时刻刻跟我在一起,但是后来分开了,她把我拉黑了,因为觉得我无法沟通。

我确实不知道该怎么跟她相处,我老公基本上都听我的。我也很容易和他达成共识。但是和女朋友很难,不知道是不是我人选错了,但是后来我觉得我应该和她成为朋友可能会更好。

女朋友为什么说和你无法沟通?

性格问题,我是强烈需要依恋的人,而她更需要空间。她觉得我太作了,我觉得她太不在乎我的感受。在一起的时候我跟她都把对方当做稻草拼命索取关心。

其实如果放在现在,我想我会愿意对她更好,因为我认识她的时候我的状态很糟糕,可能把那种需要关心的感觉投射到她身上了。


你老公全听你的其实不属于共识?只是单方面的妥协?

他比较包容,觉得无所谓。(可能你的女朋友性格和你丈夫不同)不是的,其实她和他很相似,在性格上,我经常觉得是女版的他而已,只是她内心更细腻和倔强。

 

二、和女性的亲密关系

你是困惑自己怎么处理和女性的亲密关系吗?

对,亲密关系,就像我前面的描述一样,我没办法处理和同性之间的亲密关系。,其实我很妒忌我女朋友的孩子,因为我觉得孩子可以名正言顺地得到她大部分的爱。而没那么妒忌她老公,我不介意她和她老公发生关系,因为毕竟我才那个第三者。

我不知道是不是我缺乏正常的父爱和母爱,我很希望女性能像对待孩子一样对待我,比如一起睡觉,被抱在怀里,然后轻轻抚摸和亲吻,仅此而已。 但是正常情况下两个女性除非是同性恋,否则朋友之间不太会有太过亲密的关系,所以很容易引起别人误会,我也不知道该怎么发展这种奇怪的关系。 


所以你会把自己和她的孩子建立一种有点竞争的关系?感觉她的孩子抢走了她对你的爱?

从某种程度上是吧,其实挺可笑的。


有一点恋母情结的感觉,你渴望得到女性、母性的关爱。

是的,母性的关爱,其实我对我自己母亲很尊重,因为她抚养我不容易,但是正因为不容易,所以我成长过程中可能缺乏一点温柔以待的东西,所以我一直渴望得到温柔的关爱。


感觉更多是需要安全感、陪伴而不是特定的哪个性别?

是的,男女都可以,女性更好,我老公也可以给我陪伴和关爱。我内心比较抗拒成为女性或者男性,我脑海里自己最理想化的样子就是一个少年,可能自己一直没长大吧。 

 

那你在16年交往的女性是第一任女朋友对吗?就是那个后来把你拉黑的。

是,真正意义上的第一任,她也承认对我有感觉,所以我后来在想,其实会不会她才是同性恋啊,因为我们第一次发生关系其实是她主动的,而她之前没有接触过女性。


你觉得这跟你母亲会不会有点相似?你母亲是一个怎样的人呢?

我母亲?(因为有一种说法是会把对母亲的爱,母亲身上的品质,投影到爱慕的女性身上)她是一个传统的中国妇女,很有奉献精神,跟我爸离婚后很坚强,一个人带着我过了很多年。特别不容易,就是电视里面那种伟大的具有牺牲精神的母亲。我也比较早熟和懂事,十几岁的时候就承担了她的朋友和部分儿子的职责,到现在我一直都是她的主心骨。


你和母亲之间的羁绊很深。

对,羁绊。所以现在我和老公都希望孩子独立一点。就像我一样独立坚强。


因此会渴望被温柔对待的感觉?

是的,就像前面我提到的,我渴望被温柔对待,喜欢温柔的人,特别是受过教育的知识分子,因为受过良好教育,她们对同性之间细腻的好感接受度更大,这也是为什么有人知道我的倾向后还能继续跟我当朋友。

 

那你就是不愿意破坏原有的异性恋婚姻,但同时也知道自己对同性是有好感的。

是的。

之前你和你女朋友相处过程中会遇到不和,但你们彼此对对方都有很强的依恋?

我对她有依恋,但是她不是,她很早就觉得我和她不合适,觉得我为什么动不动就翻脸不高兴,而我这里其实不高兴是一种撒娇或者唤起注意,希望她关注,可是她理解不了或者不接受这种方式,所以她对我没有那么多的依恋。当然如果是现在,我还是愿意改变一下自己。


其实我觉得你倒不需要刻意去改变,而是认识到自己是这样的,然后在不伤害别人的前提下,找到自己最适合的生活方式。

是,我也这么想得,对了,我这样的有没有可能是那种性别认同有问题的,因为我害怕自己很女性化的形象。(性别认同是指,你不认同自己是女性)我觉得自己打扮女性化不好看,即使好看也让我难受。


你想被当作男性对待?

不不,我只是总觉得自己想被当成一个孩子,不是女性,也不是男性角色。我从小就不喜欢布娃娃,母性也不那么强,但是我又不和男的称兄道弟,我男性朋友很少,我没法理解男的思维。 


那你觉得当男性会让你更轻松吗?

也不会,男性不容易,承担的责任太大,而且也没法那么任性。我如果是男性估计是妥妥的渣。我当女性的时候都有点渣,对我女朋友确实不够好,太自私,只关注自己的感受,不知道算不算把人家掰弯。

 

你的意思是,异性恋关系里,可能男性更多的担当、负责任的角色;但在同性关系里,双方可能更平等一些?

对,我把在异性恋里面的角色带入到同性关系里。其实她已经很照顾我了,但是我太作了,没有意识到两个人都是平等的,这点不太尊重她。

那你之后打算怎么处理和女性的亲密关系呢?

不知道啊。我一般喜欢上谁会有个狂热的时期,老想和对方在一起,但是来得快去得快,能忍受过我这个周期的人后面基本都是好朋友了,受不了可能就不会来往了。


我有点好奇呀,所以你现在不会有别的心动的男性,只有女性是吗?

我成长过程中没有值得尊敬和崇拜的男性啊,就我老公好点。我对初恋动心过一点点,现在还在来往,不过是那种怀念青春的感觉而已,他外貌也符合我对男性的要求,不过早就没感觉了。我这个年龄,也知道男的小心思了,哪有女人那么敞亮。对男性了解越多,越觉得敬而远之比较好,除非有利益交换,否则少来往为妙。


 除了你老公你觉得女性之间的感情更纯净、更美好是吗?

基本是这样了,可能我是没接触更优秀的男性吧,有局限性。


(成都J的采访2020.6.20 20:00)


LR小姐姐的话

不管你是否选择步入婚姻,各种选择都只是人生的经历过程。对自我的探索和与他人的相处,可能是我们一生的课题 。




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