只有自己知道，自己究竟病的有多重。

失眠像个无声的小怪物，不是洪水猛兽那样可怕，只是些让人不安。睡眠问题已经伴随我相当长一段时间。我写了一篇草稿，我看了几遍感觉还是自己留下来为妙，于是挑了些更加温润的句子重新描述这种感觉。对。更加是自己接近常态一些，维持人形。

很长很长一个阶段，我总是要叫着一个名字才可以真的讲话，不知道这算不算奇异点，但是那个名字陪伴我走过了许许多多的情绪低谷。情绪低谷，并不是什么不好的感觉，就像前不久的夜里，我一个人在家，在黑暗中睁大双眼。由于严重的近视，我调侃自己夜里看到的一切都化身怪兽一般，张牙舞爪的在黑暗中凹造型。那并不可怕，我从不抵抗黑暗，但是有时候我只是不太舒服。

这是很有趣的事情，身体不适的时候反而会更好的入睡。身体无恙的失眠，才是最难以形容的感觉。我握住自己的头和脸，随意瘫软在床上，床上杂物相当多，无论是衣服还是公仔但都是些软乎乎的物件，所以头发落在脸上，张开眼睛看到许许多多的模糊影子。我没有思考，那个时候，如果我知道我没有思考这件事不算在思考范围内，那么，我没有思考。相当难受，精神上。可是也相当舒适，精神上。因为，那个时刻，我停止思考。

停止思考，是一件非常非常困难的事情。无论在白天还是夜里，大脑总是任性的不停运转，把我看到的所有的事物联系到一起，甚至，我没有看到的事物，那些完全不相干的什么会忽然跳入思绪中，顷刻便自行生根发芽，几秒钟便织开一张不知通向何方的网。

就像我母亲告知她身体检查结果几乎完全正常之后，开始毫无征兆的提及自己的身后之事，情节细致入微，我只道，还是去找律师制定遗嘱才是。毕竟，和我说了许多，我又能做什么呢。与我，这是无用功，但是与她，大概是能让自己心情平静且感到安全的唯一方式吧。她说：若我死了，你会如我所说的去做么？我说：我会。

那个时刻，我别无选择，她是知道这一点的。所以这句话，从始至终就毫无意义。但是母亲不是那样的人，她的一生是扮演着一家之主以及上孝下慈的角色的。在我的记忆中，她的的确确是被所谓的责任所控制的境地。她说：即便我死了，我也要安排好一切，这是我的责任。但是，人死了，同这个世界再无瓜葛。那么责任，不过是后世的评价。我是独子，在人类社会中，没有法律效应的遗嘱，只是转嫁在我身上的责任罢了。并且，这场景就好像，我快要失去她了。我很久之前就开始尝试，通过想象，练习迎接那一天的到来，仿佛，时间够长就能做足准备，接受自某个时刻起，就能独自一人在这个世界生存下去。但是，从一开始就知道，有些苦痛，是无法通过练习来减轻的。是无用功。

母亲说，这一切只是假设。可是，哪怕是假设，也如同沉重的枷锁一般，牢牢困住我的思想，让我一整夜都不停的思考这件事。如果，我真的失去她了。

一向如此。但我不愿意把自己困在回忆以及一些记忆所带来的后遗症中。男友说我是一个好人，可是，有时候好人不过是一块更大尺码的海绵，可以吸收更多的来自不同人的负能以及情绪。但是，吸收更好不代表消化更快。我能理解，母亲说的话，并不是真的安排后事，毕竟她深知遗嘱的重要性。她说这些，只不过是为了获得安全感吧。她要的只是得到我的那句“我会。”罢了。我没有拆穿，也不会拆穿。我插科打诨，让对话回到轻松的氛围中。然后假装，生死这件事无关痛痒。

所以，更多时候会做一个善解人意的好人，即使大概从来不在乎好恶。只是因为，当一个不是烂好人的好人，是最不麻烦的选择。

人总会需要一些散发着光芒的理念来支撑着继续生活下去，他们明白，光明之下更好藏身。

至于夜幕降临，世间是否游荡无数灵魂，

安稳睡去的人啊，永远不会知道。