放不下的恨意

确实事情过了很久，但晚上做梦时，过去的我总会掐着我的脖子，奋力地想摇醒我，厉声质问我：「你忘记过去的事了吗？他们是怎么对我的？那样的滔天大恨你怎么能忘记？」「复仇、复仇、复仇，这是他们欠我的，他们要为自己的行为付出代价。」

怀抱着这样的恨意，过去的我到底经历过了什么？虽然记得过去的事情，但已经不再像以前那样愤怒，我以为这代表我已经长大了，已经放下了，结果这都是我的自以为，过去的怒火却是怎样都放不下，野火的燎原虽已控制住，但燥热的落山风袭来依然会重燃，扑灭火势所需要的精力实在是太耗我的心神了，我好累，但又好气。

我从小经历在言语霸凌的环境下生活，我爸爸是那种不合他的意就把你骂到狗血淋头的那种人，我妈妈则是比较是非不分的人，记得几个比较离谱的事情，在我国小的时候曾经因为在学校用酒精灯烧笔芯，被班导打电话到家里而被痛打一顿，在准备演讲比赛时，因为表现不好所以演讲老师把我妈叫到学校说我的不是，我妈妈觉得她被羞辱所以回家叫我跪在地上三个小时，父亲平时的语言暴力更是没少过，他们有个共通点就是从来没有和我道过歉。

就算是现在只是用文字描述我还是觉得好痛苦，想到我昨天像忘记这些事一样跟他们吃饭就觉得好恶心，我不断告诉自己，他们是有苦衷的，他们的父母或许就是这样，这是没办法的事情，有些问题的解决办法无论如何他们就是想不到，我们无法逼鱼学会爬树，没有办法让牛听出音乐中夹杂的情绪，更何况是让从没经历过的人了解这一切，我心思的细腻，敏感的神经，是没有人有办法体会的。

当然不只是父母，还有国小的同学曾经在我背后贴一张纸上面写「笨蛋」一整天我都没发现，我不知道怎么原谅那些曾经伤害我的人，我学不会原谅，我怕我原谅了我会忘记这些伤害给我的教训，我怕我忘记了会有其他人用一样的方式伤害我，而我像笨蛋一样茫然不知，既然这世界待我如此，我又何必原谅这个世界？我理解这些负面情绪伤害最深的永远都是自己，但我真的走不出来。

如果可以我好想要有勇气原谅，有勇气放下，有勇气去做任何我想做的事情，五分钟，给我五分钟，让我放下这些枷锁，让我不再感到害怕、愧疚，让我可以闭上眼感受自己，将别人的目光调成静音，让胡思乱想的脑袋停止批判，让心情像涓涓流水带走所有。