换一个行走的方式

前几天买了一台Macbook air。

疫情再不久就要满三年，这三年间我既像修生养息的人，也像从体内挖去过去人生中让自己不舒服不要留在未来的那些烂疮。接案十多年，没有一刻不把「工作」放在心上，在疫情间我终于开口跟案主说：「欸我电脑很重，我不想背出门，但我要出去玩，等我两天回来好嘛？」

若是在从前，因为害怕「一拒绝」「一拖延」就不会有人要给我工作，总是百般地站在时间的最前端人，使命必达给所有人方便，是能力中等的我能让自己存活久一点的方法，能活在这样的生活状态中十多年，已经是接案以前、上班族的我无法想像的事。

（不要相信任何人对你的否定句，因为「能不能」这件事，真的「遇到」才会知道。你得先学会所有存活的细节，而不是害怕「自己做不到」）

我缓慢且纠纠结结地在疫情间寻找更多让人生继续前进的方式。日子看似紧迫且过分超速的运转着，每天要把这些事全部拧进跟别人一样的二十四小时：所有赚钱的工作，从手作、教学、设计、进货、做货、卖货⋯⋯运动、做饭写作、阅读、看电视电影，以及不常的社交活动。一个人的屋子里堆满了母亲看到一定会一人嫌恶的杂乱，总是抽不出时间整理，时时被堆了满地的东西给绊倒，摔得那里这里红红紫紫，还经常性地找不到东西。

久未见面的朋友问我：「你这段时间都在做什么？」其实都写在网上了，不是？大概交代了收入来源，其他的、关于日子里遇到的那些能说或不能说，甚至说来话长的事，即使只是这段其实不算长但也不算短的时间里所发生的事，都再没有起念细说从头。当下也只想说当下的事，还愿意开口说的事。

日子过得很快。进入中年以后，日子再也不是能够赖在地上什么事都不做、对着天花板发呆好久，才过了一个钟头，而是经常一累想躺躺，也沉睡不了，但醒来已经是一个下午过去，该做的事，又得往后顺延了。

想起在此之前，那说走就走带着电脑就出发的战力，活像个停不下来、开关机制坏掉的玩具，好像非得到耗尽所有的电力，才能真的休息。也许是夏天所致，或者也是疫情确实是趋缓了，开始天天出门游泳，开始想带着电脑去远方（反正总是心心念念的都在想赚钱的事）⋯⋯但确实不想再把日子的节奏用极高的转速运作，赚钱的事摆在最前头，运动、做饭、休息跟在后，其余的，就看心里想怎么去就怎么走吧！

也是疫情这两年多，维持了一种莫名其妙几乎天天都要写文的习惯，真的创作、假的无病呻吟、填充日子而写的、有感而发的、发泄伤心或者愤怒的⋯⋯内在坏掉的灵魂都在这些文字（以及跟阅读文字的人交换心情）终于回到可以不要那么迫切地想要说些什么的安静。

除了写文和贴食物照之外，经常性地没有想要再多说什么！也许读到某本书、看到某部电影（影集）会有些想说的，便还是将它们都写成文字了；那些本来在写的、想记录下来的，多半都需要一点回想再往前继续。若是心里不再有什么需要向世界阐述，那么就会呈现一种更为安静的片刻。

这半年跟朋友／网友对话都会有这句：有赚钱的事要做再来找我，平常不用（硬要）联络。

认真来说，其实是我也很不容易太主动的、太热络的关心着谁。想通了以后发现「常联络」这件事，容易显得没有话说而硬要说出不合时宜的交谈，最后选择各自安好就好。

接下来的日子，应该还是那种紧凑但不压迫的节奏，为了维持着那样的不压迫，必然需要从中舍弃些什么！比如说天天写文或一周写出五篇文字这件事，应该要将此频率调整到更缓慢的状态，好让生活中有些空白，不用在脑海里填入大量的文字或也「终于」不用再那么急切地想要向世界说些什么。

但如往常一般的仍是：

我又可以带着我的新电脑，在日子中坐在任何一间咖啡店、烧烤店、百货卖场的美食街、速食店⋯⋯开启它记录什么或写下新的、想说的。 （但我想背电脑出门多半还是为了工作吧！）

但疫情或者世界的局势究竟会将我们带往哪个远方？谁知道呢？每天都要过得很充实，才不至于总是思考那些活着的意义，或者一直焦虑地想像未来的远方。

20220811。原来大太阳好像又要下起大雨的高雄。日记

图：20171029误闯高雄世贸食品展，Canon EOSM3（好久没有去拍海惹，其实是很久没有出门。）