比起一群人的狂歡，我更愛一個人遠走他鄉

刪掉了微博、QQ，每天無意義地點開太多次，是為了獲取什麼呢？

你談起自己跟自己的矛盾時，太難回答了，所有選擇沒有標準答案。

拋硬幣的時候，你能聽見自己的心。

一閒下來，偶爾我還是會獲得很多的恐懼。可忙起來，這些恐懼無法追上我。

《太傻天書》裡有一段話“當一個人陷入比較、懷疑、追逐、批判，還有得失的恐懼的時候，他的麻煩就是無窮無盡。”“如果你是在未知的未來的恐懼下去追尋，你會什麼都找不到，只會找到束縛和更多的恐懼。”

夜深人靜的時候我經常會問自己：我到底要什麼？

停頓思考了很久，給我爸打錢去了，讓他替我存著我的出國備用金。

比起一群人的狂歡，我更愛一個人遠走他鄉。

聽著同事們的談論，那些所謂的恨，傳遞著民族主義的情緒，我低下頭閉口不言，我越來越不喜歡這裡。

我最近會被自己無意識的話語震撼到，室友去樓下取外賣，她問我需要帶什麼飲料，我說“小罐的蜜桃“，她提起有那種大瓶的要不要？

“多少錢”，當下立馬意識到這句話太過世俗，一瓶飲料而已，能值多少錢？後來我立即補上“口味一樣嗎？”

“是蜜桃烏龍口味的。”

“都買吧。”

近來，我越來越能察覺到一些“無意識”的話，不是來自大腦的，也不是來自我的內心。

“威廉·歐文在他的書《慾望：為什麼我們想要那些我們想要的》裡寫道：“類似於此的實驗表明，我們的決定並非產生於意識或理性。恰恰相反，它們生成於我們無意識的心智，當它們上升到意識層面時，我們就據為己有，認為是自己產生的。 ”

“零狀態下無物存在，無問題存在，更無意圖存在。”

關閉朋友圈，等於關閉自己的內心，不打算對誰敞開。這是一種自閉，更是一種對自我的珍惜，不期待任何人、不打算迎合任何人。

網絡時代，任何的話語都在被審視，自我的和他人的，都無所逃離，沒有漏網之魚。

和他人、與過往、未來的自己，對一件事情理解不同步，以前對人與人的關係專注過多、期待過多，最終只落下失望失落的後果。

昏昏睡睡，最近熱愛做的事情是在b站看live，藍牙耳機的音效刷新了音樂的美妙，24歲送給自己的生日禮物，是那麼值得。把錢花在重要的事情上，花錢真快樂。我積極緩存那些震撼的音樂，將之視作傷心的自留之地。分享，是為了什麼呢？於我而言是為了求得理解。但是，我現在什麼都不想要了。期待是因為缺乏，終於，我，不期待別人的理解與共鳴。

什麼對我來說很重要，是自我的成長，是一次次智識的飛越。當我這樣想時，這件事也成為我的障礙；當我這樣想時，便默認了對智識停留原地的不滿足。

近期變化：我終於不那麼好奇別人的生活了，我不想攤開自己，讓別人觀看了。

將以前自己寫的這段話作為結尾，“偶爾的，我覺得自己是那種可以孤獨終老下去的人。想去一個深愛的城市生活，然後成為音訊全無、自得自樂的人，安安靜靜地活到自己消失殆盡之時，這是我內心很真實又非常渴望的狀態。”