saliya
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凡有所相,皆为虚妄。

新年快乐

  新年快乐,我最要好的朋友。久无音讯,我总是在很多时刻想起你,问候你,希望未来我们能有更多时间相聚。日子漫长,日子一恍,匆匆岁月如手中沙落下便无法倒回。过春节,看着漆黑夜色下绽放的烟火,不再感觉热闹。站在家门口,想起过去,想到现在,或许是内心感性,无法承受现实变化。所有人都已长大,仿佛烂漫童年早已是上辈子的事,大家都焦灼于眼前,相亲、生小孩、工作、赚钱、买房、买车。没有人谈论理想,没有人有一双光亮的眼睛。今天上午我和好友去了她闺蜜家,也是初三同学。她闺蜜我认识,是z的姐姐。他没有料到我来,我们相顾无言。幸亏周围人很多,小孩子也多,她某个亲戚即将结婚,我们要去帮忙吹上千个气球,没有人察觉我的异常。我永远无法在z面前做到真正自如,无法谈笑风生。在房间里,吹气球中途好友和她的闺蜜聊到很多初三同学的境况,很多人都考上公务员,甚至读了博士,或者谈了女朋友,女性好友好像提得很少。她们只关心外在的身份和资本,而我更想看见别人的内心,渴望一场来自灵魂的对话。我坐在床边应和着,可内心总觉得与我无关,这一切都与我无关。我该如何做到和现实挂钩,我与现实之间好像隔着厚厚的一层。所谓“现实生活”更像是一个远方亲戚,我们只是点头之间,无法融入也从不建立亲密关系,极度冷淡,互不理睬和搭理。我无法做到顺其自然结婚、生小孩,此刻的我是这样。我也不会听长辈口中所说早点生小孩对身体好,趁长辈年轻有力气可以帮忙带娃。我无法想象未来的日子,总是缺乏现实的考量,在众人面前我确实是一个奇怪不合群的女性。

曾经读过谈论女性困境的女性主义书籍好像通通都在现实面前一败涂地。每个家庭的共同话题都是儿子娶妻要花费巨额款项,这是一笔非常厚重的负担。这十几天来耳朵几乎听出茧子,江西人彩礼内卷,我天生反骨,觉得不合理,却也没招。我父亲觉得即使女方提多少钱,只要女方同意嫁,多少钱我爸都会双手奉上。我能看到男性也是父权社会的受害者,比如花费半辈子的金钱、要买房、买车娶妻,整个家庭都是被奴役者。但在漫长的时间里他们始终是受益者,这一切的后果都是他们亲手造成,他们的不思量,我再也不要去同情这一切了。我简直能看到结婚以后每个男性的不作为、不插手、不思量、懒惰、对妻子的不珍视以及对所有的埋怨无反思。女性总是在埋怨和忍耐中度过一生。我不想参与这场游戏,作为一个从不玩游戏的人,我该如何在现实中逃脱?这一切都太难了,此刻我没有答案。在26岁的年纪手足无措,脑袋发空。

前阵子,我去相亲了。是的,是一场出自观察现实生活的实践,我是自己的饰演者。男方是我远房表嫂的堂哥,我们坐在共同的亲戚家桌前喝水交谈。对方90年生,同济大学本科毕业,上海工作,月入两万,做汽车电路板设计;面色白静,个子不高,微胖;性格内向,熟人面前比较能聊;共同爱好是读书、看电影,但类型完全无交集;渴望稳定,期待另一半在同一个地方工作生活并定居。我是在哪里感觉皱眉呢?我感觉自己欺骗了人家,因为我并没有真正打算结婚的心思。相亲只是觉得第一次好玩,要去见识相亲场面而已。另外,我并不介意认识新人,说不定会有意外收获,这是我的出发点。但真正谈到核心,会发现我们的未来目标压根不一致。他年龄很大,想安稳、结婚、生小孩。而我,更倾向于闯荡社会。结束最后我还是把微信号给了他,很多亲戚来问我怎么样。我答不上来。我只能从身高上挑剔人家,以及目标不一样这件事情上。

我仍旧怀揣着我的报负,要出国去很多地方,开拓视野。是的,我并不甘心束缚在此地,结婚、生小孩,因小孩而将自己的生活停滞。同时,我认识的所有男士聊的东西仿佛不经思考,没有格局,只是捡拾别人茶余饭后的牙屑。他们没有把女性真正看作是一个个体,只是解决单身和生小孩以及承担所有家务活的工具,从他们过节不帮忙,还是女性在忙碌准备年夜饭、收拾饭桌可以以小观大。他们的唯一活动就是打牌,等饭吃以及使唤他们女儿帮忙干活,笑死。就连要供奉给财神爷的贴了红帖的饭碗,我本想随手帮忙伸手去接,我爸绕开了我,递给我弟。我弟离开后,我问我爸,你是什么意思。我爸没说话,我又问了两遍,他手插口袋背着我走开了。一大家族的年夜饭刚结束,我爸就指挥我去扫地,我瞧着他说你是深怕我不干活是吗?那时我在帮着收拾桌子。他说,家里的孩子你最大呀。我扫地的时候,看着那群男人在门口,觉得一切都很可笑。作为一个内心高傲又不服输的人,总是不擅长搞砸事情,明明抗拒着,却仍然顺从着,内心极度别扭,该如何挣脱,哪里是出口。相信未来,希望我活着能看到女性真正感觉自由又快乐的一天,希望我活到那一天。

如果新年有什么愿望的话,希望我们真正以自己个体感受为重,不再为亲情和社会等等束缚所累,追随自己的内心,真正活出自己,舒展自由,抵达远方。愿我们永远彼此联结,互相支持,友谊长久又宽广,超越时间和空间。

晚安,我最亲爱最亲爱的朋友。

CC BY-NC-ND 4.0

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