G弦上的咏叹调

清晨，冬雾弥漫，街道上冷冷清清。

我看着四周，觉得记忆中的很多事情，都不可靠。

毕竟这是七十年前的那条街道，我看看身上的衣服，确定自己大概是个流浪者。

记得小时候，看不到太多流浪汉，自然也不会有多少破衣烂衫的小提琴手。我唯一见过的那个乞丐，也记不得面孔，唯有那颤颤抖抖的声音，还有记忆。毕竟，在一个人小时候，能够知道另一个陌生人，正在经历窘迫和无助，极为难忘。

“谢谢，谢谢。”那个乞丐哽咽着离去。

我从门缝里，看到了一抹蓝色，而这时候的夜晚，格外热闹，到处都是鞭炮声。

我的父母好长时间没说话，只是叹息了几声，然后又回到了过年的气氛之中。

我也忘记了。

但我没想到，再一次回到那个时间，竟然先想起了这个。

茫然地走在街道上，我找不到自己的家了。毕竟这不是什么精准的旅程，当一切还没有成熟的时候，解决的只是有无的问题，至于以后如何改进，并不需要我来烦恼。

我感到有些冷，当然了，身上的衣服破破烂烂，并不保暖，好在没有下雪。我一直记得，那几年的冬天，雪都下得很长，路上也总是积着不化的白色。车轮压过，行人走过，便结结实实，成了薄而硬的雪板。

小时候不怕冷，所以冻得就更厉害，记得一次雪地里踢完球，去开自行车锁。明明插进去，就能拧开，可麻木的双手，哪个也完不成任务。风像刀子，而手则冻成一团，根本感觉不到拇指在哪儿，食指在哪儿。好像套上了一个木头手套，只能慢慢试探着，看看什么时候可以插入锁眼。

小时候也很无知无畏。记得一次傍晚，放学回家。公车来得车次很少，人就越来越多，每一次都一拥而上，根本没有什么排队。想回家的人，只能互相竞争，我挤了多次以后，终于决定要冲到更前面，而这是极为危险的。我被压倒了车轮旁边，一条腿被狠狠挤压了到雪地中。如果不是司机开得小心翼翼，进站前就已经刹闸，我很难想象，人生是不是会发生更剧烈的改变。

但在一片人潮汹涌中，并没有什么人注意到我，而小时候的内向和无知，也没让自己去过分求助。我拖着腿站到一边，并没有感到太多问题，于是再看看那些仍不见少的人，便决定一路走回家。

那不算远，但对于一个小孩子来说，这是第一次走这么远的路。

路上人很少，雪很大，而身体却很热，也没觉得腿怎么样。路上，我还奢侈得拿出自己攒下的零花钱，去买了两块糖。含着糖，仿佛是有了加油的声音，就这么不知走了多久。回到家后的事情，我反而忘记了，只知道后来我休学了一个月，每一天腿上都敷着黑色的药膏。

“时间过得真快！”我看着远处的红灯笼，想着过去，也想着当下。

但我的儿时是没有音乐的。

可在身上的衣服中，却掏出一个矿石收音机，外壳都没了，只有里面的零件，被用布条牢牢缠好。我小时候没能做这个手工，但家里有一台哥哥做好的，只是很快就被我拆坏了。我不知道这个陌生的流浪汉为什么会有，但我还是打开了开关。

声音嘶嘶啦啦，正如我记忆中那样信号模糊，可一个个频道仍能被收到。

忽然便有一种引人倾听的乐声闪现，我又将频道慢慢拨了回去，听到的是没有歌词的音乐。对于我来说，无论是小时候，还是后来的漫长时光，都没有听过这些。我的音乐记忆，只有一些反复播放的带字音乐，我喜欢它们，但今天我却发现自己，对于这种没有歌词的音乐，有了一种更特殊的共鸣。

你没法去形容，正因为这种形容，将会破坏一种心境。

你能够倾听，感受到心中的一些被冰封的东西，正在被融化。明明声音是没有形体的，但在声音的宛转流动中，你却能感到一种从未经历过的抚摸安慰。

你觉得在某个时间点，这样一位作者，创作了它，就好像在你的身边，为你演奏了它。

我忘记了本该去完成的任务，反而只是停在路边，静静听着那通过线圈磁铁转化出来的声音。很干燥，也很生硬，但音乐本身的生命，却一点儿也没有减少。

时间匆匆。

我又站了起来，将所有东西都包好，重新放回衣兜里。刚才用一些劳动换来的食物和零碎票子，也放到了这个流浪汉的衣兜里。

我没有再听一遍，也没有觉得格外不舍。

这本就是一种冒险，这本就是一次单向的旅程，如果能在这枯燥而危险的旅程中，忽然得到一点意料之外的喜悦，为什么不把它当作一种恩赐呢？

上天给我仁慈，我则回报它喜悦。当有一天来临，每个人都会得到平等的安慰，而这些年的告解，也就成为这次旅程中，最大的天命。