关于伤痕│破相的左脸

前言：

先前参加@淇淇《无差别爱人》社区提案，提笔之前想了很久，不知道该写真实事件，还是以创作方式呈现更好，后来选择以极短篇呈现，其实就跟@Ents〈社区活动提案｜关于伤痕说故事的人与听故事的人都受伤〉里头提到的一样，应用到我所写的无差别爱人，其背后的真实事件若真是写了，将会非常沉重，因此我比较倾向改编，既能维持核心概念，角色们也可以顺着主题捏塑，希望能够维持在差不多的色调──温暖、可爱又有点感人。

不过这次的主题无法绕道而行了，近期的生活也很巧地出现征兆，有种时机到了的感觉，再加上半夜失眠，外面下着大雨，完全是说这个故事的氛围啊……

先暖心提醒一下，不要边吃边看，很可能会胃痛😂

我家是经典的传统父权家庭，家中四个孩子，我上头有一对双胞胎姊姊，往下是弟弟。从小到大，所有听见这个顺序的人都会问我：「爸妈很想要儿子吼？」我就会苦笑说对啊，我是多余的，大部分的人会继续说：「果然是这样。」开心自己猜中了，却完全不会注意到，这种猜中的爽感是踏在谁的心上走过去。

当时我的确认为自己是多余的。

打从记忆以来，双胞胎姊姊完全在她们俩的世界，总是会叫我走开，被大人说怎么不带妹妹，才会摆着臭脸要我跟着；所有的衣物用品，都是姊姊用过的，就算有新的用品，大人们也会说，姊姊辈分比较大，用完再换我。基本上我没有真正属于自己的东西，相差三岁的年纪，永远有传承的物品。

即便都在家里，除了必要的吃饭打扫，几乎没有人会来跟我互动；当时的年纪，小孩子在学习认知自我与他人，以及如何达到大人期待的标准，自然而然地，我就成了姊姊们排挤的对象，看着大家俩俩成对，我一直希望能够有个弟妹，至少不那么孤单。

在那个年代，家庭暴力很常见，动不动就打小孩，我长大后也听过很惨的，吊起来打啊、拿着皮鞭抽啊……但是我家老爸不是，他算是「客气地」用细竹条，或是苍蝇拍，听起来好像还好？不，还有手呢。

他最常甩我巴掌，这是经过老妈认证过的。

时常没来由地，我就会被甩巴掌，当时也才三、四岁，饭粒吃不干净、东西没有收好、叫人没有马上应，随时有被呼巴掌的可能，当然，若是旁边已经有竹条就直接抽了，教小孩的方式就是全面压制，他最常讲：「一个口令，一个动作！」完全是军队式管理。

但我偏偏是个很有骨气的小孩，为什么我要被这样对待？为什么要忍受这些？

于是四岁的时候，我离家出走了。

听我妈说，她找不到我，还问老爸，他在看报纸，连头都没抬一下，老妈急着出来找我，在家附近没找着，于是沿着巷子，一边叫喊、一边探看，直到走出巷子的那条马路，才见到对面一名妇人正抱着我，她赶紧过去认孩子，被妇人碎念怎么可以让小孩自己一个人，马路多危险！

后来应该被打得很惨。因为我不记得后面的事情了。

其实除了甩巴掌，还有同样可怕的，宛如要杀人的眼神。

老爸看着我们这些小孩，总是杀气腾腾，恨不得要揪出任何一点错误，好让他可以发泄、使用暴力一样；被打了也不准哭，哭就继续打，九九乘法背不出来，少一个打一下，「看妳要背到什么时候！」

而且诡异的是，他总是在晚上要睡觉之前，把我们叫来背九九乘法，甚至他晚归，我们已经睡着了，他还是要把我们挖起来，一样地，背不出来就知道死了。

出门绝对不可能玩，除了小心杀人般的视线，步步为营之外，每到一个地方，走没几下，他就会觉得要走了，除非碰到跟亲戚出门，或是刚好有他的朋友在，他才会露出和善的一面。

新年期间，回爷爷奶奶家，看到其他亲戚的孩子们，才发觉原来小孩子可以玩，可以走来走去，不会被打？可以像是绕行队伍，走一圈客厅，没问题！不会被打！我加入堂哥们的行列，他们玩什么，我就玩什么，例如边走边跳、走格子，原来跟男生玩有这么大的好处！男生没有限制！

接着他们在比谁可以碰到门帘串珠，我也想比，于是费尽力气一跳，整条串珠往上打到时钟，又垂降下来，好好玩──瞬间，奇大无比的力道拽着我，拖进房间里头，我还没站稳，被一巴掌打趴在地，接着重复好几次，头晕眼花、四肢无力而无法思考，然而近乎尖叫的声音冲进脑门：「站起来──！」肢体惊恐地又起身，然后再次倒地。

见我躺着没动静，冷冷地叫我出去找老妈，那时脑袋一片空白，只能机械式地行动，走到厨房的时候，姑姑婶婶们看到我，吓得叫来叫去，我已经麻痹没有知觉了，只听见嗡嗡地响。

除夕夜的饭菜通常是厨艺很好的婶婶当主厨，但我完全不记得了，只记得堂哥们再也没说话，大概是看我连哭都不敢哭吧。

不，我是完全没有眼泪。

很好奇那时候老妈在哪吗？

她正挺着肚子，准备几个月后就要生了，平时老爸管教的手段，她不可能插手，永远是噤声等待，打完之后，帮我们涂涂药膏，说下次不要再惹老爸生气了，大概就是这样。

弟弟出生，总是欣喜的事情，终于有人可以陪伴我了！但婴儿的他好小，周围都是大人们，等到姊姊和我能够靠近的时候，也已经是好几个月后了，一直满心期待可以近距离看弟弟的日子！

那天，老妈终于允许姊姊跟我帮忙喂奶瓶了，她说终于可以休息一下，到客厅看电视去了，房间里还有老爸盯着我们，但他主要在玩电脑游戏，还好，不怎么可怕。

姊姊们小心翼翼地喂他，看着他吸奶嘴的样子，真的好可爱，终于轮到我了，好紧张，手有点抖，拿着奶瓶要靠近他的嘴边，却失去重心，整个奶瓶敲到他的额头，往床边滚过去──我吓得马上回头，他用前所未有的恨意看着我。

等到我意识过来，身体已经自主行动往房间的角落跑去，他把我压制在地，整个人疯狂地左右甩巴掌，姊姊们的尖叫声好远，我几乎要失去意识，可怕、恐惧都要离我远去，忽然间，一个念头清楚地浮现：他要杀了我！不停落下的巴掌将要夺走我的视线，直到眼角余光瞄到老妈冲进来，尖叫喊着什么，老爸才气冲冲地离开房间。

我才逐渐恢复视觉，刚看清楚天花板的样子，外头就吼着叫我出去，下床到走出房间，这么短的距离，我仍动得很缓慢，期间他又大吼了几次，我终于走到客厅后，他用恨不得我死的眼神看着，我站在门神旁边，离他很远，他还在激动地喘着气，一边跟老妈说：

「妳看，这小孩……被打了还不会哭！」

「贱女人！」

我永远忘不了那个画面。

也不可能忘记他说的话。

贱？为什么要骂我贱？当年我六岁，已经会看八点档乡土剧了，对于这个词一点都不陌生。

他真的恨我，恨得想把我杀了。

生平第一次，我心底的野兽冲出栅栏，野兽的黑影包覆了我的心灵，累积了六年的恨意与怨气，自此一次爆开，梗在喉咙决不可以咽下的一口气──我要离开这里。

我绝对要离开！

死也要爬出去！

于是，这个伤痕养了心里的野兽，多年之后，终于自揭疮疤，里面已经腐烂恶臭至极，过去这十年，我花了很大的力气，才把自己捞回来，不再沉沦情绪的黑洞，也不再那么地痛恨原生家庭的一切，一路走来，只有我自己知道有多艰辛。

今年七月中左右，左脸开始长整片的痘痘，就算是青春期也从来不会这样，看了两家皮肤科，状况时好时坏，有的时候看起来真的像是隔一天就好了，但每到了隔天，情况又回到之前的样子，就好像在提醒我，这里有伤。

由于老爸是右撇子，自然地，只要被甩巴掌，我的左脸就一定会破相，以为是渗血而已吗？不，左脸颊整片都是伤，只能等它慢慢结痂，从脸庞褪去。

就跟现在脸上的痘痘一样，我也只能等它慢慢地褪去，如同过去十年，缓缓地从崩坏的状态重建。

一切会愈来愈好的。

因为再糟，都没有比那时候来得糟。

我很感谢自己活到长大，也很谢谢一路走来帮助过我的人。

感谢这个社会，好人还是比坏人多。

PS：不知不觉就写到早上了，没想到啊~深夜宵夜文要变成健康早餐文啦😂

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