《惯性讨好：不再无底限迎合， 找回关系自主权的18堂课》：我的好、我的善良皆不需要靠刻意讨好他人来证明！

书籍名称：《惯性讨好：不再无底限迎合，找回关系自主权的18堂课》
作者： 苏绚慧出版日期：2021/12/30

英国诗人约翰旦恩（John Donne）曾说：「没有人是一座孤岛。」身而为人，活在这个世界上的我们无法逃离人际的课题，然而，在人际关系里我们又是扮演怎么样的一位角色呢？

《惯性讨好：不再无底限迎合， 找回关系自主权的18堂课》像是一位带读者反思且给予安慰的心灵导师，藉由更了解自己的心理状态与防卫机制，学会在关系中取舍、放下，抑或者自我照顾和尊重，这课题将与人的一生相随，必须时时觉察和提醒自己，当我们具有智慧懂得去爱时，那段关系方能健康且有品质的细水长流。

每个人都想做自己，可偏偏人性的矛盾又会寻求群体认同，不过当那样深切渴望他人认同的心理作祟时，人很有可能就会出现「刻意讨好」他人的行为。作者提到「惯性讨好」的问题其实根本的问题是对自我的「存在」感到不安和焦虑，因此需要藉由向外界求同来认可自己的存在价值！

当一个人把确立自己存在使命的议题责任堆放在他人身上时，那肯定是一件很累人的事！因为世界的真相是— 不可能所有人都喜欢你，即便你表现的万分完美。

本书让我收获良多且意识到—原来追求完美主义也是源自于一种存在焦虑，那份完美需要向外人证明，需要外界给予掌声，所以潜意识会出现：「当我不够完美就是一个瑕疵品，就会被丢弃。」

我思忖着当己想把一件事情做好，而那份自我要求却超乎自己的极限，甚至逾越了我个体与他人的界线时，其实也是一种讨好行为。我害怕别人说我不好，所以我要表现得让人无话可说？ ！为什么我不能早点明白— 即便我不好，也有人愿意爱我呢？而我能不能去爱那个天生就不完美的自己？

随着年岁的增长，越来越觉得凡事中庸即可，追求极致完美的执着心也是需要被治疗伤口，那并不是一个优点！因为自己的伤与别人的情绪勒索产生了共鸣，因此才会成为一位讨好者，在家庭关系中如此，在职场上亦是如此。

传统社会价值不断地灌输人们：「吃得苦中苦，方为人上人。」然而，为何舍得自己在人际关系里受苦却依然选择继续这段关系呢？我想有些是出自于恐惧面对失落的感受，有些则是因为先前付出了太多了，害怕损失已付出的沉默成本。不过作者带着勇气而来地告诉读者，其实有时为了照顾自己而自私一点那也是没关系的！为什么我们一定要成为如同「圣人」一般的存在呢？那样的幻想很不美好，也很不切实际。再说，我认为爱是不会以爱为名对一个人无限度的索求，否则那样的爱就只是一个圈套或枷锁。别怕错爱，承认被错待，勇敢地离开一段受委屈的关系，真会觉得轻松很多。

如果发现自己有着惯性讨好的习惯，也请别太用力苛责自己！只要察觉了，做出调整即可。许多的惯性讨好者从小受家庭环境影响甚巨，然而，我们的出生，当然不是任何人的错！也许我们出生在父母不相爱的时候，兴许我们出生之后，父母依然还没学会爱……。书中提到：对于爱匮乏者讨爱，很容易让当事人被予取予求，那样强迫自己放下自尊的爱是单向的，有时适时放手，反而是对自己的救赎。

自幼需要无限度满足父母要求才能得到关注的孩子，很容易变成被情绪勒索的对象，他们认为只要对方喜欢自己，才不会遭到遗弃。我觉得人虽然不能选择出生和童年，但成为足够成熟的大人无非是接受过去，并把自己从寄生于他人情绪之中的脆弱抽离出来，这样并非没有同理心，而是在关系中找到自我能安稳的存在之处。

良善的关系是一起上天堂，而非一起下地狱！作者说：「死命要下地狱的人，你是拦不住的。不要想用自己的身躯去挡，那是挡不了的，只会被推下去，一起下地狱而已。」因此，一段美善的关系是不需要藉由刻意讨好才能维系的，我觉得惯性讨好如同坏习惯一样，是一把双面刃，伤人又伤己，一段不平衡的关系终究只是表象，无法建立在深入了解彼此之上，如同伪善。善良的人是有界限的，你的好不需要靠刻意讨好他人来证明，如同存在的价值也无须向外界求同。

讨好不是善良，即使有求和及避免冲突的意图，但主要还是在进行防卫性的自我保护，以卑微、隐忍和顺应来求取可以安生在环境里。 —《惯性讨好：不再无底限迎合， 找回关系自主权的18堂课》苏绚慧

收听频道连结： https://open.firstory.me/user/cl2ficxqy03y601w65a3r7tjk/platforms