争论让人疲惫

以前我一直以为人与人之间只要交流清晰，大部份的争论都能获得结论。

就事论事，梳理观点、论据，把自己的感受跟推论表达出来，是沟通的必备条件吧。

但事实上，能做到如此的人，是极少极少的；当我受的伤足够大，情绪到达濒临崩溃的境界，极需要别人的聆听跟共情，想要得到别人的安慰，根本就不可能维持冷静，以沟通或者获得利益为前提去表达。

能够保持冷静，是因为情况受控，因为自己还不够痛，也可能因为想要保护什么而让自己无比强大。

当我人生中第一次气到发抖，气到吼叫，从冷静表达到大吼对方都不愿意聆听，用沉默来应对我的时候，我终于知道为什么总能看到大哭大骂，无法理智的控诉者。

我不可能理解没感受过的情感，承认了自己的傲慢，改变心态，我终于看到了更真实的人间。

人很难对于事情没有预判立场。

自己的个性影响自己看到别人的样貌。

很多很多的争吵让我觉得不适是因为从来没人愿意去聆听对方在诉说什么，只想表达、只想证明自己是对的、只想获得同盟的认同，而从不想和对方和解、道歉。

只要涉及情感上的争吵，每次每次，都能看到对方的真实价值观，平常光鲜亮丽的躯壳在这一刻都会碎掉，让别人看到这些人是多么的傲慢自私。

把情感物化的、把人物化的，把痛苦标上价码去批判别人的呐喊如何虚伪，这些话语充斥着这个世界，我已经习惯性地屏蔽这些信息了，但偶尔也会从我平常关注的人口中听到这样的批判，我只能安慰自己这是过滤的过程，每次都会再少一些、再少一些我欣赏的人。

当然我的欣赏不值一提，只对我自己有价值而已。

还有用自己对他人的观感去否定别人的感受的，我不知道这是傲慢还是盲目的爱，我只知道如果他们能别出头让本人自己理论，事情能简单很多，也是最快结束争论的方法。

二次伤害，就是这种做法造成的。

害怕自己的朋友、偶像......觉得孤单被冤枉，难道自己就真的知道真相了吗？除了思考自己跟自己所爱的人，尊重控诉人的感受也很重要。

这也是我作为曾经的受害者的朋友跟曾经欣赏过加害者的两方之后才明白的道理。

自己欣赏的人不如预期，那种失望让我觉得过去并不再真实，想去思考是不是别人理解有误造成误会，但证据摊在眼前是不容忽视的。震撼之后，我选择推翻过去自己的理解跟感受，去了解我不认识他的一面，不想再让自己为了维持过去而让自己相信他塑造的假象，或许我没办法去替受害者控诉，也不想自己变成帮凶，不过我现在已经挺习惯失望了。

作为受害者的朋友，他们的呐喊被各种声音掩盖，被反批判，这种心理压力无法帮助他们抒发，也没办法让他得到加害者的道歉，无奈又替他们难过，只能看着他们从忍耐到呐喊，又默默内化继续生活，甚至伤害会一直存在难以褪去。

我很庆幸我每次在争论中都能解决或释怀，但很多很多人没有办法得到这样的结果。

我体会了，也尝试去聆听。

所谓加害者跟受害者并不一定是什么大事，可能只是描述起来很小的一个事情，却对一个人产生莫大的伤害。

或许只是一个玩笑，像说对方短发真的不好看，但这对低自信的人真的会很难过，他们会质疑自己真的不合适吗，不好看吗？头发不会瞬间跑出来，他们该怎么办？害怕被其他人侧目，他们可能会从此不敢抬头跟别人沟通对视，可能从此不敢再剪短发。

有的人觉得，不就随便一句话？他自己在乎是他的问题罢了。

谁也不是审判者，我不能说这种想法不对，只是我不会选择如此理直气壮，因为我能感受到别人的自卑难受。

或许世界再温柔一点，人与人之间可以多点聆听多点包容，人类之间的相处能更加和谐吧。

我不是很想看到争论，但看到世界这么的多元化，我每天都从中学习进步，就好像感受到心跳一样起伏，大概这就是人生。

从学习中找到共同观念的人，也是很幸福的。

我大概已经习惯改变。