致那个喜欢弹吉他的男孩

11.07.2021

放弃修改稿子的声明：(原本发在IG上怕被人认出来所以欲盖弥彰)

我在想，一个好的作家应该要欢迎所有人对号入座吧，就算是真的，或着假的，或着其实是别人的故事，或着是我的现在进行式，或者是真假虚实交错，都一样。
所以说，如有雷同，那就雷同。

另外，此文原名<半夜听歌听到情绪爆炸于是干脆停下来写文章>。

*以下正文*

午夜12点的机车们总是喜欢用他们尖锐的破风声碎裂宿舍的窗，从耳机旁边呼啸而过。

五月天的<而我知道>和棉花糖的<东京下雨了>有个共通点是都很温柔，像是床，所以也许只有这样的车马声，能把一个睡在情绪里的人从现实里喊出来，提醒她渴望接近的人在离她很远的地方。

一开始，上大学以后的生活和她想的一直以来都不一样，所有的时空都只属于自己。

像是待在一个可移动的空气格子里，不断在移动着寻找每分每秒属于自己的空位，有时候找到了就会成为一个饭局，或是课程，或是只是纯粹的聊天。

她把自己放在那一团空气之中，去练习如何成为人群中的一个完整的人。

她把自己保护得很好很好。

想谈恋爱的浪漫情怀随著作业来来去去，似乎已成为一个渺不可及的回忆，即使在骑着脚踏车穿过图书馆前的大道时，还是会觉得微风和今天的天空很搭，但也只有在那时候脚步才慢了一点点。

她偶尔还是会飘飘忽忽地想起z，或着应该称他为学长(她总是害怕称呼那个所谓晕船对象的名字)。像是微风吹过的时候会想到：「大学那么大，我们有可能会在路上遇见吗?」，然后下脚踏车以后，又落回了地上，脚踏实地提醒她应该更加脚踏实地。

解一个不确定性太高的未知谜团需要时间挥霍，然而身边的人总是在说，「选了顶大就不能再选择更多的时间」。

没有时间，她总是没有时间。

没有时间是另一个令人焦虑的议题，就在这个议题之下，一个活动之中，她毫无准备的下了船，上了另一艘距离目的地更远的船。

如果说男孩在课上的表演只从忙碌的她手里换走了一些她能给任何人的拍手和喝采，饭桌上的笑声和口罩之下的半张脸，便勾走了她越来越多的小眼神，ig上男孩写过的情绪和文章则让她把宇宙中心那个消散的不成样的学长换成了他。

上天终于赐给我一个完美契合所求的答案了啊，她想。

像上大学以来一直空转的机器有了轴心，她从一个人的状态里回到开口闭口都是某个人的日常生活状态，仿佛这样重复诉说着自己的喜欢就能改变她和男孩遥远的距离似的。

荒谬的可笑，但她的又从确莫名其妙的单恋里再次得到她莫名其妙的安全感。

听着文章里的歌，看着曾经的男孩写着有多么多么喜欢另一个女孩子，她的羡慕在音乐声里滚滚发烫，从胸口咕噜噜的冒上眼眶，一种渴求着的情绪几乎要冲散了包覆着、保护着她已久的空气。

她想和他谈一谈文章里的故事。那些几乎是一个模子印出来的，之于家国，之于梦，之于那些泪水和文学，之于国三那年看哭她的与妻诀别书。

她想和老天给她的，这个人群里万里挑一的，或许是上辈子走散的，能够弭补她一直以来的空洞的人类，好好地聊一聊，最好还能聊着聊著成为他笔下另一段现在式的美好爱情。

没有时间已经成为了不重要的理由。

她偷偷的把男孩放进了自己为数不多的的挚友圈，希望他能够每天都能够先看到自己的生活，即使那些照片兴许只能成为男孩每天八万六千四百秒里的三秒，她照样乐此不疲。

她偷换了洗澡时思考的作业清单，开始无聊的臆测她心目中完美的男孩会喜欢什么样的女孩，计画要怎么把限动的文字偷渡一些暗示的言词，甚至是什么时候要去拜月老，求一个能够和他说上话的机会。

她终于又有了动力克服那些以前叫做饿的借口，只不过是为了在不知道何时会出现的机会上，有足够的自信去和他说一句「哈啰」。

她终于又开始写文章，练习不成为才尽的江郎，练习从他的下颚线，从喉咙里发出的愉悦低沉的笑声，和被白色球裤包住的好看的腿上，提炼一点ecstasy来用，然后成就今天这一篇。

两点了，窗外的机车声还是重复着撕开夜晚的安静，但耳机的音乐早就停了，可是喜欢做梦的人在键盘上又睡着了。

我知道他远在离我十几站的地方睡着或醒着，所以我也在离他十几站的地方用文字试着盖一座桥，把我的梦送到一个有他的地方。

Ps好怀念这只吉他哦，自己去3D列印的成品，当年送给一个高一参加营队遇见的小帅哥，最后感觉有点小浪费我花了一个星期中午建的模，幸好我多印了一只，希望没有不见。

后记(算是前情提要吧)：中友会迎新，偶遇自己人生中第一个可以被称之为理想型的男孩，会音乐会打球成绩好长的完全符合我内心的帅哥身高也刚好。
于是我终于明白理想型的定义就是可以把喜欢一个人的感情变成一张列点的清单，一点一点的解释给其他人听他有多优秀多值得我飞蛾扑火或是一厢情愿。