我说是爱就是爱

前言：在@岂几文文章中留言才想写柏拉图式的爱情，不喜勿喷！

经常思考却不透「何谓爱情？」，得知「何谓主体」是法国高中生的哲学课程就觉得自己幼稚的好可悲，虽然也大学时读了沙特在义大利的大学讲学内容，不算启蒙的特别晚，但「爱情」又是一回事，到现在还不明白。

以前若被告白，我的统一回应永远都是「你不知道什么是爱」以打发对方，但为什么要搞懂「爱是什么？」，难道不能「你想跟我在一起」、「我也刚好想跟你在一起」，两人就在一起吗？如果是多人同时有此感觉呢？有没有可能喜欢两个以上的人？

先来破题好了，该文要说的是柏拉图式恋爱，对于此推崇者而言，灵魂上的出轨是不是就很严重了？或者应该怎么确定感情的忠诚度？这应该只有自由心证了吧！

曾经写过几篇与爱情有关的文章，不难看出我的爱情观充满着政治不正确，趁着这次活动再来写一篇「其中一个『我』」所认知的爱情——柏拉图式的恋爱关系，这里指的是纯浪漫爱情（pure romantic love）或精神上爱情（spiritual love）。绝没有要污蔑台湾男性的意思，但当我说出自己就是追求柏拉图式的关系后，约会对象都只剩下欧洲人了，或者说什至没有承诺彼此为男女朋友但持续追求的也只剩下欧洲人，不过这很可能归咎到我个人的生活经验；或是我本来就不好相处，而这种不好相处对欧洲人来说比较正常。

以下举的例子皆为事实，发生过几次类似情况，选了三个不同的，免得文章更冗长。冒着被讨厌的风险写下。

案1 这是单恋的柏拉图？

法国友人Jean-Philippe（下简称JP）是朋友中唯一从网友开始的，无意浏览我在Instagram上分享的街头照片，即传私讯跟我搭讪，说很喜欢那构图跟取景。为了取得我的信任，他晒出了自己在医院的工作证（他是位社工人员），随意聊了一下发现彼此在很近的区域，几天后约在巴士底附近的酒吧吃汉堡（是约喝酒时间但我当时还未进食），年轻人间的友谊总是发展很快，彼此聊天也有些共通语言，而对一个外国女子而言，与社工人员当朋友永远不会吃亏。

请别误会我为绿茶，会发生总总的误会也有着文化差异。

几次相约逛市集、看电影、喝酒⋯⋯后，发现他对我有超越友谊的想法（同场加映：男女间有纯友谊吗？），尽管知道对方是好人但JP完全不是我的菜，当时我很明确的拒绝他：「如果只想谈恋爱那我也只好切断了联络」。

沉默几天，JP传了讯息：「我会以我的方式爱你，这是我的自由！」，起初我一直说服他并不「爱我」（爱是很严肃的事），他非常坚持己见，我只好回应：「那我不能剥夺你的自由，但请不要有任何遐想！」。

这里需要提及，朋友们都知道我对于「柏拉图式恋爱」的偏好，这也会造成追求者以为那样的交往是有可能发展为情侣关系的，我很清楚这一点，一发现对方有想法，就必须马上进行切割，只是有时候我发现的比较慢，毕竟总不能太自恋的认为别人喜欢我。

又过了好几个月，PJ交往了一位中国籍留学生，其中他还是继续对我示好，并且和另一位女性说明他们之间只有「性」，所以PJ对于别人而言就是渣男，我当然更不可能喜欢他了。当时他说：「我知道你是个好人，不然神不会让我继续喜欢你！」，不过他是无神论者，如此宣示也不能代表什么⋯⋯不到两个月，他就与中国留学生分手了。然后他就开始反省自己过于随便，不应该把爱与性分开。

案2 两情相悦的柏拉图式恋爱。

我和Federico（下称F）是一见钟情，虽然追求柏拉图的关系但我很在意外在条件——或者说，正是因为柏拉图关系才更要在乎外在——，内装就不用说了，我交往过的都是很有内涵的人。

和F相遇在他城，彼此的第一印象很好，用通讯软体联系了整整一年，那一年中我还没告知他我的特殊习惯，但他主动说自己会守身如玉，一年后他邀请我到他的家乡都灵过圣诞节，我才告诉他自己在遵守严格的宗教规范，所以即使我们相遇也不能发生关系。我明白自己表现出来的感觉不像是这类人（传统上说右派），这无疑对他而言是个震撼弹，但他也表达会尊重我的教义，他还是希望我能去他老家过年。

于是他父母帮我安排了一间房间，并且在过节中对我赞誉有加，非常希望我能成为他们的媳妇，说现代已找不到这类奇女子了！当时确实也就是这么想的，F说他这辈子若不娶我也不会娶别人，而我们最终的分手是因为政治因素，他现在已有一个儿子但确实未婚，不好意思过问是不是由于对我的承诺，这样问也太自大。

几年后，他跟我说他对我的爱会转换为哥哥对妹妹的感情，我认为也是因为我们从没有「更近一步」才能一直保持友谊与礼貌。

案3 很婉转的柏拉图爱情

也许这段关系中我是最绿茶的。

Matteo简直是男神级别的天菜，当时在日本读书的他有段时间在台北某实验室实习，我们是同龄人就走的比较近，他的外型不输给年轻时的马龙白兰度，一米九的身高，身材也保持很好，他曾是波隆那的城市篮球选手。

Ｍ是一位照理说会让我喜欢的人，或许是一开始他就毫不顾忌地跟我说自己的感情状态（他在日本偶尔有一夜情但是他分明不喜欢日本女生也绝对不会娶日本人），我感觉他对「东亚」女性抱有歧视（虽然在他眼中我不算东亚女人），但我不能接受这种言论也就自动屏蔽任何感受，对他完全无感。但他是位很适合当朋友的人，很随和又幽默，可以谈论的话题很广泛，在台北时我也经常带他参与朋友间的聚会，大家被他的外型惊艳到，皆私下问我怎么没晕船？

我很清楚自己的感觉，就是真的没有晕船，不然也没办法很自在的相处。

他会陪我去安息日的礼拜，也知道我对感情的「偏好」，但当时我其实是有真正交往的对象，对方也不认为M是个威胁，我们在某段期间见面的频率比交往对象还多。应该是在他离台的前一天晚上，我才知道M对我的感觉（我真没在炫耀），当天他态度突然变得很严肃约我见面，拿了两本在诚品书店买的书，告诉我他不会中文但凭借着自己的能力在书架上找到了他们，还跟我道歉，因为自己不敢说要离开才拖到最后一刻。

（那一刻我有点难过，因为我不知道他要走了），我们在法蓝瓷音乐餐厅听爵士乐演出、喝了红酒，在台北走了九个小时才分别。那时我已经是单身了。

和往常一样，他陪我走到我家楼下，通常他会听到我关门再离开（这是他说的），我们连手都没牵过，然后他说：「你今天上楼可以到阳台跟我挥手吗？」我照做了，后来我想到他是想让我看他离开的背影，可能会产生感情吧？ （真是心机男）

几个月后，到了中国过年，Ｍ约我到日本过节，我找的饭店距离他家有八公里，然后又不段重复我们在台北的场景，有几次与他的朋友们见面，我发现他们都知道我这个人。两个礼拜间，M有意无意地跟说起他对感情的新认知，最后一天，听到他朋友询问他到台北的工作申请，他才说：「我会申请到台湾的大学教书，这对你而言是好的吗？」

我没有给他正面的回应，一方面是不确定自己有没有喜欢这个人，一方面是我当时没有想一直待在台湾啊！

最后他还是很绅士的送我去机场，送我一份他妈妈寄给他的圣诞礼物，北义的特殊糖果。在我要出境时，他在后面叫我的名字（我很怕有人在公共场合叫我的名字，尤其是在日本⋯⋯），我很尴尬的回头，他说：「这不是我们最后一次见面！」

抱歉，不小心写太长了，明明征文说是要自省而不是经验。

坦白说，我不知道爱是什么，但我把自省写在前面了。