是一个学潜催的同学在群里发起的，她计划辟谷12天(8天后她放弃了)，ta看到后立即参加了。时间是2月28号开始辟谷第一天，本来ta也是想着12天，但两天后，醒来仿佛有声音说可以试下两周，ta正好没有确定下时间，那就辟谷14天试试。Ta完全不知道会发生什么，但ta给这次辟谷实验项目...

这是智者克里希那穆提在《生命笔记》日志里写下的事实，起初对于ta来说会有一种被警告的感觉，是自尊自傲的反应，好比可以接受一无所有，却对智者罗伯特教导去认同自己一无是处，还是需要时间消化一下。紧紧抓住个体性的小我，当然受不了被给予很低的评价，但其实谁又可以影响到真我、大我呢，两个不同的宇宙操作系统。

不过她证件上还差三年才到70岁，退休前她总是重复表达过后悔让老爸做改出生年份这件事，埋怨老爸没有阻止她。但这也符合她选择的抱怨、怨恨逃避痛苦的生活方式，不得不通过谎言幻想和酒精来自我安慰和获得快乐。当ta完全意识到对老妈是“坚强无比英雄式的母亲”的观念是彻底的错误，完全放弃对她的...

无论是精神还是物质环境，都会在意干不干净。前者可以说是道德上的吧，曾会乐于去在行为上分析理解他人的人品高低，还曾乐于去学习面相的东西。后者更像是一种信念的行为显化，自然就需求干净的环境。今天窗外的施工作业，又把窗户给弄脏了，已经是第n次。ta不相信工人最后还会把全楼每一户的每一面...

自从几年前开始逐步自己剪头发到得心应手了，基本是每周都会修剪，好像当时特别在意自己的发型形象，尤其稍微觉得很女了，恐惧被路人当成是女的，就不舒服。也想起大学20出头留了一年多头发，目的是尝试一下做“女的”的体验，然后真真切切体会到很多女性对ta的不友善（当时会特别不理解，毕竟短发...

老姐依然是现金红包，当然和老妈说，让她知道就是暗示她，老姐生日会借着孩子名义给其现金大红包，这招屡试不爽。jeri和佳发了消息祝福，ta只和jeri互相祝生日，看来明年也要主动祝佳生日快乐了，ta记性好记得很多人的生日，毕竟佳老主动祝ta。

嘿嘿已经两条食欲不振了，仿佛心情还行，不过之前爱吃的东西一概没了食欲，也许我该去超市它买个罐头，换换口味。这两天我胸口堵堵的感觉，是看到老妈这两天没锻炼，喝酒脸都浮肿了，我会感到愤怒！其实是害怕她突然就死了，就如她会害怕我锁房间门，在里面自杀死了。

第一次水培麦草成功了，还长势旺盛，又是一股生命就是奇迹的感受！老妈起初还特别不相信我可以种成功，因为她觉得我是个臭知识分子，不会做任何体力上或种东西的事儿，太低估我了。之前种过营养土的猫草，最后都发霉了，甚至没长几根儿，确实让我灰心，但现在不会了。

和喝酒之后呕吐差不多，应该说所有的有呕吐的感觉都差不多，能想起来的就只有喝酒后第二天的呕吐或者上吐下泻，感觉身体就要死了。比起要死的感觉，真没法儿喜欢上酒后脑子轻飘飘的感觉啊。吃的是菠萝，晚上吃的，看来我晚上不该吃水果，或者吃东西，还好，吐了两次都没影响到父母，他们都不知道，直到我早上说了。

就是觉得很想笑。午饭后出门晒太阳看书，就看到一个站街女开始上班了，她拿着一塑料袋里面有一些大枣，挂在电线杆的钉子上就开始等着了。她的样子气质看起来是个农妇吧，但显然是比农妇要多见过世面，眼神里甚至给我有很纯真的感觉，真有意思。等我散步回来，喔喔，那里已经站了有5个性工作者了，都没...

仨赤子过元旦老媽一大早起來忙活給我姐家做一桌子肉菜，我真沒想湊這份熱鬧。倒願意陪老姐姐過節，因為要送她肯定歡喜的生日小禮物，我擅長送讓人高興的禮物，前提是那些人得是我很在乎的。她也又請我足療，然後做完按摩，她買了魚，都沒多想，我買了黃瓜，等進屋才發現，周老師也在！

拉完兩組二十個，胸口疼，起初懷疑自己肌肉拉傷了，現在沒事兒。現在郊野公園的幾個門都開了，北京疫情好轉了的結果。為什麼日落太陽那麼大，13塊錢一斤的柴雞蛋蛋黃一樣！我還看到兩隻大肚子的喜鵲，毫不誇張，大圓白肚子，反正是不怕我，拍它們小視頻時候，還在吃著什麼，說它們太胖了，它們好像也知道我在評判它們。

北京冷冷冷。平安夜还骑了电动车，路过军博还被罚款20，因为才知道那里不让骑，不过我登记身份证号之类被交警叫先生的感觉还挺好。。。我还说算是给你们年底增加奖金了！第二天，又去按摩脚了，老姐姐请客，不过我不会再去了，不喜欢被按摩。。。我喜欢给我想给其按摩的人按摩，何况我也会给自己按摩。

周六老姐姐请客足疗，正好可以请她吃呷哺，之前影展结束后一直没找到合适的时机一起下馆子。一切都是最好的安排啊。我是之前右脚踝扭到了，走路疼，现在基本好了，她是肩周炎了，每天还跑医院做理疗，一个多星期，终于昨天聚到了。做按摩的地方在一个写字楼里，第一次是按摩小哥，大多体验的是性工作者小姐转行按摩的，或者是盲人。

让老爸给我刮了刮痧，他晚上又给我烧了一杯姜汤。刮痧的时候，老爸发现我的后背和他一样了，有很多痘印，还给我拍了照片。。。好吧，我的后背刮痧后很吓人啊。老妈对我的照顾方式就是酒醒后早上5点大叫我，要给我煮白米粥，我原谅我自己。。。身体没有那么明显的症状，比起激素前的感冒，我必然会咳个一星期之类的，现在身体好太多了。

夕阳无限美我常會走兩公里多去到一個郊野公園，幾年以前沒什麼人，現在什麼時候都多人，很多人專門開車過來玩兒。我喜歡在土堆兒上站桩，還好公園比較開闊，即便到處都是人，也還是有自己和他人保持距離的獨立空間。很多小孩兒，11，12歲吧，男孩兒們的叫嚷讓我想起了自己那時候，也是這樣吧，壓抑...

很晚去散步，没有看到月亮，只看到南边天空上一颗很亮的星星。万里无云的天，按逻辑来说应该满是星空吧，这也令我感到一阵焦躁，意识到焦躁。我真觉得已经够了，受小我控制的人生已经够了吧，但我还不知道怎么彻底杀死小我，都觉得即便是死了，就死吧！难不成是之前的”春梦“导致对the woman的欲念？

太久沒有陪老媽散步了，這次她問我去不去物美超市？我答應了。都忘了，她確實老了，走路都很慢了，以前她可是風塵僕僕式的步子，她非常固執地堅持着，每天走一萬步，以前是兩萬步。不得不再說喝酒害人啊，可惜她是戒不掉了。因為做什麼都特別慢，老媽還全身負能量，都是恐懼，感覺她的能量振動場幾乎是...

該要承認了，就是直男。哪怕我曾各種逃避不要說自己是”直男“，因為曾有厭男症吧，尤其對男性的自私自利極其警惕與厭惡，當然我對任何性別的人忒追求自私自利都會感到惡心，現在好多了，平常心對待吧。真的開始真的認同是直男了，是很多事情了聯繫起來的結果。

走神会让我经历“危险”，早上洗脸时候，鼻子被戳流血了。。。放任思绪发展，跟着思绪走，到头来会让我不高兴，这都是无意识的，我可以意识到这一点。陷入对过去的内疚或愧疚，对未来的恐惧焦虑的剧情真是集体意识大引力啊，保持活在当下，时刻觉察自己所有的念头，需要练功，需要决心，需要爱自己，不然太容易会生自己的气。