dajing的日志
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敘事性地敘述性地

十四天道家辟谷实验

是一个学潜催的同学在群里发起的,她计划辟谷12天(8天后她放弃了),ta看到后立即参加了。时间是2月28号开始辟谷第一天,本来ta也是想着12天,但两天后,醒来仿佛有声音说可以试下两周,ta正好没有确定下时间,那就辟谷14天试试。Ta完全不知道会发生什么,但ta给这次辟谷实验项目...

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寂寞是一种贫穷

这是智者克里希那穆提在《生命笔记》日志里写下的事实,起初对于ta来说会有一种被警告的感觉,是自尊自傲的反应,好比可以接受一无所有,却对智者罗伯特教导去认同自己一无是处,还是需要时间消化一下。紧紧抓住个体性的小我,当然受不了被给予很低的评价,但其实谁又可以影响到真我、大我呢,两个不同的宇宙操作系统。

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老妈70岁了

不过她证件上还差三年才到70岁,退休前她总是重复表达过后悔让老爸做改出生年份这件事,埋怨老爸没有阻止她。但这也符合她选择的抱怨、怨恨逃避痛苦的生活方式,不得不通过谎言幻想和酒精来自我安慰和获得快乐。当ta完全意识到对老妈是“坚强无比英雄式的母亲”的观念是彻底的错误,完全放弃对她的...

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警觉洁癖

无论是精神还是物质环境,都会在意干不干净。前者可以说是道德上的吧,曾会乐于去在行为上分析理解他人的人品高低,还曾乐于去学习面相的东西。后者更像是一种信念的行为显化,自然就需求干净的环境。今天窗外的施工作业,又把窗户给弄脏了,已经是第n次。ta不相信工人最后还会把全楼每一户的每一面...

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  • 实修体悟
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决定留一年头发再说

自从几年前开始逐步自己剪头发到得心应手了,基本是每周都会修剪,好像当时特别在意自己的发型形象,尤其稍微觉得很女了,恐惧被路人当成是女的,就不舒服。也想起大学20出头留了一年多头发,目的是尝试一下做“女的”的体验,然后真真切切体会到很多女性对ta的不友善(当时会特别不理解,毕竟短发...

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阳历生日

老姐依然是现金红包,当然和老妈说,让她知道就是暗示她,老姐生日会借着孩子名义给其现金大红包,这招屡试不爽。jeri和佳发了消息祝福,ta只和jeri互相祝生日,看来明年也要主动祝佳生日快乐了,ta记性好记得很多人的生日,毕竟佳老主动祝ta。

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天气忽然爆冷

嘿嘿已经两条食欲不振了,仿佛心情还行,不过之前爱吃的东西一概没了食欲,也许我该去超市它买个罐头,换换口味。这两天我胸口堵堵的感觉,是看到老妈这两天没锻炼,喝酒脸都浮肿了,我会感到愤怒!其实是害怕她突然就死了,就如她会害怕我锁房间门,在里面自杀死了。

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种猫草、换卫浴龙头

第一次水培麦草成功了,还长势旺盛,又是一股生命就是奇迹的感受!老妈起初还特别不相信我可以种成功,因为她觉得我是个臭知识分子,不会做任何体力上或种东西的事儿,太低估我了。之前种过营养土的猫草,最后都发霉了,甚至没长几根儿,确实让我灰心,但现在不会了。

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吃坏了肚子

和喝酒之后呕吐差不多,应该说所有的有呕吐的感觉都差不多,能想起来的就只有喝酒后第二天的呕吐或者上吐下泻,感觉身体就要死了。比起要死的感觉,真没法儿喜欢上酒后脑子轻飘飘的感觉啊。吃的是菠萝,晚上吃的,看来我晚上不该吃水果,或者吃东西,还好,吐了两次都没影响到父母,他们都不知道,直到我早上说了。

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被当潜在嫖客的感觉

就是觉得很想笑。午饭后出门晒太阳看书,就看到一个站街女开始上班了,她拿着一塑料袋里面有一些大枣,挂在电线杆的钉子上就开始等着了。她的样子气质看起来是个农妇吧,但显然是比农妇要多见过世面,眼神里甚至给我有很纯真的感觉,真有意思。等我散步回来,喔喔,那里已经站了有5个性工作者了,都没...

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2021 拜拜

仨赤子过元旦老媽一大早起來忙活給我姐家做一桌子肉菜,我真沒想湊這份熱鬧。倒願意陪老姐姐過節,因為要送她肯定歡喜的生日小禮物,我擅長送讓人高興的禮物,前提是那些人得是我很在乎的。她也又請我足療,然後做完按摩,她買了魚,都沒多想,我買了黃瓜,等進屋才發現,周老師也在!

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樹上做引起向上

拉完兩組二十個,胸口疼,起初懷疑自己肌肉拉傷了,現在沒事兒。現在郊野公園的幾個門都開了,北京疫情好轉了的結果。為什麼日落太陽那麼大,13塊錢一斤的柴雞蛋蛋黃一樣!我還看到兩隻大肚子的喜鵲,毫不誇張,大圓白肚子,反正是不怕我,拍它們小視頻時候,還在吃著什麼,說它們太胖了,它們好像也知道我在評判它們。

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冷得有冬天味儿了

北京冷冷冷。平安夜还骑了电动车,路过军博还被罚款20,因为才知道那里不让骑,不过我登记身份证号之类被交警叫先生的感觉还挺好。。。我还说算是给你们年底增加奖金了!第二天,又去按摩脚了,老姐姐请客,不过我不会再去了,不喜欢被按摩。。。我喜欢给我想给其按摩的人按摩,何况我也会给自己按摩。

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出门了

周六老姐姐请客足疗,正好可以请她吃呷哺,之前影展结束后一直没找到合适的时机一起下馆子。一切都是最好的安排啊。我是之前右脚踝扭到了,走路疼,现在基本好了,她是肩周炎了,每天还跑医院做理疗,一个多星期,终于昨天聚到了。做按摩的地方在一个写字楼里,第一次是按摩小哥,大多体验的是性工作者小姐转行按摩的,或者是盲人。

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有点儿感冒

让老爸给我刮了刮痧,他晚上又给我烧了一杯姜汤。刮痧的时候,老爸发现我的后背和他一样了,有很多痘印,还给我拍了照片。。。好吧,我的后背刮痧后很吓人啊。老妈对我的照顾方式就是酒醒后早上5点大叫我,要给我煮白米粥,我原谅我自己。。。身体没有那么明显的症状,比起激素前的感冒,我必然会咳个一星期之类的,现在身体好太多了。

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今日散步見聞

夕阳无限美我常會走兩公里多去到一個郊野公園,幾年以前沒什麼人,現在什麼時候都多人,很多人專門開車過來玩兒。我喜歡在土堆兒上站桩,還好公園比較開闊,即便到處都是人,也還是有自己和他人保持距離的獨立空間。很多小孩兒,11,12歲吧,男孩兒們的叫嚷讓我想起了自己那時候,也是這樣吧,壓抑...

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没有看到月亮

很晚去散步,没有看到月亮,只看到南边天空上一颗很亮的星星。万里无云的天,按逻辑来说应该满是星空吧,这也令我感到一阵焦躁,意识到焦躁。我真觉得已经够了,受小我控制的人生已经够了吧,但我还不知道怎么彻底杀死小我,都觉得即便是死了,就死吧!难不成是之前的”春梦“导致对the woman的欲念?

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陪老媽去超市給老爸買奶粉

太久沒有陪老媽散步了,這次她問我去不去物美超市?我答應了。都忘了,她確實老了,走路都很慢了,以前她可是風塵僕僕式的步子,她非常固執地堅持着,每天走一萬步,以前是兩萬步。不得不再說喝酒害人啊,可惜她是戒不掉了。因為做什麼都特別慢,老媽還全身負能量,都是恐懼,感覺她的能量振動場幾乎是...

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自我认同为直男

該要承認了,就是直男。哪怕我曾各種逃避不要說自己是”直男“,因為曾有厭男症吧,尤其對男性的自私自利極其警惕與厭惡,當然我對任何性別的人忒追求自私自利都會感到惡心,現在好多了,平常心對待吧。真的開始真的認同是直男了,是很多事情了聯繫起來的結果。

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不能走神

走神会让我经历“危险”,早上洗脸时候,鼻子被戳流血了。。。放任思绪发展,跟着思绪走,到头来会让我不高兴,这都是无意识的,我可以意识到这一点。陷入对过去的内疚或愧疚,对未来的恐惧焦虑的剧情真是集体意识大引力啊,保持活在当下,时刻觉察自己所有的念头,需要练功,需要决心,需要爱自己,不然太容易会生自己的气。