寫在樹洞之後：溫柔之外，我還有什麼？

從開始收信到回信，為期兩個多月的樹洞活動結束了。一共收到7封信（其中一封我直接回給本人了），從疫情焦慮、文字價值、自我追尋到愛情的一百種樣貌，我想也是許多人共有的煩惱。

樹洞的起源：我的初衷...坐下來，看著彼此的眼睛，說說你的故事。

不知道大家最一開始來到Matters，發出你的第一篇文之前／的時候，想的是甚麼？對自己期待的是甚麼？又期待會發生甚麼？我自己的話，如同之前我在馬特市，成為午後咖啡館般的存在所說：想以文字觸碰、走進你的心。

後來發生的事，無論是和誰相遇、講起話、相聚與離散，都不在我原先的預期內。甚至我根本不知道原來這裡是社交互動這麼熱烈的平台。

某個時候起（請容我後段再說），下定決心脫離了社交、被看見的期待，我再度問自己：回歸初衷，我還可以做甚麼？正值台灣疫情升溫，社會陷入了集體的焦慮、不安中，身為心理人我好像可以做點甚麼，即使是小小的甚麼也好...

於是有了樹洞。

這是我覺得最純粹、最不涉入任何社交、平台上的關係的互動形式（我們是不是比較要好或疏離、我預設你是甚麼樣的人），我和其他讀者完全不知道來信的人是誰，所以你可以自在的訴說（平台上的寫作和閱覽，雖然仍是匿名，但帳號本身就代表了你是誰，從你寫過的文、留過的言，加上互動的延續性，我們並不保有真正匿名的自由，會有許多限制和擔憂）。

這和諮商室的情境很像，雖然諮商是一對一、沒有觀眾的場合，但全然匿名取代了諮商室的牆，不被辨識帶來了安全感。唯一讓我擔心的只有讀者的留言會不會造成來信者的傷害而已（希望是沒有，但願你們都感到安全和被承接）。

當然，信件缺乏完整的脈絡和細節，我不可能真的做到等同諮商，但在書寫每封回信時，我都能想像這個人坐在我眼前，細細的說著這些事，他／她的語調、神情會是甚麼樣、是個甚麼樣的人、思考方式是甚麼...，再從這樣的想像去延伸出適合的回應：如果你在我眼前，我會怎麼回答你？

這就是我說的，看著彼此的眼睛說話。最純粹的那種。

我必須誠實的說這是非常耗能的一件事，回信花費的時間遠比我平時寫字來的要長許多。每段話、每個詞、每個字都要用心斟酌，要溫柔，但也不能只有溫柔。許多建議、現實的話在說與不說之間掙扎。

但我很愉快哦。因為我把自己縮得很小很小...我是一片海、承接每道洶湧的河，願你能在此尋回平靜。

謝謝所有來信者願意把你們的故事交到我手中，交付自己並不是一件容易的事，謝謝你們雖然並不認識我，卻願意信任我。這些故事如此真實、或許困惑、或許悲傷，當攤開在公眾的平台，觀看的人也許會覺得不舒服、也許會想告誡想給建議，但生命的真相，就是人永遠最喜歡自己做主，我們其實並不喜歡被掌控、不喜歡別人試圖表現得比我們懂不是嗎？我也始終相信，無論多麼疲憊睏倦的命運，最終能推開未知大門的鑰匙，永遠在自己手上。

世界永遠有陽光無法照耀的背面，我們可以轉頭不看，但黑暗一直都在那裡，甚至會在從未想過的時候猝不及防的朝我們席捲而來。若你曾行過幽谷，請謝謝自己的勇敢，並記得持續點亮自己和其他仍在掙扎的人；若你未曾見過世界的背面，請珍惜自己的幸運，並對他人的生命抱持尊重和聆聽。

至於觀看這些故事，我會不會不舒服，乃至於被問到爛的「聽別人說煩惱會不會很累」，我再次鄭重回答：不會，完全不會。除了信仰讓我確定自己永遠被無條件的愛著、而我希望能傳達這樣的愛給別人以外，去承接和聆聽他人的故事對我而言已近乎天命似的東西，我覺得自己就是要做這件事，也有能力做這件事，能夠去清楚看見自己與他人的界線，能夠貼近之後再拉出距離看見事件與人的全貌。

在樹洞之前，我走過的路

Matters的社交互動很容易讓人迷惑和深陷，我相信這也是許多人最喜歡這裡、覺得他和其他平台不一樣、很好玩的地方。一開始發文獲得互動多麼開心，於是漸漸開始追求那個，開始想怎麼讓更多人看見我，這就是大家時常說的行銷。無論拍手、支持、給留言都是讓人看見我、建立關係、建立形象的方式。

但沉溺在其中，漸漸會患得患失，有了、就想要更多，被更多人看見、被更多人喜歡、開始想著怎樣的文能吸引讀者、開始在意自己每篇文的拍手數...

然後還有比拍手更複雜的事...

當我們喜歡一個人的字，就代表喜歡這個人嗎？當我們透過閱讀、留言有了交流，就真的認識了彼此嗎？

我以前曾經覺得是這樣喔。

我曾經覺得這裡好溫暖、大家都好親切，而且那麼多真誠留言的人，我們互相說著喜歡彼此（的字）（或想像中的樣子），像是真正的朋友。但關係的斷裂也不過一瞬之間。曾經的喜歡關上電腦就灰飛煙滅。

於是我明白，那些喜歡就留在交會的瞬間就好，不要延長、不要想像、不要期待。不要把這裡活成社群，在意那些愛與不愛、互動不互動的煩惱。

如果我們曾經某個瞬間覺得被讀懂、被理解，那就讓美好停留在那頁字裡，因為終究我們並不會知道彼此所有真實的樣貌。事實上，或許就是文字的純粹才能屏除現實生活的面具，讓我們擁有真實交流的片刻、心與心坦誠相對的機會。

如果不小心耽溺其中，可能會把網路的自己過得比現實中還認真噢。

最終我們要面對的，不就還是那個想被看見、被肯定、也想變得更好的，小小的自己嗎。

放下焦慮，真正的自由

我一直是害怕衝突、以和為貴、習慣忍耐和配合的人。最近發文前我考慮了非常非常久，我明白一旦這麼做，一定會有人討厭我、想定義我。其實最聰明的是不說話不是嗎，或是兩邊都討好，這才是社會化的作法啊。（而且我真心不想寫Matters相關的文，年輕不懂事時寫過，自從發現喔原來這類文拍手數特高，就完全不想寫了，我就是這麼有病的人，如此的害怕自己追逐拍手數，只想遠遠避開）

把一個議題拋出去，會有人看見，然後思考，思考完形成屬於自己的決定。在這個資訊爆炸的時代，我們往往自動化反應，去找回思考和決定的權利是重要的，至少我們真的知道自己在做甚麼、為什麼這麼做。

事實上一切都不是零與一、全有或全無，而是一道光譜，我們每個人站在光譜的不同位置，只要思考過，知道自己選擇站在這個位置是舒服的，這樣就好了。沒有人可以真的強迫誰去移動位子。

於此同時，我也接受了可能會被討厭這件事。最終我不可能讓所有人都喜歡我，我也無法永遠只有溫柔。即使我用心回覆每一封信、每個留言，但一句不中聽話，或許就能推翻一切。最終人們想要的，是不是恆久的愛與肯定，不能夠摻雜一點點質疑？

反正我之於Matters，本就是一個微小的存在，有我或沒有我，對Matters來說其實沒有很大的分別。最近我睡不好，想著啊又何必為一個平台花費這麼多心思呢，不留在這裡，我可能過得更單純更自在。

但練習去承擔那些不舒服，然後繼續把字寫好，是不是我可以嘗試學習的事？（我以前習慣的是不舒服就逃跑）

不管這些字是不是被看見、是不是被喜歡，那都無所謂。如果有人告訴我：你知道嗎，我太多書要看，根本沒空看你寫的東西。我也會舉雙手贊成，因為我真的懂，會請他快點去讀書，甚至問他正在讀甚麼有意思的書。

像這樣停止去追尋別人的認同，才能回歸最真實的自己，才能寫出最發自內心、最誠實的字。

當然，這是我對自己的追求，是我認為最舒服的方式。你呢？你也踩在屬於你自己的光譜就好了。

此外我一直在想的，是有沒有可能在外面的世界做些甚麼，再帶來Matters，這樣才是一個好的循環，而不是大家爭著同一群人的目光。但我需要時間，也需要讓自己長久待著的勇氣。

最後的最後，留一點溫暖給自己。

六月到七月於我是一團混亂。原本預計樹洞的最後是寫一封給自己的信，但我已經沒有力氣整理自己...

前幾天老師提醒了我：「做我們這一行的，任何心理治療幾乎都對你無效（已經太清楚在幹嘛、自己就是最會療癒別人的人），所以請對自己誠實，最害怕你明明不好，卻說自己很好，這樣會錯過可以早點接住自己的時機。」（而且狀態不好，也不會影響工作，因為那個當下是把自己忘掉，100%進入對方的世界）

我倒抽了一口氣。

但也沒有這麼悲觀，我依然相信只要願意誠實地交付，還是會有人能夠接住你、陪伴你。前提是必須要有勇氣去相信。

接下來的時間，好好睡覺，好好吃飯。我跟自己這樣說。

時間裡藏著萬千扇門，每個人都握有各自的鑰匙。若有人來到身邊，那一定是在遇到彼此以前，某一個很遙遠很遙遠的從前，你就已經在某一個不起眼的時刻，和我打開了同一扇門。

讀這段話的時候正好在聽這首歌，覺得療癒、溫暖和平靜，被一首歌好好地接住。最近睡前都放來聽。

Love your curves and all your edges
All your perfect imperfections
The world is beating you down
I'm around through every mood

好美好美。

最後留下一點點提醒的字與歌給自己，力氣恢復後，願能燦爛無畏的飛翔。

咲良表示，當初只會說「你好」一句韓文的自己，如今已經能在沒有字幕的情況下看懂韓劇，這對她來說也成了自信的一環，而她希望能懷抱著這份自信，挑戰許多事物。「我最討厭的字就是『維持現狀』，該說那樣就是退化了嗎，那就沒有前進了嘛，想要一直挑戰新的事物就像是我的人生信念，所以想要拋棄一切，挑戰看看。」

選秀期間我被問到『不去說過去的妳如何，現在的妳能做什麼？』時，我回答『我會在這裡展現我能做的一切』，是這樣努力過來的」。

宮脇咲良表示，她從中學習到「不失去些什麼，就不會得到什麼。我離開了在HKT48累積的經驗，粉絲也有可能因此不跟隨我了，其實我當時很害怕，但正因為我下決心去挑戰了，才能透過IZ*ONE的活動學習到許多事情，我想我若是沒有那樣的決心，就無法有所收穫。」

在鏡子前無數次無數次用
練習過的方法，就可以飛翔嗎？

那麼現在
展開那看不見的翅膀
期盼著總有一天能在夢中的那片天飛翔
即便眼淚落下我也不會拭去
以美麗的姿態
一直，向前走吧

（LESSON，詞/秋元康，曲/崔叡娜）