學習

大學一年級時，一班同學在課室裡圍圈坐着，清一色都是女學生，心理學系就是這樣，男同學是稀有動物。

一班「新鮮人」初踏大學校園，教授在上課前要我們逐個說說想在大學的三年裡學到甚麼、將來要做個怎樣的人。

90% 的同學回答﹕Critical thinking。

輪到我。

「我只想做個開心嘅人。」我答，只有我一個這樣回答。

大家都想有批判性思考（當然沒錯，的確需要）。

但怎麼好像所有人都比我有智慧、有志向，就只有我一個人很幼稚似的？

但現在回想起來，我仍然是只想做一個開心的人。

如果還有更多，大概是也想做一個會令身邊的人也開心的人，於人有益。

I just want to be a happy person.

戀愛

曾經某年某日早上，他照着鏡子在剃鬚。

我本來坐在梳化上，但看着看着，我走到他身後，從後抱住他的腰，把頭擱在他的肩膊上，在鏡子裡看着他繼續刮鬍子。

他在鏡子裡看着我，忽然停下來，然後說﹕

「我諗幸福嘅感覺應該就係呢種。」

那一刻，我也覺得很幸福，於是再用力地緊抱他一下。

後來，我們都沒有成為對方的幸福。

不過那一刻，我還是記住了，那個我曾經讓一個人感到幸福的一刻。

在得到幸福的渴想之中，我同樣也渴求讓我愛的人感覺到幸福。

我希望世上仍然有人會因為我而感覺到自己幸福。

希望有人因為我而感到幸福。

工作

12 年前的夏天，一個蠻寬敞的會議室，在我眼前的是一排落地玻璃窗，窗外是維多利亞港海景。會議室內，長長的橢圓形木枱，一邊坐一個人，一邊是我，一邊是接見我的部門經理，如果面試成功，她將會是我的直屬上司。

一如既往，我在面試時內心雖然也有點緊張，但表現出來還是率性自然，又帶點隨意。感覺面試過程蠻順利，直至最後，那經理問了我一個問題﹕

「你有無諗過做到 Management？」

無。

這是我心裡即時的答案。

我去面試的職位只不過是一個普通職位，而我從來都沒打算要在工作上打拼甚麼，我心裡面最希望的只是和我心愛的人在一起，幸幸福福地做一個小女人。

不過，這次面試距離第一次見工已有好幾年時間，我已沒有傻傻的在 CV 上寫上嗜好是拍拖，也再沒有在面試中把這種糗事說出來，只是大方得體地應對幾句就算了。

最後，我成功獲聘。

十二年後，離職在即，我竟然也真的做到 Management 的位置。

可能是無心插柳，可能是誤打誤撞，可能是上天安排，反正就是這樣了。

回頭細想，我還是對事業沒有甚麼野心或爭競心。

我也喜歡努力工作，也會盡責任，但工作對我來說主要就是換糧票，其餘是有點學習、有點成長、有點滿足感，僅此而已，我並沒想到要在工作上有甚麼大成就。

說到底，我還是想做一個小女人，開開心心、簡簡單單，而在這份工作之中，我也算是做到了，大部分日子裡我也是開開心心、簡簡單單的做好本分。

（或者更適合做個二世祖？）

開開心心，簡簡單單。

甚麼是成功？

我這種叫無大志吧？

可能是吧！But why not？

在我心裡，從來不覺得成功是要有甚麼成就。

金錢、地位、權力、名譽⋯⋯

其中應該只有金錢是最實際，因為是生活中必需。

我也喜歡錢，我也需要錢，但又沒有很積極地追求，覺得錢重要，卻又肯定不是最重要，有錢的人也不見得一定「成功」。

這當然要看每個人怎樣定義「成功」。

快樂與愛

我有一本手帳。

第一頁我寫到﹕Make Today Count.

這是作為每日生活的提醒﹕別只是數算日子，而是讓每天都活得有價值，不要白白地讓日子流逝。

第二頁我寫到﹕Happiness ＋Love ＝ Success.

要記住成功的人生並不是金錢、地位、權力、名譽，而是快樂加上愛。

在人生中追求快樂和愛，才是成功的人生，沒有這兩樣東西，即使有再多的財富、有再高的職位、有再大的權力都是枉然。

如果我活得不快樂，一切都枉然。

如果快樂但沒有愛，又都是一場虛空、一場捕風。

我所指的快樂不是吃喝玩樂那一種，是心靈上真的滿心喜悅那種，這個我相信你懂的。

當然享樂也是一種快樂，只要不害人，並無不可，每個人生於世上都該好好享樂，否則上帝也不會造伊甸園給阿當和夏娃。

我所指的愛也不只是男女之情的戀愛，是人與人之間的關係，可以是愛情，也可以是親情、友情，甚或是一份愛心，但總之人生必須要有愛。

在我心裡，我的「成功」就該是這樣。

Don’t count the days, make the days count.

失去也是一種幸運

有些事情要失去過才知道底蘊，太容易得到的東西，一般我們都不會珍惜。

為甚麼？

因為我們是人類啊！都犯賤。

當然，追求快樂和愛是我自小已有的想法，但當經歷過失去快樂和愛，才更明白自己對這兩樣東西是何等的重視。

有時候，失去看似是失敗，但當中所得到的領悟卻又是在平白無事的人生中難以得到的。

如果人生太過順利，也許也淡然無味。

但在失去之中的領悟，未必一定可挽回已失去的人和事。

有些事情如果醒悟得太遲，錯過了的就是錯過了，追悔莫及。

但人生總是被時間推着你向前走，如果盡了力也挽回不了，那就接受失去的事實，在往後的日子裡再牢牢抓緊自己所珍重的事。

我想抓住的就是快樂和愛，你的可能是名譽、地位、金錢、權力、男人、女人、家庭、事業⋯⋯沒有對或錯，都是每個人自己的選擇。

不能割捨快樂

我再不能如從前般為了愛着某人而割捨自己的快樂了。

我不想再這樣。

並不是因為現在沒以前那麼深愛，而是在情感的高山低谷中領悟到愛一個人不該如此，不該用自己全部的快樂去換取些微的愛，真心愛我的人也不會希望我如此。

在愛裡，我們都可以很卑微。

願意付出、願意妥協、願意遷就、願意讓步，甚或犧牲。

但只有平衡的愛才可以長久，長久而快樂。

失衡的愛只能借來一點點時間，但終久還是難以撐下去。

任你再有耐力，可以不快樂地愛一個人多久？

一年？三年？五年？十年？二十年？

如果有這種耐力也不值得慶幸，人生已那麼歲月如流，卻要花上這麼多年月去不快樂，何必呢？地球上明明有 70 億人，總有一個人會讓你愛得輕省一點。

誘惑

愛一個人不應該犧牲自己的快樂。

同樣，快樂的時候，我也不願犧牲我所愛的人。

雖然常說「免除誘惑的最佳方法就是接受它」，但這句話半真也半假。

接受誘惑，當然可以解除誘惑帶來的那種致命性吸引力，但快樂過後付出的代價可能是一個你很愛的人、一段你曾珍重的關係。

凡事都有代價。

也不是說我是聖人，從不受誘惑。

相反，就是我不是聖人，我才知道接受誘惑是要付上代價。

如果付得起代價，又甘心去付上這代價，那就三思而後行吧！

無大志？

話說回頭，我這算是無大志嗎？

可能是吧！

在我的原生家庭中，父母雖然對我有所期望，但沒有要求我有甚麼成就。

學習，用功就可以

小學升中時，選校這種似乎很重要的事，他們由我自己去選擇，我選好了 20 間學校就讓他們看看，也沒有改動甚麼。

中學選科時，祖父母再三強調父親生前在病榻上說過想我做醫生（也不算是甚麼遺願吧？），但媽咪說選科的事由我自己決定，又說我本來就讀文科，不可能讀醫了，而我媽咪對於我選讀文科也沒異議，覺得我自己喜歡又讀得上就可以。

大學選科也沒有左右我的決定。我選了人類學，她說好；我說想改選心理學，她也說好。她也知道我的選擇並沒有考慮將來工作賺錢的問題，但她覺得這就是我自己的事情，就由我自己決定好了。

父母對於我的學業或工作就是這樣，沒特定的要求，只要求我對自己負責，努力讀書，但可以選擇自己喜歡的去讀，沒有任何規範。

但他們可不是不管教不在意我的學業。我整個小學階段，每天媽咪都是坐在我身邊陪我做功課，到中七她還會陪我背書，她也重視我的學習，只是不會控制我的選擇。

金錢，夠用就好了

對於金錢，我沒有太多理財概念，基本上對錢就沒有甚麼概念。

記得中學時總有些同學是比較富有，小康之家吧！至少有自己的房間（香港人就係咁，有間房都唔係必然），而我們一家三口住在二百多尺的公屋單位裡。

我那時還是初中，媽咪問我﹕「有無羨慕啲同學？」

我答﹕「又無乜好羨慕，個個屋企唔同嘅。」

這是老實話，或許有丁點羨慕，但又不是真的好羨慕。

每個家庭都有好和不好的一面吧？我又沒有覺得自己特別窮，衣食住行所需要的，父母都有供應給我，不比別人多，但也沒有特別少，知足就常樂了。

出來工作也一樣，我賺九千時，同學有些賺一萬多元，有些做政府工是二萬九，多我整整兩萬元。有比較，會羨慕，但又無特別地有傷害。

因為我都知道自己性格，不想做的事我就是不想做，我相信賺得更多錢的人，要不是比我有能力，要不是他們有自己的能耐，運氣該是其次吧！人家很努力地應付面試，準備工夫很多，而我就只是隨心而行，還想怎樣？

那些名成利就的成功背後都有別人的努力和能力，如果真的羨慕就自己也盡點力，但既然我想要的人生又不是這一種，就不要太妒忌了。

我可能都是無大志，哈！

除了想做一個有內容的女人，也想做一個小女人。