2022年我只做了一件事：崩塌-重建

2022年，我重置了自己的内在系统。

人的系统，应该关乎这个人的底层价值观与信念感。而我的价值观在今年发生了一次地震式的动荡。

我前所未有地开始关注政治、历史、宗教和信仰。人在什么时候会突然关注这些?在生活中遇到一些无法解决的问题时。

有那么一段时间，我以为的常识失常了，我坚信的东西坍塌了，我不曾意识到的问题开始变成问题了。世界的无常一次次倒逼我向内问寻：

你到底想要什么样的生活? 什么对你来说是最重要的?

这决定了我以后在哪里生活，和什么样的人一起生活。

今年大多时候，我的心里是迷茫的一团雾气，看不清方向，也找不到答案。只知道疫情这几年的生活，已经让我从底子里变成了另一个人。

春天，我在封控中一点点修复心中坍塌的房子，有时房子只是掉了点砖瓦，有时整个地基被连根拔起，我像一个失去了家园的孩子，在寒风中瑟瑟发抖。

最难过的日子里，我开始读茨威格的《昨日的世界》，居然对一个世纪以前的作家产生了强烈的共鸣。

“有时我认为，我的生活好像不止一种，而是完全不同的许多种。因为在我身边经常发生这样的事，当我提到‘我的生活’时，我情不自禁地问自己：‘这是哪一种生活？’是第一次世界大战前的生活，还是第二次世界大战前的生活，又或者是今天的生活？”

“我长大成人的世界和今天的世界，以及介于两者之间的世界，给我越来越多的感觉就是，它们是完全不同的世界。”

现在回想起来，整个上半年的记忆都是模糊的，除了工作上的一些进展，我不记得生活中发生了什么具体的事情。

只记得某个平常的午后，我坐在电脑前工作，在网页上聊天到一半，收到一张两个小人紧紧依偎在一起的照片，上面写着“你是最棒的”。一阵风吹来，我坐在阳光里不可抑制地哭了一场。

昨日的世界，确实已经离我非常遥远了。

我记得今年春天窗口夕阳的颜色，每一天都不一样，那大概是我长这么大以来，看夕阳最认真、最频繁的一段时间了吧。

好在不能出门的那段时间，恰巧也是自由会客厅的会员上线，最忙碌的那段时间，这让我至少每天都有事可做。

夏天，我迎来了自己的30岁。人们总说三十而立，如果按照世俗标准，我恐怕什么都没立住，无房无车无伴侣。但我却觉得今年是我真正在心理上迈向成熟的一年。

一个人什么时候会真正成熟起来？也许是经历了痛苦以后。

在木心讲述的《文学回忆录》中，他说过：

对年青人一生的转变有重要影响的事件包含：

死亡，最亲爱的人的死亡。

爱情，得到或失去爱。

大病，病到几乎要死。

旅行，走到室外，有钱的旅行和无钱的流浪。

“死亡”和“大病”，恐怕是今年大多数人听过最多的词汇了。

我们这一代人出生在和平年代，从出生那一刻起，中国就坐上了经济快速发展的快车。我们以为生活会一路向好、高歌猛进，没想到历史并非直线上升，每一代人都要经历些什么，才算在“活着”。

2022年，是我们这代人经历的第一个可以被刻进历史里的震荡期了吧？

年初的时候读《那不勒斯四部曲》，女主角Lina在青年后不断提到一个词给我留下了深刻的印象——“界限的消失”。

新年夜，看着曾经温和、慷慨、爱护自己的哥哥在一场冲突中展现出暴逆、失智的那一面时，她感受到哥哥身体里的界限在消失。那一刻，一向天不怕、地不怕的她，满脸恐惧。

发生大地震时，看着身边熟悉的一切事物:房子、车子、商店甚至身边的人都陷入了混乱和失序之中，她再次觉得——界限消失了。

当熟悉的事物开始变得陌生，当我们划下的边界开始变得模糊，当世界开始失序，曾经熟悉的事物变得陌生、可怕甚至狰狞......常识消失了，笼罩着我们的安全屏障也消失了。人在这股不受自身控制的力量面前，显得渺小又脆弱。

这一年，我在不断感受着“界限的消失”。

我说30岁是我真正成熟、清醒的一年， 是因为人首先要觉醒，然后才能改变。

今年的夏天，十分难熬。表面上看，是工作上的压力把我榨干。其实更深处，是我经历了一次严重的自我怀疑危机。

人一旦急切地想向他人证明些什么，就会变得扭曲、拧巴、苦大仇深。为了实现一个自己根本不喜欢的目标，抛弃了真实的自己。从此看见的全是自己的缺点和他人的不足，完全忘记了自己当初为什么开始，以及自己真正的优势是什么。

可越是做自己不擅长的事情，越做不好。越做不好，越着急。越着急，越感到无力，从而是对自己的全盘否定和打击。

后来，我让自己重新安静下来的方式很简单，就是尝试着去“接纳自己”。接纳自己的无能、接纳自己的不完美，接纳自己的现状。

先看见并允许自己当下的负面情绪，一遍又一遍给自己“洗脑”：你只有在做自己的时候，才能发挥出最大的能量。你能且只能做好你自己。

并在这个过程中不断排除掉那些因为身外之物、第三者或欲望、贪念而引发的虚假目标，认真倾听自己的心想怎么做，然后按照心的指引去做。

"做好你自己，屏蔽外界噪音。"这样自我心理暗示了一段时间后，我整个人变得平和很多，心态也不再浮躁。

秋天，我决定离开上海了。2022年上半年，我的生活和这座城市一起陷入了停滞，下半年， 我想找回生命的实感。

我去安吉和杭州分别小住了一阵，见见老朋友，认识新朋友，在线下与人建立真实的关系，努力把自己从对什么都提不起劲儿的状态中拉出来。

于是在秋天的尾巴上，我离开生活了五年的上海，搬到了杭州。

目前，我已经在杭州生活一个多月了。这一个月，我见了不少朋友，积极用自己的方式打开和探索这座城市，社交量比以前翻了好几倍，也把家里收拾得井井有条，努力掌控新生活的秩序感。

在杭州，我喜欢随时都能走进自然里的自由。在湖边、在树下、在山上、在寺庙里的时候，人很容易安静下来。于是俗世生活中的许多纷扰和情绪，都变得不再重要。

当你看见一棵活了几百年的树坚定地站在那里，会意识到人的一生如此短暂，树的一生却如此漫长，它一定见证过不少人间的大喜大悲吧？但它依然坚定地站在那里，风雨不倒。树犹如此，人又为何？

在杭州，我也喜欢物理距离的缩小，让我感觉一切都离自己很近。我去大部分地方打车30分钟以内就可以到达，这让我出门的心理负担变小了很多。

我也是来了杭州才发现，我在杭州认识这么多人，也有那么多等待着我去挖掘、认识的人。在一次次线下的你来我往中，生活也一点点充实了起来。

2022年的年末，我拾起那些在心中曾经坍塌掉的砖瓦，一点一点盖起了一座新的房子，虽然它还不够漂亮、顽固、无坚不摧，但至少，可以暂时为我遮风挡雨了。

至于明天会发生什么，我已不想多想。我只在乎今天、现在、此刻我在哪里，过着怎样的生活。

明天的愿望和风雨，留给明天的我去面对。失序的2022年教会我最重要的一课就是：随心而动。

再精准的目的地，也不抵内心真正渴望去的地方。从22岁大学毕业的那一天起，我就在跟随自己的内心做选择，那时候的我写过这样一句话：相信生活会带我去到想去的地方。

2023年，我决定继续倾听心的声音，跟随生活的河流漂流。

希望无论将来失去和放下了什么，都不再感到遗憾。

林安，《只工作，不上班》作者/播客「逆行人生」主播/自由会客厅品牌主理人。

代表作「 100个不上班的人」，持续调研跟踪自由职业、数字游民、远程办公等生活方式。

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