异乡人

0.

背井离乡从来不是我的初衷，我的精神内核仍是一个不独立的妈宝女，渴望安定，眷恋家乡。可是眼下的愤怒情绪让我对自由的渴望无比地发酵、膨胀（他们不知道人民是有逆反心理的嘛？真可笑），我愿意让渡自己的安稳生活，走进那个更大的世界。

我对自己说，接下来的路，为了爱也为了恨。

1.

在这样苦闷而迫切的心情驱动下，我为自己的未来规划了两条路径：在加拿大读finance master并在毕业后几年拿卡，或是在法国读高商+狂学法语并且留法。可是我早就看到了这两条殊途同归的路径中的坎坷和虚无。

有多少人，为了移民，而在过程中逐渐将自己异化成拿卡的工具？去看看论坛上的无数的转码教程帖吧，那其中，有多少人是真心喜欢cs专业的？我不相信对于半路出家的普通人来说，转码不是一件alienating自我的过程。

退一万步来讲，即使我真的顺风顺水找到工作拿到卡，可是我今后的生活呢？人生那么宽广，它从来不是一个个看似光鲜实则虚无的目标，它是每一天具体的场景和心情堆积起来的长卷。并非社牛的我，似乎注定了不能很轻易地fit in，我害怕在白人局上做边缘人甚至成为别人眼里的nerd，害怕加拿大的漫长冬季，害怕因为不喜欢hiking和criket而失去networking的机会，害怕找不到一座华语图书馆来安放我的精神世界......这个长长的清单可以继续列下去。

下定决心重头再来是需要破釜沉舟的勇气的。当你人生的前十几年全部以这套体系为圭臬，所学的知识体系、文化背景、实习经历、人脉资源全部在中国，那么当你想要放弃这一切，在他乡重新开始，东山再起，这是一件很frightening的事情。

我越来越相信，对于大多数人来说，留学和移民都是很反人性的事。崭新的文化经历和打开的眼界是走出去看看带来的bonus，但是the price to pay is always high。 学签工签pr排期，一份份申请文件和繁复的手续，陌生的网站上堆叠了无尽的名词缩写，语言的高墙把你挡在native speaker的圈子之外，身份危机和culture shock，融入过程中的漫长煎熬，还有回国的昂贵机票......一切都是琐碎的小事，但是一件件小事积攒起来，就能把人拖垮，both physically and mentally。

depleting, draining, exhausting, overwhelming, worn out, broke down......这些情绪，发生在冷暖自知的每一个瞬间。

2.

从中学开始，作为够格的小镇做题家，我拼命读书、考试，因为我相信自己的绝大多数价值取决于此。进入大学之后，我的目标依旧明确，绩点、比赛，外加培养兴趣爱好与文化修养作为谈资，因为，我就是那个相信自己“没有一技之长就不会被爱”的东亚小孩儿。

我的生活，只有一个个线性的目标，没有停驻。我知道我没有停驻的资本。

那么未来呢？当我读完master degree，凭借一个并不competitive的专业名字，面临找工与工签sponsor困境的时候，我的焦虑又将膨胀到多大？

小镇做题家的trauma，是不是只有东亚人才可以共鸣？

我们总是不无自嘲地，为各个阶级、种族国别、性别论资排辈，讨论出一条客观而残酷的鄙视链。当河北河南人手面对高考分数线，手牵手说“平等地恨每一个京爷”的时候，更多的国人在大喊，来世做加州百女or欧洲中产顺直白男。我们的不平衡的心理背后，是全国与全球结构性的资源分配不均，而个体在这条so-called鄙视链上的每一次跃升，背后都伴随着巨大的努力和struggle。

没有人看到我们付出的代价，没有人归还我们为了这些代价贡献的青春。

所以我好恨。我知道自己有青春有才华，有passion和灵感，可是我要把自己的时间花在爬上链的过程中。我知道我有对语言和文字的敏锐度，不继续在这些领域深耕就是对我的才华的不负责。我想沉浸式体验文学的浸润，读大量的书，关注社科议题，然后听音乐玩弹唱，看文艺电影写影评，学习滑雪滑冰网球游泳滑板，or whatever that I love or that is fancy。可是我要谋生。穷人家的小孩不配有爱好。

3.

抱怨了这么多，我知道自己没有回头路也没有选择。因为我清楚，我不想要什么样的生活。迫切地与一些东西割席是我的动力。

接着走吧，to see what life has in store。

小镇