｜田心事｜人世間的事總時不時在顛覆

受過的傷會刻在大腦的迴路裡、身體感覺裡，他們形容創傷後壓力症候群是這樣的。

事出必有因，但總是懶惰於交代因也無法預知果那不如就先省略，不要浪費篇幅。
人除了會去追求自己想望的，也會去搜尋自己缺失的對吧？可是為什麼某幾個剎那間淺淺的感受到過去在我身上發生的事？事情的發生似乎總是有關聯，不曉得會不會像個輪迴一樣回歸到自身。不盡相同，對愛的嚮往、建構在自己想像裡面的愛。我不太曉得如何形容。

當初受傷的那段日子，他說「一個巴掌拍不響」，我因為無法反駁也無力接受而心力交瘁。另一個他則是對我說了「對不起」，當時我心裡想的是該說對不起的人從沒對我感到抱歉，為什麼說對不起的是你？
後來他們一個受傷的時候我並沒有給予他想要的安慰，對另一個也只是淺淺的問了句「那你不會難過嗎？」這裡不是在檢討自己。
前者傷心的故事早已無需追訴。而後者近日來的行動不禁讓我疑惑這是否體現了他的難過？他也會陷進那個輪迴裡嗎？其實我不希望的，但意外看得很開的朋友卻告訴我「那不管怎樣都是他們的事」。的確，我心想。

我覺得是這樣的，如果拿那句「一個巴掌拍不響」來論證的話，百口莫辯。任何人都沒有立場也沒資格評論。只是就我而言，不管有沒有別的意思，總是多了點不合時宜。我太明白那種傷痛，因此不想再聽見那種痛，即便不是發生在我身上。對我來說這些原本美好善良的人總是會因此被剝奪他們美好的特質。

我當然不是高尚的人，我不是。我就只是不希望這些事會是真的，即便不是我的事；我只是不希望有人受傷，我只是因為沒辦法克制自己去感受他人的感受所以不希望自己腦袋裡的劇本再度被翻拍，我只是害怕自己再去經歷那種難過對吧？即便不是我的事。

但不該是這樣的，也許我不希望的正是應該發生的。我的不希望不過是為了一己私慾。

所以我才無法不愛我心裡的那片淨土對吧，即便受過各種污染他也都還是我的淨土，我在被輕霧佈滿的夜景裡想他，天空中有只有我才看得出來的愛心。看著四周雖然心裡希望他伴在左右卻也覺得，我們肯定有我們的默契。再吵鬧的所在只要有他無形有形我心裡便能平靜。
而這點他是知道的。

總之我還是忍不住會疑惑為什麼？距離究竟是容易還是困難維持的呢？我是再也不會相信親近的距離卻沒什麼的，太過接近時自己會有意識的。我也幾度陷入那種輪迴裡，可迴路裡的傷痛也提醒著我，那我，是否該感謝那次的創傷呢？

那天下午我說「我不想被誤會」我知道沒什麼，心裡也猶豫了一小段路程，我知道我們都沒有對彼此有意思，我也不想因為講了這句話而讓聽者受傷，但我卻無法不說出口，我不想傷害任何人，讓任何人受臆測的痛苦讓任何人受不安的折磨。

我不是高尚的人。請幫這句話畫重點。
只是今天凌晨在沙發裡入睡的時候心裡想著，我身邊是真的有個守護神對吧！肯定有的吧！一直以來的保護我，受傷難免，但時至今日我想，要真的有個守護天使，祂肯定是盡了全力、不怠忽職守的守護著我，以各種方式教會我警惕我。

我還是有差別的愛著身邊的這些人，願他們一切美好。
雨停了之後，也能到圖書館去借書了！