Everyday die a little bit more

夢裡夢到孤單的處境，left alone, left out. 彷彿自己從來不是其中一員，與人群總是格格不入，有著距離。也不是那群體到底有多重要，說實在，更多時候可能是自己感到與他人的無可共通而選擇拒絕，但到底好像人還是需要歸屬？我只知道自己不是那樣可輕易歸向的人，卻又為此而苦。如果我不是性格如此彆扭的人，也許我會少難過很多。想要靠近，卻又無法靠近，自我好像只能鎖在深櫃，總是得另尋一個孤獨的地方自我寄放，而難以交出。像是詛咒一樣。You are just out of the sort. To give out yourself, it would just be unwise to do so. 恆常感到一種離開的張力，沒有辦法把自己真正融入其中，我只是在配合，只是在抑壓隱藏。我總是看到彼此太多的不同，而看不到絲毫共通的可能，只能退卻，只能放棄自我，否則都像是背叛一樣。但驅使我的，只是責任而已，而不全然是愛。

在關係裡頭，益發覺得自己並沒有什麼可給的。像那句話，除了性，空空如也。我只是一個貧乏的靈魂，像植物在我手裡，只有枯萎。我是那樣的邊緣，卻又那樣的自我乏力。我連言說都沒有勇氣。我總是迴避著關於關係裡面的衝突，像是稍一不慎，它將暴露出所有我們的無以藏身，關係裡的最後堡壘。這像是我最後能說話的地方，感覺那個矛盾衝突的自我仍然存在一分半點。我只有這些。I have no love to give you, you dont know that. And I am severely in pain because of this. Cause I do love you, a lot a lot.

好像只能看著時間一點一滴的過去，而自己仍留在原地，東奔西跑的隱藏著，試圖不被抓到多點太彆腳的影子。而我害怕時間，它是那樣不留情的溜走，一年一年，好像也只是益發的去面對自身的無能、軟弱。我對不起時間，而時間不是我的，所能花的，都只是所愛的人的時間，生命的時間。我實在想不清，一年是怎樣從年頭又走到年終，好像只等待一個又一個依附的日子，讓自己成為過去。日曆上撕掉的不是時間、日子，而是我。活著而愈形消減，終至不存。像這一年我沒有去過生日了，我面對不起自己，家人苦心買來的蛋糕，我也只待十二時過去，才去廚房偷偷一個人切掉、吃了，好避免任何儀式。決心立意的讓自己成為過去不存。歲數的增長像是一種帳面存在的諷刺，名存實亡。我覺得我愈活愈倒退。And I am not good for anyone. 時常想要為別人多做一點什麼， I never carry them through. 我只剩下自己的掛慮，除此以外，別無所能。我消失在一個個的不能當中。要長出自己，是多麼多麼漫長的過程，人要如何不在其中消亡？I have nothing to believe in.

時間是那個終將把一切帶走，而非成全的過程。它是那樣的不可見，我只能想像失去，而非成為。I have no love for all the time that there is. We are not on the same page. 我的現實快要把我困逼死了。我只能一次次的請求別人的原諒與理解而活下去，像我別無所是。有時候我是真想要離開的，不是離開你，卻是離開一個這樣的自己。In running, I can still hold some fantasy as to oneself. Otherwise, I would not know how to live with myself, day by day. Except drown and die in my own repetition. I think the world can do fine without me. What am I to myself? Love, far far from it. I am nothing more than a painful and miserable being. Decline to be pity over or picked up by anyone. And yet I lack that self-strength from within. 所有的一切，只有壓縮自己至不存在，而不是生成的空間。Maybe I didnt die thorough to be able to live again. There is really something called dying, as opposed to living, and that's my stage. Everyday, die a little bit more.