七日書｜2024.7.3

第三天（7月3日）

記一件在關係中，帶給你深深自覺或自省的經歷。透過這個經歷，你終於明白一件在你成長路上很重要的事情。

没结婚以前其实不懂婚姻跟恋爱的区别，觉得就是多了一张纸，日子还是一样过。婚后不久，朋友问我有什么心得，我想了想：最大的区别就是吵架时不会极端地想到要分手，因为离婚这个过程太麻烦。

我确实怕麻烦。谈恋爱分手多容易啊，冷战期有时都不需要直接说分手这两个字，就结束了。结婚了难道还要吵架时威胁说要离婚吗，首先在美国走流程请律师就要把人烦死，太累。反正每次吵架也不是什么大事。

我其实也不太会吵架，被逼急了会吼几句，然后就想逃避了。逃避的方式先是沉默，然后是找机会离开。实在被逼急了但不能离开的情况下，我还会出现轻微的解离症症状（dissociation），像是灵魂从身体里抽离，正从第三者的角度来看在这个场景下的自己，随即觉得所有事情都没有意义，所有的情感都多余。在对方眼里，我的表情变得冷漠，事不关己的样子，不管对方再说什么，也影响不了我，心门已关紧。这样几次之后，据以往恋爱的经验，大概率是就要分手了，就是看谁先提。这些个冷处理的方式支撑着我走过了人生的前30年，我都用习惯了。

直到有一次吵架时，我老婆受够了，她一是不让我逃走，她力气比我大很多，直接抱住我就没法挣脱了。二是不厌其烦地问我在想什么，逼我说出内心的想法。就算我沉默，或者说什么都没想，也打发不了她。她已经放弃吵架了，一副心理咨询师的样子打定主意要把我从我自己创造的情绪黑洞中拖出来。

被钳制住的我从里到外都极度不爽，我开始大吼大叫嚷嚷着让她放开我，可她却抱得更紧。用尽所有气力仍然脱不了身，我开始放声大哭。她这时手臂和心都软了下来，恢复了平常温柔的语调，开导我哭出来就好，再慢慢地把心里的困扰理清楚，说出口。我丧失了逃跑的动力，她说要留时间给我思考，就离开了房间。

接下来的一个小时，我脑中的自我在自责、自卑与放空三点之间乱撞。自责那副懦弱哭泣的样子又幼稚又让她担心，自卑我这样控制不了情绪的神经病不值得被爱，当过度自责或自卑时，防御机制开启我就会进入放空状态，对着空气发呆，或者莫名开始大笑，因为我是观众的话，这场戏神经兮兮的演得确实搞笑。

她偶尔会来房间查看我的状况，给我端水送零食，或者指使狗女儿进来陪我。每次看到她，我好像就被拉回现实一点点。后来慢慢地，我能开口了。我告诉了她我的自责和自卑，也解释了我作为观众看到的场景。她用道理和感情一点点帮我攻陷了我自责和自卑的堡垒。至于我的解离症状，她叮嘱我说一定要跟心理咨询师聊聊。在她的关怀和帮助下，我的情绪竟然没过多久就恢复正常了。这是历史上第一次，还没吵完架我们就和好了，也是我第一次还没喝酒愁就消了。

其实最让我震惊的是，我这个人居然也有不逃避情感的能力，还有能表达自己内心真实想法的勇气。这是以前完全都没想过的，怎么能情商那么低呢？真是惭愧。

那次之后，再有朋友问我婚姻跟恋爱的区别，我会回答说，跟能够共同成长的人在一起，婚姻就是恋爱最美的样子。