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絲絨兔子
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心內的房間|張國榮先生六十二歲生日快樂

絲絨兔子
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最近這小半年的平時,似乎真的不會像從前那樣經常的想起老張了。我真的越來越忙,而思念老張這件事,對我來說,是非常耗費能量的。它像是一種黏稠的情緒,一旦湧上來就會密密實實的貼在心裡,讓我無論做什麼事情都帶著一種憂鬱的遲緩。

前幾年,我還在嘗試自我催眠,嘗試勸服自己,喜歡老張其實是一件快樂的事情。可是最終我還是發現我不行。這是一個永遠的遺憾,我知道我有多想解決它,我也知道我永遠沒辦法解決它。這種無力感還是會帶給人挫敗,即使我懂得一切道理,我也很難安撫內心的這種持續的憂鬱。後來我開始把這種感覺封存起來,告訴自己,我在我的心裡面找了一個小房間,它不是不在了,只是被我好好的保存起來了。

想說這段,是因為今晚看完97,(並且嘗試拉一個台灣的路人粉妹子入坑,跟她分享我以前的感受的時候)這種感覺又回來了。我知道我正在一些特殊的日子裡縱容自己的一些情緒,可是我也時刻有一種緊迫感,覺得自己有太多事情需要做不能被情緒控制。當我身邊的每一個人都在專注課程,或者論文,或者學習一項技能的時候,他們給我的壓迫感讓我時時刻刻覺得自己太懶散。今晚的放鬆是我允許自己的,可是這種情緒的矛盾也讓我始料不及。

好啦,還是說回今晚。今晚我們買了百合,香氣此時此刻也仍在瀰漫。我們唱了生日歌,替老張許了願,吃了蛋糕,也看了演唱會。今晚的天空很好看。我知道這種儀式感或許只是對那個小房間的交代,可是有些交代或者說是確認對我來說是必要的。其實時間會一直這樣流下去,沒有什麼是真的可以永遠的。只是張先生於我的意義大概實在是太重,我總是忍不住想要說,我會永遠這樣敬愛他。縱使並沒有日日出現在我的生活中,可是那個小房間是會讓我安定的存在。

(今年的感受實在太無聊又碎碎念,可是大概會更真實一點吧。明天又要投入一整天的連軸轉,短暫逃離現實的夜晚又快要結束了。晚安。)


2018年9月13日凌晨

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