心內的房間｜張國榮先生六十二歲生日快樂

最近這小半年的平時，似乎真的不會像從前那樣經常的想起老張了。我真的越來越忙，而思念老張這件事，對我來說，是非常耗費能量的。它像是一種黏稠的情緒，一旦湧上來就會密密實實的貼在心裡，讓我無論做什麼事情都帶著一種憂鬱的遲緩。

前幾年，我還在嘗試自我催眠，嘗試勸服自己，喜歡老張其實是一件快樂的事情。可是最終我還是發現我不行。這是一個永遠的遺憾，我知道我有多想解決它，我也知道我永遠沒辦法解決它。這種無力感還是會帶給人挫敗，即使我懂得一切道理，我也很難安撫內心的這種持續的憂鬱。後來我開始把這種感覺封存起來，告訴自己，我在我的心裡面找了一個小房間，它不是不在了，只是被我好好的保存起來了。

想說這段，是因為今晚看完97，（並且嘗試拉一個台灣的路人粉妹子入坑，跟她分享我以前的感受的時候）這種感覺又回來了。我知道我正在一些特殊的日子裡縱容自己的一些情緒，可是我也時刻有一種緊迫感，覺得自己有太多事情需要做不能被情緒控制。當我身邊的每一個人都在專注課程，或者論文，或者學習一項技能的時候，他們給我的壓迫感讓我時時刻刻覺得自己太懶散。今晚的放鬆是我允許自己的，可是這種情緒的矛盾也讓我始料不及。

好啦，還是說回今晚。今晚我們買了百合，香氣此時此刻也仍在瀰漫。我們唱了生日歌，替老張許了願，吃了蛋糕，也看了演唱會。今晚的天空很好看。我知道這種儀式感或許只是對那個小房間的交代，可是有些交代或者說是確認對我來說是必要的。其實時間會一直這樣流下去，沒有什麼是真的可以永遠的。只是張先生於我的意義大概實在是太重，我總是忍不住想要說，我會永遠這樣敬愛他。縱使並沒有日日出現在我的生活中，可是那個小房間是會讓我安定的存在。

（今年的感受實在太無聊又碎碎念，可是大概會更真實一點吧。明天又要投入一整天的連軸轉，短暫逃離現實的夜晚又快要結束了。晚安。）

2018年9月13日凌晨