他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成

許多人說身為女性，總是在不同的角色中尋找自己，找不到就從這個角色跳到另一個角色，卻發現似乎很難找到一個舒適的位置可以讓自己不要再迎合他人的期待，到底這種環境氛圍是如何造成的呢？有可能突破傳統的框架而真正活出自我嗎？

「吃飯要有坐相，不然以後嫁不出去。」

「女生多少要學會煮菜，不然以後沒有人要娶妳。」

「要懂得察言觀色和判斷他人的需求，不然以後怎麼照顧全家？」

對於以上這些「諄諄教誨」的語句，妳有產生過反抗或質疑嗎？還是把這些話當成聖旨而努力達成呢？

從小我就是一個很擅長思考的人，父母對我們拋出的各種話語幾乎都會被挑戰，為什麼長大一定要結婚？為什麼必須擁有某些特定條件才有資格結婚？為什麼女生就要照顧全家？許許多多的為什麼得以讓我不輕易把別人的價值觀全盤接收，除非對方可以提出強而有力的說法足以讓我信服，否則許多的「應該」怎麼樣都僅僅只是一項「選擇」，而這些「選擇」只是參考而不是我不得不遵守的事項，從沒想過勉強自己去達成某些人的期望。

或許我真的是幸運的，原生家庭不僅沒有採取高壓教育，反而告訴我們挑戰權威是可行的，上位者試圖控制人民所採取的方法就是「思想箝制」，我們不一定要起身與之對抗，但我們可以保有自由意志不要受到權威者的掌控，而這些家庭教育也深刻影響了我的人生與價值觀，所以在我個人的生活經驗裡並沒有所謂絕對的「應該」如何，反而是致力於該如何才能讓自己「自在」。

這本書寫的是多數女孩或女人總是被灌輸必須要「討人喜歡」，如此也形塑了女性一直把他人的需求放在自己之前，自我價值仰賴於他人的評價就很容易造成安全感缺乏，於是會更加討好他人而形成惡性循環。

女性總是被教育不可張揚爭取自己的權益，因為這太不符合社會對女性溫柔的期待，反而會被貼上強勢的標籤，但這些特質在男性身上卻成為了優點，擁有領袖魅力又仗義執言的形象是被社會嘉許的，但置換到女性身上卻成為了負面形象，總是會被評論為「恰北北」、「嫁不出去」、「男朋友或老公一定很可憐」等，為何女性跟男性做一樣的事情卻會有差別待遇呢？

許多的刻板印象都是長時間承襲而來，我們可以不認同這樣的想法，但短時間內卻很難扭轉這樣的觀念，我認為身為女性不需要去糾結於別人為什麼會有這樣的觀念，而是應該聚焦於我們不要被這些傳統思維影響自己，通常會在這些傳統框架中感到痛苦的女性多半還是存在想要「討好」的心態，當妳擔心別人不喜歡自己，那妳就沒辦法真正傾聽自己的聲音；當妳還期待聽到別人對妳的讚美，那妳就無法放棄迎合他人的期待，女性應該要從焦慮於被指責為「自私」的心情中解放，前提必須要先建立自己的信心，並且理解到別人是否喜歡自己是他的事，而不是我的事。

書中也提及了「權威者崇拜」心態，當一個權威者特別眷顧自己的時候，會感受到自己是備受肯定的，然而這樣的心態在身心發育還不成熟的時候是特別容易被煽動及影響的，獨裁的權威者說話的語氣與態度都會讓我們誤以為某些事物就該長成特定的模樣，但如果我們懂得思考就會發現，這個世界並不是非黑即白，也不是只允許一種聲音存在，倘若我們從小成長的環境要求我們「應該」要如何才能被「接納」，那就代表了照顧者本身也很沒有自信，他們可能曾經因為不被接納而感受到苦楚，所以不希望自己的孩子也走上同一條路，但他們沒想過的是「不接納」是他人的自由選擇，我們不需要強迫他人「接納」我們，也不需要把自己變成可以被人接納的樣子。

感謝我的父母，讓我們不需要成為他人眼中言聽計從的「乖順者」，反而以擁有自由意志能善待自己為榮，若妳一直陷於「應該」如何的泥沼中，不如試著把「應該」後面加上自己的需求，妳將會發現生活逐漸變得明亮。