I really want to commit my suicide plan

i thought after experiencing God

Something are different.

I tried hard to fight

whatever C-PTSD or housing issue.

why i still have to pretend an adult?

May I just get back to a child ?

I am tired enough.

「你幾時開始有自殺的想法？」

在我人生中，精神科醫生3號曾經問

那時我剛就PTSD問題見精神科醫生

「大學一年級的時候吧。那時剛上大學，人的關係比較離散。剛上到大學發現有很多成績很好、運動很好，寫作也很好的人，在各方面我好像都不外如是了。」

有一次，year 1 上完一課 所有year 1 同學要上的core course

看著一個不是看己學系、剛認識不久的同學的背影

不自覺流眼淚

現在對背影已沒那麼敏感了

可我當時把快到口邊的話咽回喉嚨裡

十至十一歲的時候

我已經想自殺了

這完全解釋得了，為什麼大學畢業之後，

會患上複雜性創傷後遺症

小學和中學的時候，不論是母親還是老師，都過分理想化大學的生活

自己一個怎麼生存下去呢？

不理了，入到大學，有學校作為一個屏障，讀書也是我的強項，我想證明出生破碎，可以成為一個出類拔萃，對社會有貢獻的人。

跑多遠就多遠吧，至少在自己的強項上加以發揮

死也要先完成自己的理想—-小二時發誓要入到的學系

自己決定該怎樣的形式死亡

10歲的我

在母親離開我之後

躺在公園仰望傍晚的那片澄藍

是這樣想的

一開始便知道自己生存不了

雖然求知欲旺盛是我的本能

但同時也是我逃避社會的安全帳幕

入到大學，完成到一個大學學位，擁有的資源會更多，有什麼意外的話，學校也不會完全不理會。

我感到很疲憊

No one talk to me

No one play with me

No one stand by me

所以10歲的時候

我便已經在計劃用自己的理想形式結束痛苦的童年

在大學的時候極短時間獨自一個人執拾母親、母親男朋友、自己的私人物品，找房子、搬家、安頓。

患上抑鬱症、手腳受傷、在收容所進進出出、睡在圖書館、還有睡在很多別人難以想像的地方，好不容易租了房子，又遇上被房東突然解約、還要配合當時香港的社會事件及疫情，

這樣也能夠完成大學學位

看上去很勵志的背後

其實是十幾年自殺計劃的一部分

本打算把那些我很想一把火燒掉的過去通通寫滿寫好後，再過去澳門跳一次笨豬跳，找到一個渠道抒發我那20多年的黑色泥沼

那龐大的能量

聽說在澳門跳一次笨豬跳，人也變得不再想自殺

在克服PTSD的過程中，創傷為我帶來的，是更堅韌強壯的心臟

笨豬跳這回事，完全不需要猶豫

然後回到陸地展開新的人生

但最近這幾天發生了一些事

提醒我不要傻了

根本就沒有改變的

聊怕你想開展新的人生

簡單如休息、寫作、抽時間變為一個小朋友切喜歡的Lego

持續的搬遷、安頓、再一次手形筋骨受傷、護理、為生活打點、見不想見又不得不見的人，再次提醒我我連休息也沒有資格

其實我一直也只是一個小朋友

值得擁有一個玩玩具的童年

可母親就這樣把我的童年活生生的拿走（她真的有夠粗暴，總是在我還沒準備好的時候，突然剝奪一些東西）

我不想再理所有關於賠償等等事情

過去花太多腦袋和理性

我只想有一段時間有些感性

拿著鐮刀的死神從過去在後面的追趕

到現在是跑到前面等待自己的到來