如實

這幾日與朋友的交流中，喚起這幾年來自己獨自進行的一個重要的活動，要怎麼命名使我有點苦惱，容我再想想。

如果以開始流浪為一個分水嶺的話，那流浪之前的兩年左右，我就開始橫衝直撞地向外渴求各種資訊和方式，來解決這來自靈魂深深的疑問。

我看書、接觸新的資訊、多方嘗試各種科學或不科學的方式、與朋友聊天、獨自到陌生的地方旅行等，當時我所能做的，我認為我都做了，但是我還是有很深的壓迫感和無力感。

我曾以為那可能是病，可能需要就醫或者諮商，朋友看著我浮載浮沉數回，除了陪伴，他深知自己並非專業，於是也這樣建議著我，我也試著掛號，可是當時我有一個最大的疑問是，我的這些「黑潮」並非一直存在，而掛號後，往往需要等上數週，那到時如果我不在那「黑潮」的話，我就像沒事人，我不知道要說什麼。

而心裡還有另一個響亮的聲音偶爾冒出：解鈴還須繫鈴人。

誰是繫鈴人呢？

是我自己？還是造成我困擾的家庭關係（家人）呢？

就這樣又再度抱著浮板，浮載浮沉，時而嗆水，時而呼吸順暢，時而喘不過氣，時而想哭哭不出來。

那段時間，我像是被抽乾了，沒有靈魂，沒有感覺，我有滿腔的憤怒，但不知道從何而起，該怎麼面對，可笑的是，當時的我對自己陌生到連那個情緒是憤怒都不知道。漸漸地失去了對生活的各種感覺，上班下班，沒有期待，也不知道為什麼要活著。大概是一個略有感覺能力的殭屍吧。

後來在一個深深地重擊後，我什麼都不要了，如果死不了，那不如賞我個痛快，讓我快活一點吧。

於是我當下找了一個能立刻取得可工作的簽證，立即出發的國家，一切辦妥後，毅然決然辭掉當時薪水還算不錯的工作，再以先斬後奏的方式告訴家人這個決定。

我知道我做這些的時候，我已在谷底了，沒有什麼能再失去了，否極也許泰會來，但我得做些什麼而不是在原地哀嚎，是我當時的心情。

說真的，一場或長或短的旅行並不會救贖你。

但是一段又一段雙腳走過的荊棘道路，會讓你強壯，會讓你想更透。

那一段路不一定要透過流浪，可以透過任何你可以接受的方式。

對我來說，我當時靈魂最深的渴望就是離開，製造界線與距離，同時也渴求與世界更多的連結，某種程度上，我還是好奇的，我想放開自己，讓世界填滿一切空缺。想透過時間，看是否能淬煉出什麼？

目前為止，我的收穫是，有耕耘的部分，即使再慢，累積下來，也會有一絲痕跡。而想放著，暫不處置的部分，經過時間，也許也還是一樣的。

不過這不太客觀，因為我們能夠控制或改變的，往往只有自己。

這段時間，我目前發現到最大的禮物是「如實」。如實面對自己，如實接受自己，如實看待自己與他人的關係變化。

如實，不評論，很難。

不管是評論自己，評論他人，被評論⋯⋯

如實看著自己，各種情緒，各種念頭，各種感受，各種慾望，各種需求⋯

如實面對自己後，我察覺到，我對自己很不友善，常常為難，總是要自己再多做一點，總是逼著自己。

說起來很容易，我認為如實面對自己，不評論，只敘述，只專注在自己身上，不揣測他人的想法（即使你都猜對了，但那又怎樣？那不是你的事呀）對於心理強健是個重要的基礎喔。

匱乏至極時覺得無法向內求，因為就已經匱乏了呀！所以一股腦兒的向外尋求愛、關懷、認同、稱讚等⋯⋯

向外求的就像向別人乞討，乞討聽起來很有階級性吧？

等於把自己所有的一切都交給別人，這不是臣服，是投降吧？

慢慢把主控權拿回來，才能真正的自由。

至於怎麼拿回來，就要看你的覺悟到哪裡了。

不過最簡單的道理是，恐懼愈少，把柄愈少，如實面對自己的恐懼，一一爬梳後，再進行課題分離。

那些恐懼，正是讓別人控制你的籌碼喔。

但必要的覺悟是，沒有皆大歡喜的，也沒有全拿，有取有捨才是現實狀況。

不卑不亢的面對這一場革命吧：）