【薩拉百利·哥德斯 — 有話兒】分手要狠！

主軀幹的友人與同居的另一半「攤牌」後的那一個晚上，二人促膝長談了一番。 原本目的是要開導剛結束一段感情的友人，但本尊卻莫名其妙地把一直埋藏著的想法情不自禁地利用臭皮囊的嘴巴吐了出來。 從開初友人與本尊談及結婚的問題，直到敞開心扉說，決定要把這段感情結束，友人都很驚嘆本尊能井井有條地分析利弊。

🧠：「其實你們倆……你現在的問題，我自己也同樣在面對。我剛給你分析的，是在過去一年的自我相處下，慢慢地思考出來的……」

如何好好地結束一段關係，認真是一門大學問。明明男女之間的愛情關係，本應只干涉當事人，但最令人討厭的是，因為一段關係已經互相干涉對方的生活，不知為何當事人的感情關係需要向身旁的三四五六七八者、簡稱「三姑六婆」或者「花生友」去交代，令當事人多了不必要的顧忌，令這段關係更加拖泥帶水。

在感情的世界裡，「比較」從來都不是一件正面的事，尤其拿「犧牲」來作比較。

一段感情裡，雙方都有作出過犧牲。可是，在情感關係上的「犧牲」並沒有可能量化、去衡量到底誰犧牲得比較多，亦不應該去比較誰犧牲得比較多（有些人會把這種「犧牲」說成「比較偉大」）。在一段關係裡， 犧牲就是犧牲，在旁邊人七嘴八舌地說那個某某的犧牲不及他／她的另一半，但對於那位某某來說，這樣可能已經是極限，再犧牲下去就超乎自己能承受的範圍。一定會有人說，「愛一個人就是應該願意作出犧牲」，但如果已經犧牲到一個在傷害自己的生理和心理時，已經失去了愛自己的能力的時候，那份「犧牲」的意義又在哪？

對此，每一個人的可以忍受範圍都不一，因為無論對方對自己有多麼的瞭解、就算是同卵雙生的兄弟或姐妹，我們都依然是一個獨立的個體。同樣地，我們每一個人對生活與感情的界定都會不一樣。

難道世界上最愛自己的人，不應該是自己本身嗎？

對自我有要求其實不會對於身邊無關痛癢的人造成任何影響，但總會有些、就是最無關痛癢的人自以為是地指責對自我要求有所分別的人，把自己放於高地，自我感覺良好地以為自己是所有人「人生唯一導師」、一句說話就可以改變別人原本與自己不一的想法，說白一點就是要將身邊所有的「異己」進行「思想改造」，要求別人要跟隨自己的、那一般大眾「自我要求」的規格。

若果整個社會都只有單一思維模式，何以能進步？

「Complex but right answer, take lots of courage, and always travel alone.」

本尊就是不願意臭皮囊在剩下那短暫的人生中，繼續做那個隨波逐流且違背良心的人。

本尊與主軀幹的友人一席話過後，反而被友人倒過來勸解。

👩🏻:「你還是找個機會，好好地與他談一談吧！」

本尊的自我瞭解其實頗清晰，能夠預視得到，那並不可能只是「談一談」那麼簡單，亦明明知道以對方的性格根本就沒可能「談一談」就得出任何結論。

「零溝通」與「逃避問題」是臭皮囊與另一半這段關係的其中兩個根本性的問題。溝通應該是雙向的，但前提是要雙方都願意溝通，而「溝通」是需要雙方在說話與聆聽的同時作出相對應的理性思考。這個並不單純因為「男女大不同」這個問題，而是性格上的差異。

🧠：「其實我不認為單刀直入，他會聽得懂。他一定是會認為我是在扭計求關注。」

其實有時候，世上最懂自己的未必是自己本身，而是身邊的另一半。可惜暫時最懂本尊的，還是本尊自己。本尊亦慢慢地開始明白，為何本尊的「狐狸」會半公開地表明自己是不婚主義者。不能互相瞭解的婚姻，意義何在？

最近有一句歌詞，反反覆覆地在本尊裡揮之不去……

「最後我的他不是你……」《他不是你》連詩雅

曾經的山盟海誓、理所當然，跟隨時間與思想改變而開始退色了。

名嘴森美大哥曾經在「絲打圍佬」中說到，要學會回想當初深愛身邊那個人的原因，找回這份「初心」。本尊曾經努力去重拾當年的那份「初心」，好讓臭皮囊的每一個細胞作出反應，嘗試重新去啟動那份「初心」。

「初心」，是能被回想起來的，本尊亦承認與臭皮囊還是愛著身邊的那個人，但問題是，感覺改變了……那份「初心」已經不能讓本尊「心動」，那份「愛」亦已經變質，是充滿關愛與瞭解的「愛」，而再不是那份能令臭皮囊熱血沸騰、本尊心如鹿撞的「愛」。

眷戀著一段從來沒有開始、甚至並不真實存在的關係裡，或許是不切實際，但起碼能忠於自己的真正感受。

停留在一段不適合的關係裡，明明知道眼前的人不會是自己心靈伴侶、但卻依然沒有結束的勇氣，是對自己最大的折磨與懲罰。

沒有不捨、沒有可惜，應該感恩曾經出現在自己生命裡的人，他們給與我們的所有，包括好與壞，都是讓自己成長的養分。

心底裡的那份堅定，好像變得更穩固、更強大！