茫然夢醒短記
(修改过)
IPFS
02 . 07 . 2021
同樣forZ的舊文。 其實我如果失戀比較喜歡寫第二人稱的文章,因為我很想跟他們說這些話,可是我不敢。 然後失戀的時候說自己清醒通常都是自欺欺人的虛偽,之前看過一句話叫「真正的忘記,不需要努力」,我舉雙手雙腳同意。
PART1 想你了。
前天做夢又夢到你,你哥和我一起出去玩了很久,結束的時候拿了一張紙條,裡面是你的筆跡,它寫著你喜歡我。
我一向喜歡你哥的臉,卻只有在拿到紙條的時候特別快樂。
段考的時候還可以騙自己,你在忙你不回我正常,但現在我已經不知道怎麼再跟自己解釋。考試前我先封存了你,為了不要想起你沒回我,裝作沒看到你又退了一步。
我也退了一步。
我真的不敢再主動找你了。
看到被已讀的那種酸疼的感覺,在這禮拜時不時就會出現,揪著心臟不放,一疼就是很久。但我還是沒有勇氣找你,我覺得這讓我看起來像個倒貼的煩人精。
你不喜歡吧。
我一直找你,像是打擾。
不,就是打擾。
你上線的時間又再次頻繁起來,但卻不是因為我,所以呢?你又找到了下一個跟我一樣的人陪你走下一段?
那原地的我怎麼辦阿。
你估計又要說一句「我也不知道吧」。
都說喜歡一個人是特別自卑的,默默的,好像真的是吧。從我意識到自己真的對你有意思開始就特別矛盾,想張揚的讓你包容我,卻又得小心翼翼的怕你不舒服。
為此我特地開了一個ig小帳,我再也不敢再ig發那些有關於你的文字。
你要去台北了,雖然我平常也看不太到你,但你又要再一次的離去…我不知道該說些什麼,或者說,我無人能說,我喜歡你或者不喜歡你。
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PART2 夢醒了,我也醒了。
隨著那個原來是夢的夢一起。日子在飄忽不定的漫遊裡終於落到地上,變成了沉甸甸的現實,暖而明亮的火已熄滅,希望自心口的破洞裡汩汩湧出,被世界染成黑色的絕望,擁抱著剩下孤身一人的我。
自以為對你是一眼能見的特別,然而,原來我不過是城市千萬棟孤獨裡,一塊灰色的水泥。
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