茫然夢醒短記

02 . 07 . 2021

同樣forZ的舊文。
其實我如果失戀比較喜歡寫第二人稱的文章，因為我很想跟他們說這些話，可是我不敢。
然後失戀的時候說自己清醒通常都是自欺欺人的虛偽，之前看過一句話叫「真正的忘記，不需要努力」，我舉雙手雙腳同意。

PART1 想你了。

前天做夢又夢到你，你哥和我一起出去玩了很久，結束的時候拿了一張紙條，裡面是你的筆跡，它寫著你喜歡我。

我一向喜歡你哥的臉，卻只有在拿到紙條的時候特別快樂。

段考的時候還可以騙自己，你在忙你不回我正常，但現在我已經不知道怎麼再跟自己解釋。考試前我先封存了你，為了不要想起你沒回我，裝作沒看到你又退了一步。

我也退了一步。

我真的不敢再主動找你了。

看到被已讀的那種酸疼的感覺，在這禮拜時不時就會出現，揪著心臟不放，一疼就是很久。但我還是沒有勇氣找你，我覺得這讓我看起來像個倒貼的煩人精。

你不喜歡吧。

我一直找你，像是打擾。

不，就是打擾。

你上線的時間又再次頻繁起來，但卻不是因為我，所以呢？你又找到了下一個跟我一樣的人陪你走下一段？

那原地的我怎麼辦阿。

你估計又要說一句「我也不知道吧」。

都說喜歡一個人是特別自卑的，默默的，好像真的是吧。從我意識到自己真的對你有意思開始就特別矛盾，想張揚的讓你包容我，卻又得小心翼翼的怕你不舒服。

為此我特地開了一個ig小帳，我再也不敢再ig發那些有關於你的文字。

你要去台北了，雖然我平常也看不太到你，但你又要再一次的離去…我不知道該說些什麼，或者說，我無人能說，我喜歡你或者不喜歡你。

PART2 夢醒了，我也醒了。

隨著那個原來是夢的夢一起。日子在飄忽不定的漫遊裡終於落到地上，變成了沉甸甸的現實，暖而明亮的火已熄滅，希望自心口的破洞裡汩汩湧出，被世界染成黑色的絕望，擁抱著剩下孤身一人的我。

自以為對你是一眼能見的特別，然而，原來我不過是城市千萬棟孤獨裡，一塊灰色的水泥。